Det er aldri et godt tidspunkt å fortelle folk at ekteskapet ditt er over. Men siden min atskillelse, Jeg har mestret den perfekte måten å fortelle folk at jeg nå er alenefar: Det gjør jeg ikke. Jeg deler ikke informasjonen med mindre jeg blir spesifikt spurt «hvordan går det med familien?» og selv i disse tilfellene holder jeg forklaringene korte.
Jeg har tatt i bruk denne tilnærmingen etter flere måneder med merkelige, forferdelige, utrolig påtrengende og noen ganger bare dumme spørsmål om separasjonen min. Mens jeg forstår å diskutere slutten av et ekteskap er vanskelig for noen mennesker, det er en riktig og gal måte å håndtere situasjonen på. Min erfaring er at her er noen spørsmål som aldri bør komme ut av munnen din når du snakker med en nylig separert eller skilt pappa.
"Hva skjedde?"
Gå på kino i dag. Vent ved utgangsdørene der folk kjører ut på parkeringsplassen. Spør den første personen du ser: "Hvilken film så du og fortell meg om hvert eneste minutt fra begynnelse til slutt?" og legg merke til blikkene du får fra fremmede.
Svaret på dette åpne spørsmålet er så komplisert at det sannsynligvis vil ta timer å svare på, og på dette tidspunktet er hver adskilt far lei av å snakke om situasjonen. Spesielt rett foran frossenmaten.
"Du er heldig."
Min fremmedgjorte kone og jeg snakket i over et år om å skilles. Etter å ha bestemt at det var det beste, la vi planer for hvordan vi skulle fortelle barna, dele kostnader, regninger og eiendeler, arrangere en besøksplan og fant et sted for meg å bo. I ingen av disse situasjonene følte jeg meg heldig i det hele tatt. Ærlig talt, de sugde alle, selv om jeg visste at sluttresultatet var best for hele familien.
Å kalle en separert far "heldig" på grunn av hans nåværende situasjon er en måte å minimere en smertefull livsendring. Mens personen tror at de hjelper, vil det å minimere situasjonen gjøre saken verre.
"Det kan være veldig ubehagelig å se en venn ha det vondt," forklarer Dr. Holly Parker, en psykolog og forfatter som spesialiserer seg på relasjonsspørsmål. «Det er naturlig å ønske å hjelpe til med å ta smertene deres bort. Men noen ganger har dette den utilsiktede konsekvensen av at noen føler at de ikke har rett til å føle som de gjør, noe som kan øke stresset deres.»
"Hvordan tar ekskonen din bruddet?"
Av alle de rare spørsmålene som ble slengt i vei som singel og nylig separert pappa, er spørsmål om eksens liv alltid de mest forvirrende. Jeg vet ikke hvordan hun tar bruddet eller noe om livet sitt utover en og annen småprat under avleveringer eller samtaler om barna. Jeg skal heller ikke gi et dritt.
"Det er ikke en god idé å spørre om noens eks," innrømmer Dr. Parker, "og spesielt spørre om hun er sammen med noen. Folk som prøver å tilby støtte bør holde fokus på mannen de snakker med, ikke på eksen hans.»
Hvis du er interessert i hvordan eksen har det, kan du gjerne spørre henne selv.
"Jeg vedder på at du dater mye."
Kanskje jeg går ut hver kveld. Kanskje jeg dreper det på Tinder. Det er også en sjanse for at jeg er det dating en fantastisk kvinne, og er utrolig glad. Full avsløring, det er den siste, men jeg deler denne informasjonen kun etter eget valg. Å spørre en separert far om kjærlighetslivet hans er påtrengende, spesielt hvis den eneste grunnen til linjen av avhør er å samle informasjon, spre sladder, eller fordi ditt eget forhold er hverdagslig eller ikke-eksisterende.
Hvis spørsmålet blir reist på en måte som fokuserer på det han opplever, er det greit - for eksempel "Føler du at du kanskje vil begynne dating igjen, eller er det vanskelig å forestille seg det akkurat nå?’, Det er imidlertid upassende å spørre om datinglivet hans med mindre han kommer med det opp."
"Du kommer sannsynligvis aldri til å gifte deg igjen."
Noen ganger deler venner og familie sine egne bekymringer for hva som kan skje, og dette kan også øke belastningen av en allerede utfordrende situasjon. Dette kalles katastrofalisering.
"Det motsatte av å minimere," legger Dr. Parker til, "katastrofer er en annen vanlig reaksjon der velmenende venner deler sine egne bekymringer for hva som kan skje med en person i denne nye livsrollen og øke belastningen av en allerede utfordrende situasjon."
På dette tidspunktet i livet har jeg lært å aldri si aldri, og å tenke at langt inn i fremtiden er meningsløst forsøk, men ikke anta at en separert far ikke vil gifte seg igjen, bare fordi det ikke fungerte den første tid. Ikke forvent det neste forholdet med gå sørover bare fordi dette ikke fungerte eller antar at denne opplevelsen har svekket en persons følelser om forhold for alltid.
"Det er synd at du ikke fikk det til å fungere."
Ingen ser på en gammel bil som er dager unna å gå i stykker, en som har blitt fikset hundrevis av ganger, og kommenterer "det er synd at du ikke kan få den til å vare evig." Hvorfor? Fordi noen ting bare forblir ødelagte.
Noen ekteskap må bare ta slutt. Å sette midlertidige fikseringer eller gaffatape over gapende hull kommer ikke til å få dem til å vare evig. Det forsinker bare det uunngåelige.
"Ekteskapet mitt er heller ikke så bra."
Stopp akkurat der. Vær så snill, bare stopp.
Å åpne opp for en separert person om alle sprekkene i ditt eget ekteskap gjør ikke noen av personene noe godt. Ærlig talt bryr han seg ikke. Jeg er sikker på at han på et eller annet nivå er lei for å høre at det ikke går bra, men bare fordi han har gått gjennom denne prøvelsen selv.
En adskilt far er ikke klangbunnen din. Han er ikke der for å hylle råd om hvordan du kan fikse dine egne problemer eller gi ledetråder til advarselstegnene på at ekteskapet er klart til å smuldre. Han jobber med sine personlige problemer, han trenger ikke mer for å tynge ham ned.
"Så...hvordan går det?"
Med alle disse reglene om hva man ikke skal si til en separert far, kan det å velge å ikke si noe i det hele tatt eller late som om elefanten ikke er borte i hjørnet, vinke, bare være den verste reaksjonen.
"Ofte nøler velmenende venner og kjære med å si noe om et stort tap eller stressende endre bekymret for at de kan få personen til å tenke på det og føle seg mer opprørt," forklarer Dr. Parker. "Sannheten er at de sannsynligvis tenker på det allerede."
Spør en enslig far "Hei, hvordan takler du alt?" vil ikke garantere at han vil snakke om det, men i det minste det åpner døren til en samtale og forsikrer ham om at han ikke er alene og at han kan snakke åpent om situasjon.
Så, hva bør du si til en nylig separert eller skilt fyr?
Siden jeg har gått gjennom alle de tingene en person ikke burde si, føler jeg meg tvunget til å dekke den ene tingen en person burde si til en nylig enslig far. Det er enkelt, direkte, og ballen er på banen hans om hvor han skal gå fra det øyeblikket: "Jeg hørte om at ekteskapet ditt tok slutt, og hvis du vil snakke om det, er jeg her." Takk mann, det setter jeg pris på.
