Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Jeg er Greg, en autistisk far som ble selvdiagnostisert i en alder av 31. Jeg har tvillinger på 3 år, hvorav en er autist. Jeg er ny i autismesamfunnet bare i den forstand at sønnen min introduserte min partner Meg og jeg for en verden vi ikke visste så mye om. Som mange voksne på autismespekteret, ble jeg først selvbevisst etter å ha observert sønnens unike oppførsel over tid, mye av det virket merkelig kjent for meg. Han kan spille fornøyd alene i lange perioder uten å kreve sosial interaksjon. Ikke bare kan jeg gjøre det, jeg ønsker det og trenger det ofte.
Jeg husker ønsket godt i oppveksten. Jeg vil heller sitte alene på rommet mitt, lukket dør, spille gitar eller skrive og høre på musikk enn å samhandle med andre. Da jeg bodde i en leilighet med 2 romkamerater det første året på college, fant jeg at jeg stort sett ønsket å ta bussen til Providence sentrum, RI, eller bare gå rundt i byen alene, alltid med hodetelefoner på, eller gå til bokbutikker og les med en gang hyllen. Jeg streifet overalt hvor jeg kunne og nøt hvert sekund av det.
Flickr / Donnie Ray Jones
Den slags frihet var å foretrekke fremfor å samhandle med 2 romkamerater som jeg aldri kunne forholde meg helt til. Det var ikke fordi jeg ikke ville forholde meg til dem, men at jeg ikke visste hvordan. Det hjalp ikke at jeg ikke hadde noe ønske om å drikke og røyke hasj som de gjorde, konstant. Forviklingene ved sosiale relasjoner forblir et mysterium for meg. Jeg er fornøyd med å "henge ut", noe som ofte er utmattende nok etter en stund, men det å forholde seg til mennesker på et følelsesmessig nivå føles utenfor mine evner.
Noen av disse "problemene" overføres til foreldreskapet. Arbeidet med å ta vare på barna mine hjemme føles konstant overveldende. Dette er ingen overraskelse siden mange av de mest grunnleggende tingene i voksenlivet presenterer for meg som konstant overveldende. Jeg har ikke noe annet valg enn å tenke på ting før jeg noen gang begynner å gjøre dem. I stedet for bare å pusse tennene, tenker jeg bekymret på det først, gir meg selv til å beseire og bare "bli over".
Jeg skulle ønske jeg kunne være den "kule" pappaen for barna mine. Faren som bare kan komme seg ned og leke med tilsynelatende liten innsats og snakke med barna mine på en alderstilpasset måte.
Dette høres rart ut for de som ikke opplever livet på autismespekteret. Noen ting må bare gjøres, og du bare gjør det, ingen tanke kreves. Livet er imidlertid aldri så enkelt for oss. Nevrotypiske voksne vil ofte innrømme at det å ta vare på barna deres er den vanskeligste jobben de noen gang vil gjøre, og det er ingen grunn til å stille spørsmål ved dem. Jeg kjenner følelsen, bare jeg vil påstå at vanskeligheten kan forsterkes for de på autismespekteret.
Min manglende evne til å multitaske går over til å ta vare på barna mine, og det etterlater meg i en tilstand av uopphørlig stress. Jeg sliter kraftig med å behandle 2 auditive kilder på en gang, og jeg har 2 barn på samme alder, en autist selv. Da jeg gikk på college, klarte jeg ikke å ta notater i noen av timene mine. Jeg kan ikke samtidig sette på papiret hva en professor snakker. Ethvert forsøk på å gjøre det betyr at jeg ikke hører informasjon mens jeg skriver, eller uunngåelig glemmer informasjon i prosessen med å prøve å lagre alt i hodet mitt. Dette var spesielt vanskelig i mattetimer som Algebra, der det å skrive ned oppgaver på papir betydde at jeg mistet de verbale instruksjonene fra professoren og umiddelbart falt bak klassekameratene mine. Kort sagt, multitasking er i beste fall vanskelig, og multitasking er et krav for å ta vare på 2 barn samtidig.
Unsplash / Tim Marshall
Jeg er videre bekymret for barna mine over min manglende evne til å vise empati med dem. Det er ingen tvil om at jeg føler empati, men jeg kan ikke vise det intuitivt slik partneren min kan. Det overrasker meg lite at barna mine oppsøker moren sin over meg for noen form for følelsesmessig støtte. Jeg kan fremstå som kald, likegyldig, robotaktig til og med, og likevel vil jeg aldri det eller ønsker det. En del av det å nyte livet med familien min innebærer å kunne dele glede med dem.
Og selv om jeg er komfortabel med å gjøre dette én til én med barna mine eller med min kone, sliter jeg forferdelig med å synlig dele glede med alle. Jeg har vært på denne måten hele livet, og har vært ubehagelig å dele gledelige øyeblikk med familien min. Jeg vil aldri glemme da faren min spurte meg hvorfor jeg nektet å smile mens jeg var på tur på en messe. Jeg gikk på barneskolen på den tiden, og jeg visste ikke hvorfor det var så ubehagelig for meg å smile og vise glede. Jeg er ikke en robot. Jeg kjenner på følelser. Jeg vet ikke hvordan jeg skal vise det, og når jeg gjør det er det uutholdelig ubehagelig og vanskelig. Alle disse atferdsproblemene skaper problemer for meg og hvordan jeg forholder meg til barna mine. Jeg finner meg selv klosset avverge øyekontakt fra mine egne barn til tider, for det meste min ikke-spektrede sønn som har en personlighet som er alvorlig i strid med mine ekstreme innadvendte tendenser.
Å forholde seg til mennesker på et følelsesmessig nivå føles utenfor mine evner.
Til tross for min beste innsats, og at jeg er fullt klar over hvor mye jeg vil at barna mine skal forstå vanskene mine selv i denne tidlige alderen, føler jeg meg kronisk utilstrekkelig og ute av stand til å møte deres behov. Men det å føle meg utilstrekkelig er noe jeg har følt hele livet. Jeg har tatt antidepressiva i over et tiår for å takle psykiske lidelser som jeg utviklet tidlig. Jeg skulle ønske jeg kunne være den "kule" pappaen for barna mine. Faren som bare kan komme seg ned og leke med tilsynelatende liten innsats og snakke med barna mine på en alderstilpasset måte. I stedet må jeg først tenke på hvordan jeg skal nærme meg barna mine når de leker med dem.
Jeg snakker med dem på en måte som ikke passer for alder, fordi jeg sliter med å forholde meg til alle ungdommer og jeg kan ikke enkelt slå av monotonen. Jeg er den minst animerte personen barna mine sannsynligvis vil møte. Jeg har på meg de samme grå og blå klærne hele tiden og opprettholder så vidt en rudimentær forståelse av motesans. Å være pappa er vanskelig for noen. Å være pappa på autismespekteret gir unike utfordringer som ikke lett kan overvinnes. Mens mitt Aspergers syndrom virkelig gir utfordringer i seg selv, kan det å være far med det føles virkelig invalidiserende. Jeg lærer å akseptere disse utfordringene, og jeg håper barna mine vil lære å elske meg for den jeg er.
Greg Love er en far og forfatter.
