Barn er ustadige, men de er ikke alene. Voksne er også ustadige, og de smarte – de som tar hensyn og suger til seg informasjon – har en tendens til å ombestemme seg. Dette kan presentere en del klossethet i voksen-barn-forholdet, som er på sitt mest betryggende når det er mest konsistent. Følelser av både tillit og trygghet kan undergraves når foreldre går tilbake på ordet. "Pappa er uenig med seg selv," er ikke en følelse som inspirerer små barn til tillit. På grunn av dette kan det å håndtere et hjerteskifte foran et barn føles som en svakt politisk prosess med tilbakesporing og uklarhet. Trikset for å gjøre det bra er å ikke gjøre en stor sak ut av det og å håpe – og dette er uten tvil den delen av prosessen som er mest analog med politikk – som ingen legger merke til.
"Selvfølgelig bør vi prøve å ikke gjøre det for ofte," sier klinisk psykolog Anna Prudovski, klinisk direktør for Turning Point Psychological Services. Hun bemerker at spesielt yngre barn har problemer når en forelder ombestemmer seg fordi det eroderer følelsen av stabilitet og foreldre bør være de mest stabile menneskene i et barns liv. "Det er veldig viktig for foreldre å tenke før de lover noe," sier hun. "Det er en veldig vanlig feil. Det er bare lettere for foreldre å love bare fordi de vil at barn skal føle seg bedre i øyeblikket.»
Men, selvfølgelig, øyeblikket er ikke tiden for å gi garantier for enten bedre ("Vi drar i morgen") eller verre ("Jeg skal kaste alle lekene dine"). I tilfelle av løfter gitt i sinne eller av hensiktsmessighet og senere brutt, oppfordrer Prudovski til en kort unnskyldning og en rolig, enkel forklaring på hvorfor endringen skjer.
Unnskyldningen, som kanskje føles litt unaturlig, viser ydmykhet overfor barn. Å gjøre forklaringen kort forhindrer at endringen blir en stor sak. "Det beste er å gi et ganske raskt svar og se barnas reaksjon," forklarer Prudovski. Det er fordi når foreldre forsvarer, prøver å bortforklare endringen eller blir for unnskyldende, signaliserer de i hovedsak til barnet at de tror at barnet ikke kan håndtere feilen. "Noen ganger undervurderer vi deres motstandskraft," sier hun. "Og de kan ha det bra."
Hvis de er i orden, er det ikke noe mer å gjøre. Foreldre kan fortsette dagen med glede over å ha unngått et raserianfall. De kan også være trygge i vissheten om at barnet deres møtte en skuffelse og levde for å fortelle om det. Det er til syvende og sist en god ting, fordi en forelder ikke vil være den siste voksne i livet som skuffer dem.
Noen barn kan imidlertid miste dritten. Dette er ikke tiden for foreldre å gi mer forklaring. "Foreldre snakker mye når de er opprørt og stresset, men de snakker ikke nok når de er rolige," sier Prudovski. "Det er ikke hvordan man utvikler et forhold til et barn." Hun foreslår at foreldre bør vente ut stormen, ikke mate oppførselen, til barnet er rolig. På det tidspunktet kan en forelder be barnet om å hjelpe dem med å finne en passende løsning på problemet.
Ved en blåst konsekvens kan foreldre spørre barnet om de kan komme med en bedre konsekvens. I tilfelle av dårlig tidsstyring kan en forelder samarbeide med et barn om løsninger, eller gjøre-overs, ved å tilby en begrenset liste av alternativer de kan velge mellom, som å gjøre aktiviteten i helgen, eller samme dag etter middag, eller kanskje til og med kl. hjem.
"Jo lenger du er borte fra situasjonen i tid og stress, desto dypere kan du diskutere hvordan vi noen ganger må ombestemme oss," sier Prudovski. Til slutt starter det en dialog som hjelper dem med å takle plutselige sinnsendringer, enten hjemme, på skolen, med voksne eller med venner.
