Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
En plutselig erkjennelse av det åpenbare.
Selv om det har gått et og et halvt år nå, når noen omtaler meg som en pappa, føler jeg fortsatt at det blir sagt med luftsitater, som om de tuller. Det er ikke det at jeg er for ung til å bli en ny far - ved 50 år er det tvert imot. Men innvendig føler jeg at Lev og jeg er mer som søsken, og Michelle, til tross for at hun er yngre enn meg, er den voksne i huset.
Ikke bare fordi jeg er så umoden at jeg ofte går ned på gulvet og kryper rundt med Lev, til pek på at han sannsynligvis ikke er sikker på om jeg er hans mye eldre bror eller kanskje et skadet kjæledyr sjimpanse. Men mer fordi min indre selvfølelse fortsatt er 13 år gammel. Når Michelle snakker med Lev og sier noe sånt som: "Vil du at pappa skal lese en sengetidshistorie for deg?" Jeg alltid føle at vi alle er inne på en spøk, for hvordan kunne jeg, bare noen få måneder etter min bar mitzvah, være noens pappa? Men det er et morsomt spill, så vi spiller alle sammen, og jeg ender opp med å lese boken for ham på et oppdiktet sing-song-burp-språk, og det er kanskje ingen skade på grunn av min hemmelige vrangforestilling. Selv om jeg lærte ham å sikle her om dagen.
Denne arresterte utviklingen av identiteten min er forresten ikke begrenset til å være far. Jeg snur meg fortsatt og ser bak meg når noen tiltaler meg som «sir» på en flyplass eller restaurant. Jeg føler meg som Tom Hanks Stor, en bedrager, som gleder seg over det faktum at verden på en eller annen måte behandler meg som en voksen når jeg inni meg fortsatt leser Mad Magazine og legger ut Wacky Package-klistremerker på soveromsdøren min. Til tross for min snikende svakhet og sviktende fysiske tilstedeværelse, sluttet jeg på en eller annen måte aldri å føle meg gutteaktig – og på godt og vondt kryper jeg fortsatt rundt under kjøkkenbordet med Lev.
Dette er min familie. Jeg er en far.
Men i går skjedde det noe milepælsaktig. Michelle og jeg var på besøk hos foreldrene mine og satt under noen trær i skyggen mens Lev lekte naken i et lite plastbadekar fylt med vann. En svak bris slet med å flytte de grønne, mørke bartrærne over hodene våre. Både den fuktige sommerluften og tiden i seg selv så ut til å bremse nok ned til at jeg plutselig innså det åpenbare. Det slo meg at selv om jeg ikke har noe psykologisk behov for å føle meg som en far, handler det å være pappa om et forhold, og Lev trenger meg for å være den fyren.
Etter å ha kommet inn i dette enorme og forvirrende universet, mener ikke Lev det ironisk når han kaller meg da-da. Faktisk krever han at jeg skal spille en rolle som min egen far har for meg, av grunnfjellets pålitelighet, legemliggjøring av vennlighet, tålmodighet, alltid tilstedeværelse. Så selv om jeg personlig er fortapt i en utvidet Peter Pan-dreverie, kan jeg aldri glemme at farskap er en tango som tar 2. Og i det forholdet er ikke jeg den viktigste. Mine foreldrebehov har allerede blitt møtt med upåklagelig tålmodighet og sjenerøsitet av min egen far. Nå er det min tur til å prøve å etterligne ham og være noen andres klippe på Gibraltar.
Verdiene jeg pleide å tro var viktigst for mitt eget selvbilde – å være sentrum for oppmerksomheten – må vike for noe mer subtilt heroisk. Men bare fordi dette ikke er min tid til å skinne ved å stå i rampelyset og levere punchline, betyr det ikke at det å være pappa er en slitsom handling. Farskap kan fortsatt være spennende, men det er en sjanse til å skinne på en annen, mer stille måte, ved å være ankeret til andres skip når det foreløpig forlater havnen.
Og så mens Lev lærer å seile av gårde på sin egen livsreise i et plastbadekar, sitter jeg her, lamslått over åpenbaringen om at nei, dette er ikke en kosmisk spøk. Dette er min familie. Jeg er en far.
Jeg kan aldri glemme at farskap er en tango som tar 2. Og i det forholdet er ikke jeg den viktigste.
Og for å feire, og døpe denne fantastiske reisen, sto jeg opp og helte en bøtte med vann på sønnen min, vel vitende om at min egen far aldri ville gjøre det for meg, men kanskje vekket til handling av et eller annet lenge glemt instinkt om at det var noe jeg definitivt ville ha gjort det mot min lille bror.
flickr / Dean Wissing
For mens Lev plasket rundt i den plastbaljen, blåste bobler med såpevann, kurret av glede over de skjøre opaliserende skumkulene, boblene like flyktig som akkurat dette øyeblikket, antok han at de to voksne som så på ham var normale og fullt kvalifiserte foreldre, og han ba tross alt om den.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
