Følgende er et utdrag fra den kommende boken Slipp meg ut (en praktisk guide for å bringe ideene dine ut i livet) av Emmy og Grammy nominerte musiker og gründer Peter Himmelman.
Kjærlighet kan gjøre deg til en mer kreativ person. Forstå at når jeg bruker begrepet kreativ, mener jeg ikke at du plutselig vil mestre noen spesiell ferdighet. Jeg mener at jo mer du elsker, jo mindre oppmerksomhet vil du gi til din indre kritiker og jo friere vil tenkningen din bli. Å få plass fra denne indre kritikeren er det som lar en person være fryktløst lydhør overfor det som skjer rundt dem. Denne evnen til sanse og svare er et av grunnlagene for selve kreativiteten, og det er for eksempel en egenskap en jazzpianist på høyt nivå må ha for å kunne improvisere. Forskning viser at en av de mest effektive metodene for å dempe stemmen til den indre kritikeren er å utvikle et dypere forhold til menneskene du elsker.
Professor og forfatter, Barbara L. Fredrickson er direktør for Positive Emotions and Psychophysiology Laboratory ved University of North Carolina i Chapel Hill. Professor Fredrickson er kjent for sin banebrytende forskning på de langvarige følelsesmessige fordelene ved menneskelig sammenkobling. Hun skriver om en interessant atferdsegenskap kalt «hedonisk tilpasning». Enkelt sagt betyr dette at folk som vinn i lotto, for eksempel, finn ut at etter en kort stund er de ikke lykkeligere enn de var før de slo den rik. Det er fordi de har
Ifølge professor Fredrickson, vår forhold med menneskene vi elsker (i motsetning til vårt forhold til berømmelse eller materiell vinning) er ikke gjenstand for hedonisk tilpasning. Fra nevrovitenskapens synspunkt kan de positive følelsene som oppstår fra våre sunne, meningsfulle relasjoner vare livet ut. Hjernen vår tilpasser seg ikke bare de dype båndene vi har med mennesker, slik de gjør med en ny bil eller førsteklasses flybilletter. Våre interaksjoner med kjære fortsetter å være dyptgripende; de løfter oss selv med tidens gang. Når relasjonene våre er sterke, blir vi bedre i stand til å sette til side våre selvkritiske tanker og få våre kreative ideer til å ta form. Her er en historie om noe jeg fortalte faren min som forandret hele livet mitt:
I 1978 ble jeg uteksaminert på videregående, og den romantiske "poesien" fra Princes sang "Soft and Wet" fra debutalbumet hans pirret fantasien min. Hvor åpenlyst, lurte jeg på, kunne du bli med sangtekster? Inspirert av Prince skrev jeg flere sanger og tenkte: «Det er så jævla enkelt. Jeg kan skrive slik og bli berømt også!»
Jo mer du elsker, jo mindre oppmerksomhet vil du gi til din indre kritiker, og jo friere vil tenkningen din bli.
Her er refrengene til noen av sangene jeg skrev:
Brannmann
Jeg er brannmannen din, vis meg hvor du brenner
Jeg er brannmannen din, baby, jeg kommer
Jeg er brannmannen din, vis meg hvor du brenner
Og jeg vil være der for å spyle deg ned
Torturer meg
Torturer meg hele natten lang
Elsk meg tøff elsk meg sterk
Jeg vil være ditt offer til morgengry
Må gå litt fortere
Baby la meg være din sigarett
Baby la meg være sigaretten din
Kom og puffa puffa puffa til tuppen min blir våt
Tenn meg og baby ikke bekymre deg
For jente jeg vil være sigaretten din...
Lothar, av Peter Himmelman
Mens jeg skrev disse "geniale verkene" - og visstnok hadde tiden i livet mitt - var jeg i dyp følelsesmessig smerte. Min far oppdaget en klump i nakken høsten 1979. Det tok legene en uke å fastslå at han hadde stadium fire lymfom. De regnet med at han hadde seks måneder, topper. På den tiden hadde jeg vært en ivrig utøver av transcendental meditasjon, og et av dens uttalte mål var at det kunne bidra til å flate ut de følelsesmessige høydepunktene som vi vanligvis opplever. Fordi jeg knapt reagerte da jeg hadde hørt nyhetene, bestemte jeg meg der og da for at noe kunne gjøre meg denne leiligheten til det som skulle ha vært ødeleggende kunne ikke være bra, og jeg sverget å slutte med TM samme kveld.
Jeg forsto senere at det ikke var TM som hadde flatet meg ut, men min egen tilbøyelighet til å gå inn i meg selv, for å holde meg så langt unna følelsene mine som mulig. Det var som om jeg hadde spilt en slags dobbeltrolle for meg selv. I noen tilfeller var jeg overfølsom og veldig knyttet til sorgen jeg opplevde. I andre var jeg fullstendig skilt fra følelsene mine. År senere, mot slutten av min fars liv, raste alt da de to halvdelene kolliderte.
Faren min oppdaget en klump i nakken høsten 1979... De regnet med at han hadde seks måneder, topper.
Amery, Wisconsin – 1983
Bandet vårt avsluttet sitt siste sett på en bar som heter The Country Dam. Det var sent og publikum var så fulle at de falt over hverandre og skrek etter enda et refreng av «Fireman». Klokken fire om morgenen Jeg dro opp til foreldrenes hus bak min fars hvite '83 Chrysler Le Baron, han hadde gått hele veien til Mankato med moren min for å kjøpe denne ting. Sliten som jeg var, klarte jeg ikke slutte å se på den bilen og lurte på hvordan jeg ville ha det når han døde. Det var tross alt farsdagen, og moren min hadde planlagt en stor brunsj til ham på bare noen få timer. Søskenbarn, tanter og onkler – alle ville være der for å muntre ham opp. Moren min hadde bedt meg om å skrive noe morsomt, en slags søt tekst for å lette stemningen. Selv om faren min hadde overlevd legens forferdelige spådommer med fire år, visste vi at kreften hadde utviklet seg til et punkt hvor dette med stor sannsynlighet var hans siste farsdag.
Jeg var ganske avviklet fra forestillingen kvelden før, og siden solen kom opp uansett, kunne jeg ikke se noen grunn til å prøve å sove. Jeg tok opp en gitar. Det var en gammel nylonstreng som knapt spilte i tone. Jeg begynte å plukke gjennom noen akkorder i en halv transe og begynte å synge lavt for meg selv, bare tenkte på den Le Baron og hvordan faren min likte den bilen. Ordene kom raskt og melodien begynte å ta form. Hver ny linje genererte mer melodi og melodien inspirerte flere ord.
«Når ingen blir glemt og ingenting går til spille, når tristhet blir til latter, når sinne blir ødelagt …
… du vil begynne å kjenne hvordan jeg føler for deg.»
Gustav, Av Peter Himmelman
Jeg visste av erfaring at når en sang kommer til deg slik, er det best å komme seg ut av din egen måte – å være så løsrevet som mulig, og likevel kunne jeg ikke unngå å føle meg begeistret over at dette var en sang for min pappa. Jeg tenkte: "Nå vil jeg i hvert fall ikke være den eneste tullingen på brunsjen uten en farsdagsgave."
"Og hvis jeg kunne, ville jeg løpt ut i verden og sagt til alle gutter og jenter å elske før kjærligheten tar seg selv... akkurat som jeg elsker deg denne farsdagen."
Jeg gjorde et raskt opptak av sangen, og jeg var så sliten og så emosjonell at jeg begynte å gråte i det siste refrenget. Jeg ville ikke la alle høre meg spekke på båndet, så jeg rakte meg bort for å slette det og synge det igjen, men i siste sekund bestemte jeg meg for å la det være som det var, med tårer og alt.
Uansett hvilken fasade av normalitet vi hadde satt opp i løpet av de siste månedene, vasket bort i følelsen av den sangen.
Neste morgen tok jeg med meg kassetten ovenpå. Brunsjen var i full gang: Loxen og den røkte siken var tatt ut av kjøleskapet og lagt på fat. Eggerøre og løk ble varme på komfyren. Kanelsnurrene og kartongene til Minute Maid sto på bordet og brunsjgjengerne prøvde så godt de kunne å slå sine gladeste ansikter. Jeg satte kassetten inn i stereoanlegget, og jeg sverger at det tok ikke mer enn ti sekunder før alle brøt sammen i gråt og gikk ut av rommet.
Nå var det bare faren min og jeg – vi begge stirret ut av det store vinduet til hiet vårt og lyttet mens sangen ble spilt. Da det tok slutt holdt vi hverandre og gråt. Uansett hvilken fasade av normalitet vi hadde satt opp i løpet av de siste månedene, vasket bort i følelsen av den sangen. Jeg hadde ønsket å si så mange ting til ham, og så lenge. På en eller annen måte uttrykte sangen alt så godt. Fra den morgenen av bar faren min kassetten rundt i brystlommen. Han døde noen måneder senere på Thanksgiving-natten. Vi ble oppringt fra sykehuset mens vi satt ved bordet; kalkunen hadde aldri engang blitt skåret ut. Så tragisk og trist som hans død var, har jeg aldri følt etterlatelse for ikke å uttrykke hvordan jeg følte det.
Mistillit, av Peter Himmelman
Det var vanskelig å vise følelsene mine. Ikke desto mindre følte jeg meg nær nok til faren min til å holde innspillingen intakt og senere til å spille den for alle på brunsjen. Som professor Fredrickson forklarer, i motsetning til våre materielle eiendeler, avtar ikke gleden vi får fra våre mest kjærlige forhold over tid. Når det gjelder kreativitet, antyder dette for meg at de dype relasjonene kan spenne oss til å motstå vår medfødte frykt for å mislykkes. Å vite at vi har et bunnsolid støttesystem gir oss styrke til å ignorere de negative vurderingene vi har av oss selv og til å gjenvinne et fryktløst, barnlig forhold til verden. Den støtten var den uvurderlige gaven min far ga meg.
Peter Himmelman er en Grammy- og Emmy-nominert singer-songwriter, film- og TV-komponist, og grunnlegger av Stor muse, et selskap som hjelper enkeltpersoner og organisasjoner med å frigjøre deres kreative potensial.
