Min datingopplevelse som en skilt pappa

Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på[email protected].

Som ungdom ble jeg lært at ett av hvert annet ekteskap ville ende i skilsmisse. Samtidig som at 50 prosent statistikk kanskje ikke lenger er sann fra 2014 (og kan faktisk ha vært en myte da også), ser moderne forhold ut til å være mer kompliserte enn noen gang. Til tross for de beste intensjoner, forandrer mennesker seg, det samme gjør omstendighetene de befinner seg i. Den gode nyheten er at livet ikke trenger å ta slutt når ekteskapet ditt gjør det. På samme måte dømmer ikke skilsmisse en person til å være enslig forsørger resten av livet.

Ikke at det er noe galt med å være aleneforelder. Hvis logikken alltid styrte, ville nok mange foretrukket å gå aleneforsørgerveien etter å ha lidd gjennom et drittekteskap som endte i en ekkel skilsmisse. Men for de skilte foreldrene som velger å slutte seg til rekkene av voksne som søker etter kjærlighet og selskap, kan det å få et barn være et ekstra hinder i en allerede delikat dans.

Da jeg endelig kom tilbake til dating-spillet, etter en ganske lang og stygg skilsmisse, var jeg nesten sikker på at jeg ville bli sett på som skadet gods. Jeg oppdaget snart at folk som leter etter et seriøst forhold har en tendens til å lete etter måter å luke ut de individene som er fast i oppkoblingskulturen. Igjen, ingen dom der. Men med alle de moderne måtene å møte mennesker på, kan det være vanskelig å skjønne hva den potensielle ektefellens intensjoner er før man allerede potensielt har kastet bort en betydelig mengde tid og energi.

På grunn av dette er det å være skilt et faktum som faktisk hjalp min nåværende partner og jeg å identifisere hverandre som mennesker som var seriøse med å finne et varig forhold. For henne betydde det at jeg (i hvert fall på et tidspunkt) ikke hadde engasjementspørsmål. For meg betydde det at hun var interessert nok i å bli kjent med "den virkelige" meg til at hun kunne se forbi ethvert negativt stigma forbundet med å være skilt. Hun har senere betrodd meg at det noen ganger kan tas som et rødt flagg når single gutter over en viss alder ikke har vært gift (eller i det minste i et langvarig forhold).

For de skilte foreldrene som velger å slutte seg til rekkene av voksne som søker etter kjærlighet og selskap, kan det å få et barn være et ekstra hinder i en allerede delikat dans.

Når du søker en engasjert partner, har det en tendens til å være et relativt universelt flytskjema for å vurdere potensielle partnere. Det starter med «Finner jeg denne personen attraktiv? Hvis "ja" fortsett til neste spørsmål ..." Hvis nok av de riktige svarene er gitt, kommer vi til slutt til "bagasje"-delen av flytskjemaet. Denne delen av diagrammet inkluderer å finne ut om personen fortsatt bor hos foreldrene, skilsmissespørsmålet og andre emner som potensielt kan være ubehagelige å snakke om. Når svaret er bekreftende på "var du gift før?", er følgende spørsmål alltid uunngåelig "har du barn?" Etter min personlige erfaring har dialogen som kommer etterpå stor sannsynlighet for å lage eller bryte det som kan være en spirende forhold.

Det første uttrykket på noens ansikt da jeg fikk vite at jeg hadde et barn, var vanligvis en ganske god indikator på hvordan ting ville fortsette fra det tidspunktet. Dette er selvfølgelig forutsatt at jeg hadde mulighet til å gi opplysningene personlig. Min nåværende (og om Gud vil, min evige) partner rykket ikke engang da jeg sølte bønner om datteren min. Dette kan også ha hatt noe å gjøre med det faktum at vennene hennes allerede hadde gitt henne en fullstendig dokumentasjon om livet mitt med tillatelse fra Google.

Partneren min bestod denne fasen av undersøkelsen med så glans at jeg ikke engang trengte å invitere henne til å møte datteren min... fordi hun inviterte seg selv. Jeg var i ekstase over det faktum at partneren min ikke bare var «greit» med tanken på at jeg hadde et barn med noen andre, men også var ivrig etter å lære absolutt alt om datteren min. Jeg har aldri insinuert overfor partneren min at hun ville trenge å påta seg noen form for stemorlig rolle i mitt barns liv. Faktisk uttrykte jeg til henne at jeg ikke ville tenke noe mindre om henne hvis hun ønsket å ta en helt hands-off tilnærming når det gjaldt datteren min. Selv om jeg håpet at hun ville være involvert med datteren min, hadde jeg ikke tenkt å kreve det på bekostning av å miste forholdet.

I stedet for å ta et pass, brettet partneren opp ermene og engasjerte seg helt fra begynnelsen. Det var ikke på en overbærende måte. Det er åpenbart en veldig fin linje mellom å være involvert og å forårsake drama som er unik for hver situasjon etter skilsmisse når det er et barn i blandingen. Så mange faktorer må vurderes. Føler eksen at tærne deres blir tråkket på? Kommer barnet overens med steforelderen? Som en erfaren proff, var partneren min i stand til å identifisere alle potensielle landminer og navigere elskverdig for å unngå dem. Hun har funnet en fantastisk balanse mellom støtte og engasjement mens hun observerer og respekterer alle gjeldende grenser.

Jeg er ingen forholdsekspert (faktisk langt ifra). Jeg har prøvd meg på matchmaking en gang eller 2 med venner, og oppdaget at jeg ikke er god på det heller. Men jeg vil foreslå at hvis historien min er en indikasjon, er det en person der ute som passer for deg og dine barn fra et tidligere ekteskap. Selv om jeg skulle ønske at det var en slags hemmelig formel jeg kunne dele her om å finne den personen, er det dessverre ikke det. I stedet vil jeg låne Justice Potter Stewarts paradigme om uanstendighet og foreslå at du vil "kjenne det når [du] ser det."

Jacob Breinholt er far og forfatter.