Følgende ble syndikert fra Greg Schwems nettsted til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Bakgården min var nylig stedet for en utblåsning på slutten av sommeren for nesten 100 innkommende nybegynnere på videregående skole. Noe som er en fin måte å si «en sverm av hormonelt ladede tenåringer».
Før vi ga godkjenningen spurte vi datteren min, festens vertinne, om hun var villig til å fastsette grunnreglene. Dessverre sirkulerte det allerede historier blant foreldre om alkohols tilstedeværelse på lignende sammenkomster. Hun ba om at vi ikke skulle bruke solokopper, i frykt for lovbrudd via bilder på sosiale medier. Og da invitasjonen hennes inkluderte uttrykket "INGEN RYGGSEKK!" det var tydelig at hun hadde mottatt beskjeden vår.
Prosjekt x
«Ok, så ingen kan snike noe inn i festen. Vi er gode, ikke sant?" spurte jeg kona mi.
"Så lenge du sjekker buskene den morgenen," sa hun.
«Hva ser jeg etter? Possums?"
"Jeg har hørt barn komme innom kvelden før og gjemme flasker i landskapet."
Genialt, tenkte jeg. "Cretins," sa jeg.
Jeg stod opp tidlig om morgenen av festen, og gledet meg over min nye rolle som sheriffens detektiv/privatetterforsker/U.S. marskalk/riksadvokat. Jeg trakk tilbake bregner, løftet furugrener, prikket meg på rosebusker, skremte en slumrende kanin og fant et par lesebriller jeg mistet i mai. Jeg fant ingen flasker, bokser, reisekrus eller «solkrem». Sistnevnte er forresten veldig populær blant barn, som fyller det som ser ut til å være solkremrør med brennevin etter eget valg.
Neste gang ring, send en sms eller Snapchat meg (ja, jeg er på Snapchat!), så skal jeg fortelle deg hvilke merker jeg foretrekker.
Jeg rapporterte mangelen på bevis til min kone og uttrykte min skuffelse.
"Du er skuffet over at du ikke fant alkohol?" hun spurte
«Nei, jeg er lettet. Men hvem skal lese notatet mitt?»
"Hvilket notat?"
Jeg ga henne papiret jeg hadde skrevet kvelden før og planla å feste på alle beholdere jeg fant. Etter å ha tømt dem, selvfølgelig.
Fordelene ved å være veggpryd
«Kjære Schwem festdeltaker:
"Takk for denne fantastiske gaven (sett inn brennevins merkenavn) som du må ha mistet ved ankomst. Jeg antar at det var ment for meg siden det er vanlig å gi verten en gave når man mottar en festinvitasjon. Neste gang ring, send en sms eller Snapchat meg (ja, jeg er på Snapchat!), så skal jeg fortelle deg hvilke merker jeg foretrekker. Jeg har vært delvis til Michelob Ultra denne sommeren, siden den er lav i kalorier og jeg ikke trenger å dra rundt på ekstra vekt. Vet du hvor slitsomt det var å forberede hagen min i 90-graders varme slik at barn som deg kunne ha et trygt sted å spise, danse og sosialisere før de begynte på videregående?
"Apropos videregående skole, la oss snakke om fremtiden din. Siden du allerede drikker voksne drikker, har du tenkt på en potensiell karriere? Jeg foreslår at du unngår alt som krever logikk og beslutningstaking, med tanke på at du allerede har blitt overlistet av noen som er tre ganger din alder. (Google "tre ganger definisjon" og gjør noen grunnleggende multiplikasjon for å beregne hvor gammel jeg er. For øvrig er matematikk lettere når du ikke er bakfull. Husk det før din kommende geometriske midtveis).
"Hvis jeg ikke jobber for Donald Trumps presidentkampanje, kan jeg ikke tenke meg noen yrke som ønsker å ta den ene dumme avgjørelsen etter den andre. Så det kan være lurt å sende et CV nå. Ta med en "spesielle talenter"-del og skriv: "Jeg liker å utfordre autoritet."
"Poenget mitt er at du kommer til å trenge en jobb, og det raskt, hvis du planlegger å fortsette å kjøpe brennevin. Vet du hva en enkelt øl på Wrigley Field koster? Det er $8,75, dude! Riktignok går $7 av det sannsynligvis til å betale Jon Lesters lønn, men du kan like gjerne lære tidlig om økonomien ved alkoholforbruk. Tenk på det neste gang du gir dine hardt opptjente penger til et eldre søsken og be ham eller henne kjøpe en flaske eller 6-pakning til deg.
«Beklager å være så langdryg. Nå skumler du sannsynligvis bare denne lappen, så lei deg over at du er klar over at du kommer til å delta på min datters fest uten alkohol. Eller ikke i det hele tatt, hvis du velger å forlate nå. Jeg håper du blir, for jeg har inkludert mange "alders" passende aktiviteter for min egen regning. Du vil også få noen seriøse poeng hos meg hvis du tilbyr deg å hjelpe til med å plukke søppel etterpå.
«Du trenger ikke å rydde opp bak det treet. Som du vet, har jeg allerede sjekket der."
Greg Schwem er en forfatter, nasjonalt syndikert humorspaltist og prisvinnende gratulasjonskort forfatter.
