Poniższy został syndykowany z Średni dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Długi cień mojego ojca — oto jest. A kiedy spojrzysz jakoś poza niego, dostrzeżesz przebłyski jeszcze większych cieni, które odbijają się echem w kolejnych pokoleniach. Głębokie wzorce myślenia i zachowania, których nigdy nie wybieramy i które mogą nadal kierować naszymi wyborami nawet teraz. Bóle, wina i gniew Holokaustu, Wielkiego Kryzysu, rozpaczliwego niedostatku, degradacji i wstydu.
Nie rozmawiałem z moim ojcem przez ostatnie 10 lat jego życia. Odwiedziłem go na łożu śmierci, zupełnie bez godności, ale ostatecznie była to słaba wersja pojednania. Nie było już w nim walki. Był naprawdę dzieckiem, nagle głodnym śmierci, a mój brat i ja zmieniliśmy mu pieluchę. Wypróżnienia były rozdzierające i krzyczał, ponieważ tak duża część jego dolnej części tułowia była zablokowana przez guzy nowotworowe i opuchnięte narządy.
Powiedzieć, że był trudnym człowiekiem, to jak powiedzieć, że słońce jest gorące. Był dumny. Jego duma była tak głęboka – była to płonąca plątanina niepewności. Nie było dla niego grupy ani plemienia na tym świecie. Tata miał jeden z najszybszych i najostrzejszych umysłów, jakie znałem, obsesję na punkcie perfekcji w szczegółach, gramatyka, składnia, zadania stolarskie i psotne wynalazki do obalania każdego możliwego do wyobrażenia systemu autorytet. Nigdy nie czekał w kolejkach. Przebaczenie, a nie pozwolenie, było dla niego tak fundamentalne, jak pobożność dla księży. I nigdy za nic nie przepraszał. Nigdy nie widziałem, żeby płakał ani przyznał się do błędu.
Był dobry w przypisywaniu winy, a okropny w braniu odpowiedzialności. Jego słowa zostały stworzone, aby przekonać słuchaczy, że był zbyt oświecony na tak duchowy mroczny wiek. Wielu innych prawdopodobnie uważało go za autoparodię — megalomana. Jego szaleństwo dawało mu odporność na wszelkie informacje, które przeczyły jego własnej wyższości. Było to miażdżące brzemię samooszukiwania się, szaleńcze w swoich wyrazach.
Unsplash (Joshue Earle)
A jednak wyobraź sobie go w wieku 26 lat. Odkrył LSD i uważał się za pioniera kontrkultury. Jechał hondą Superhawk o pojemności 300 cm3 ze swoją małpką wiewiórką Booboo siedzącą na zbiorniku przed nim, mieszkając w tropikalnym Coconut Grove na Mary Street. Był zabawny, szczególnie z małymi dziećmi. Siedząc u boku fal guru prosto z Azji, był może nowym rodzajem Piotra, z pewnością apostołem, samozwańczy nieuchronnie jako mesjasz prześladowany za jego oszałamiające wglądy w mroczne zakamarki jego umysły wielbicieli.
Ale z czasem, gdy dorastałem, ujawniły się one jako wybiegi na rzecz jego własnego awansu, próby podkopania poczucia własnej wartości u otaczających go osób. Jeśli ich miłość była czysta i prawdziwa, jego świta miała pozostać zachwycona, całkowicie od niego zależna. Jeśli stali się samowystarczalni, mieli zostać wyrzuceni. Jeśli kwestionowali autorytet jego metafizycznych spostrzeżeń, był to znak arogancji i złudzenia.
Był apostołem, samozwańczym nieuchronnie jako mesjasz, którego prześladowano za oszałamiające wglądy w mroczne zakamarki umysłów jego wielbicieli.
Mój ojciec zapisał się do szkoły duchowości ślepego posłuszeństwa i uwielbiał dzielić się przypowieściami, które wzmacniały te wartości. Nie wyobrażam sobie, żeby kiedykolwiek szanował inną osobę. Nie trzeba dodawać, że nie wyszło mu to zbyt dobrze, ponieważ wykrwawił się tak wielu życzliwych ludzi, którzy odnaleźli własne położenie, ukończyli własne ścieżki i byli dla niego zagubieni. Nie znał wiele dobroci od ludzi o silnej woli.
Wyobraź sobie moją matkę w wieku 19 lat, uciekającą z kłopotliwej rodziny w Cincinnati, w drodze przez Miami do placówki Peace Corps na Haiti. Została zepchnięta na boczny tor na południowym krańcu Florydy. Moi rodzice się zakochali, potknął się o kwas podczas czytania fragmentów z W.Y. Evans Wentz tłumaczenie Tybetańska Księga Umarłych. Rzucają stare chińskie monety i czytają I-Cing aby poznać przyszłość.
Unspalsh (Simon Wijers)
Ich pierwszy sklep nazywał się I-Ching i ostatecznie stał się pionierską galerią antyków azjatyckich. Korzystali m.in. jako antyczne japońskie netsuke, małe funkcjonalne rzeźby z kości słoniowej lub drewna, przeniesione z pamiątek przywiezionych przez I.I. z Japonii, wymieniane na papierosy, a może najwyżej kilkaset dolarów, z globalnym fetyszem, z oficjalnymi społeczeństwami i rozległymi katalogowanie. Netsuke teraz rutynowo sprzedaje 6 cyfr. Moi rodzice widzieli, jak fortuny zbierały się i traciły.
Kiedy miała 20 lat, moja mama musiała się mną opiekować. W 1979 roku miała nas już 3. Co za miażdżący ciężar dla niej, zarówno cała ta odpowiedzialność, jak i dyktatorskie zachowanie mojego ojca. Niesamowite, że w ogóle się oderwała, ale tak się stało, gdy miałam 7 lat. Nasza społeczność Świątyni Jogi rozpadła się, wielu z nich znalazło drogę do Santa Cruz i tego, co stało się Centrum Mount Madonna w górach nad Kapitolem.
Im mniej czasu spędzałem z ojcem, tym silniejszy się czułem i tym więcej odkrywałem samostanowienia. Potrzebowałem dystansu, aby stać się samodzielną dorosłą osobą.
Odrobina autorytetu zdawała się doprowadzać ojca do szału. Kiedy byłem w college'u, wiedział, że już go nie szanuję. Na tak wiele sposobów bałam się, że wpadnę w jego zachowania. Więc zachowałem czujność. Nabrałem dystansu i doznałem objawień, szczególnie na programie studiów buddyjskich w Bodh Gaya w Indiach, kiedy miałem 22 lata.
Znalazłem omylność, głębsze poczucie człowieczeństwa i wartość współczucia. Poprzez medytację odkryłem dźwignie, które umożliwiają łagodne przejście od niepożądanych wzorców do nowych nawykowych tendencji, bardziej sprzyjających harmonii i szczęściu. Im mniej czasu spędzałem z ojcem, tym silniejszy się czułem i tym więcej odkrywałem samostanowienia. Potrzebowałem dystansu, aby stać się samodzielną dorosłą osobą.
Flickr (Moyan Brenn)
Ale wciąż znajdowałem dziwne sposoby na zrzeczenie się odpowiedzialności i podświadomie stworzyłem nieskończone sposoby samo-sabotażu. Zrezygnowałem z ról przywódczych, którymi z łatwością mógłbym podołać, nawet jako przedsiębiorca, przez 10 lat jako współzałożyciel własnej firmy. Czy przykuwałoby mnie więcej obowiązków? Czy mogę sobie wyobrazić, że mam coś wartościowego do przekazania lub nauczenia? Czy mógłbym ucieleśnić wgląd, że przywódcy potrzebują pozwolenia, a to jest uzyskiwane dzięki głębokiej empatii i potężnemu głodowi, aby widzieć, jak dobrze się rozwijają ludzie wokół ciebie?
Więc oto mam 40 lat. Może w końcu wymyśliłem, jak pozbyć się największych przeszkód, które postawiłem na swój własny sposób. Być bezbronnym, omylnym i widocznym oraz sprawdzać poprzez swoje działania, czy moje perspektywy lub wiedza są przydatne dla innych. Mój ojciec jest w grobie od 3 lat. Moja córka pozna go tylko z opowieści. Są szczęśliwe i cenne umiejętności, których mnie nauczył i głównie tym się podzielę. Być może w końcu jestem gotowa wyjść z jego cienia i odkryć, co jestem w stanie osiągnąć w społeczności rówieśników, których szanuję i podziwiam. Tutaj w lepszym świetle wszystko jest możliwe.
Raman Frey jest autorem wstępów do dwóch monografii artystów, napisanych obszernie na temat sztuki, a obecnie jest współautorem książki biznesowej Bigger Pie z dyrektorem generalnym ReTargeter Arjunem dev Arora. Więcej jego pisarstwa można znaleźć na www.ramanfrey.com. Więcej średnich postów znajdziesz tutaj:
- Dziękuję za Twoje opinie
- Życie jako czasownik
- Co jest ważne dla ojca?
