Latanie z moim rocznym dzieckiem stało się moim osobistym piekłem

Poniższy tekst został napisany dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].

Dużo podróżowałem w swoim życiu. Mieszkałem w 4 krajach, odwiedziłem niezliczoną ilość innych i spędziłem ostatnie 5 lat jako koncertowy komik, opowiadając dowcipy w innym mieście przez ponad 45 tygodni każdego roku. Jak możesz sobie wyobrazić, mam wiele horrorów podróżniczych. W Williston w Północnej Dakocie była burza śnieżna; albo o tym, jak prawie zostałem potrącony przez mój samochód na parkingu Walgreens (uwaga dla siebie: zaciągnij hamulec postojowy, jedziesz drążkiem zmiany biegów). Ale nic nie jest w stanie przygotować Cię do podróży z dzieckiem.

Jasne, czasami jest to po prostu bardzo denerwujące, może z małym wybuchem lub nieustannym płaczem podczas 4-godzinnej jazdy samochodem. Bądźcie spokojni, każdy nowy rodzic, który pomyśli tak jak ja, „ale moje dziecko będzie inne”, przyjdzie doświadczenie tak upokarzające że skłoni cię to do rozważenia rzucenia na miejscu: rzucenia podróży, rodzicielstwa i być może życia poza domem całkowicie.

Moje doświadczenie przyniosło mi samotną wycieczkę do Orlando z moim dziesięciomiesięcznym synkiem Maxem. Max spędził poranek flirtując ze wszystkimi w LaGuardii, granie w a ku-ku było jego najnowszą sztuczką i był w ogniu. Słodcy dziadkowie, młode ładne kobiety, zrzędliwe nastolatki, zapracowane stewardesy – jeśli spojrzeli w jego stronę, byli w jego grze. Nakarmiłam go śniadaniem, zanim weszliśmy na pokład, i pamiętam, jak myślałam, kiedy dałam mu kawałek chleba dyniowego, który zrobił mój mąż poranek i garść jagód, z których byłam dumna, jakim żądnym przygód się stał (myślę, że tak to nazywają zapowiedź?).

To było pełne, bractwa po wymiocinach keggera.

Samolot siedział na pasie startowym przez 30 minut, gdy czekaliśmy na swoją kolej w długiej kolejce samolotów. Kiedy myślałem, że zaraz wystartujemy, nakarmiłem go butelką, aby chronić go przed trzaskającymi uszami, pilnie podążając za radą Biblii współczesnego rodzica: The Local Facebook Parenting Group (pochwała rodzicom) umysł ula). Max skończył butelkę w chwili, gdy kapitan ogłosił, że jesteśmy dziewiąty w kolejce do startu. Nie chcąc sprzeciwiać się wszechpotężnej grupie na Facebooku, gdy samolot w końcu zaczął wznosić się w powietrze, posłusznie założyłem okrycie pielęgniarskie o przerażającej nazwie Hooter Hider i karmiłem piersią Maxa. Kiedy zaczęłam czuć się cholernie zadowolona z ochrony uszu mojego cennego spawnu, Max spojrzał na mnie spod przykrycia, panikując na swojej małej twarzy i zwymiotując na wszystko.

Kiedy mówię wymiotować, nie mam na myśli plucia. Spit up jest uroczy, spit-up jest nieunikniony, spit-up wciąż pokrywa większość mebli w moim domu. To było pełne, bractwa po wymiocinach keggera. Zabarwiony na pomarańczowo od chleba dyniowego, okrył nas oboje od ramion w dół, wszedł między siedzenia, wepchnął się w pokrowiec pasów bezpieczeństwa. Widziałem całe jagody toczące się pod moim siedzeniem. Wydawało się, że to się nigdy nie skończy. Ale potem to się stało i Max uśmiechnął się do mnie.

„Cholera”, pomyślałem, „musiałem go przekarmić”. Mogłam też obwiniać mojego męża, który był wygodnie w domu, za robienie czegoś, co było oczywiście trującym chlebem dyniowym. Na szczęście Max był jeszcze pod opieką pielęgniarską, więc bez wiedzy nikogo posprzątałam nas i otoczenie obszar tak dyskretnie, jak mogłem, używając ponad połowy pojemnika chusteczek, a następnie zapakowałem wszystko w Ziploc torba. Przez kilka następnych minut panował spokój, kiedy czekałem, aż samolot osiągnie wysokość, na której będziemy mogli wstać i skorzystać z toalety. Max bawił się w peekaboo z francuską damą za nami, gdy knułem, jak zabrać ubranie na zmianę z naszego bagażu podręcznego.

Gdy tylko zauważyłem kobietę wstającą do łazienki, rzuciłem się do działania. Torebkę na pieluchy już miałem na ramieniu, sięgnęłam po swój bagaż podręczny z kosza nad głową, Max balansował na moim biodrze (niełatwy wyczyn; jest gigantycznym kawałkiem dziecka).

Steward podszedł do nas, mówiąc swoim najbardziej znudzonym tonem stewardesy: „Proszę pani będziesz musiał usiąść, ktoś inny czeka na toaletę, a ty będziesz musiał poczekać zakręt."

„Och”, powiedziałem, „On po prostu…”

„Wymiotowała” było tym, co miałam powiedzieć, ale zanim to słowo opuściło moje usta, Max postanowił zilustrować mój punkt widzenia, pochylając się i wyrzygając całe moje plecy i całe przejście. Potem, tylko dla podkreślenia, odwrócił głowę w moją stronę i zwymiotował z przodu mojej koszuli. Gdybym nie została zamrożona ze strachu o zdrowie Maxa i szoku i wstydu, że jestem teraz TYM rodzicem w samolocie, przybiłabym piątkę mojemu dziecku za jego doskonały komediowy wyczucie czasu. Przez ułamek sekundy zastanawiałem się nad przekazaniem Maxa miłej Francuzki za mną, która z pewnością wiedziała lepiej niż ja, jak się nim zaopiekować i udać się do najbliższego wyjścia.

Trzeba przyznać, że widząc łzy napływające do moich oczu, steward przeskoczył od zasmarkanej wyższości do pomocnej litości tak szybko, że otrząsnęłam się z paniki. Wyciągając torbę z góry, szepnął: „Widziałem gorsze rzeczy”.

"Naprawdę?" Zapytałem z nadzieją, wyszukując 2 całe jagody w kieszeni koszuli.

"Oh, pewnie." Powiedział nieprzekonująco. W tym momencie zdecydowałem, że muszę mu wierzyć bardziej niż żeby mówił prawdę. Zostawiłam stewardesę sprzątającą bałagan, podczas gdy pospieszyłam z Maxem do maleńkiej kabiny w łazience, żeby się przebrać (z oczywiście, złapałam parę zbyt małej piżamy, więc miałam dodatkowe wyzwanie, by zapiąć zamek błyskawiczny na jego mięsistym dziecku Uda).

Pomimo tego, że był popieprzony w kosmicznych piżamach, całkowicie wyczerpany Max usadowił się na moich kolanach na długą drzemkę, dając mi czas na zastanowienie się nad tym, co się właśnie wydarzyło. Nagle wyraźnie przypomniałem sobie randkę z zabawą, którą mieliśmy 3 dni wcześniej, kiedy zaproponowałem mamie kawę, a ona odmówiła, mówiąc „mój żołądek jest czuję się trochę nieswojo”. Wiedziałem wtedy, że Max miał przerażającego wirusa żołądkowego, który rozprzestrzeniał się przez Nowy Jork (i w ciągu 4 dni rozprzestrzenił się mnie, mojemu mężowi, mojej mamie, bratu, naszej niani i jej chłopakowi i prawdopodobnie dziesiątkom dzieci w tym samolocie do Orlando w sam raz na Boże Narodzenie). Co dziwne, ulżyło mi. Przynajmniej znałem przyczynę tego horroru.

Ale nic nie jest w stanie przygotować Cię do podróży z dzieckiem.

Przetrwaliśmy resztę lotu z kilkoma dodatkowymi drobnymi czystkami, którymi teraz byłem przygotowany z ręcznikiem, który zawiązałem na szyi Maxa, jakby był głodnym mężczyzną szykującym się do bałaganu uczta homara. Dopiero gdy minęłam lustro, gdy przeszliśmy przez terminal do samochodu mojej mamy, zobaczyłam, że mój tyłek wciąż jest całkowicie zakryty. Zaczęłam się śmiać jak szalona, ​​co sprawiło, że Max zaczął się śmiać.

Staliśmy tam, on zwisał przede mną w swoim nosidełku, w stylu kaca, łzy spływały mi po twarzy, patrząc na bałagan odbijający się od nas w lustrze. Ze wszystkich rzeczy, o które się martwiłem, kiedy rano wyjeżdżałem na lotnisko; przelatywanie przez TSA w jednym kawałku, denerwowanie współpasażerów płaczem, wierceniem się lub ogólną niemowlętością, pokrywanie samolotu śniadaniem mojego dziecka nie było na mojej liście.

Ale teraz to się stało; Miałem swoje wyjątkowo przerażające doświadczenie z podróży i nie zrezygnowałem (pomimo tego, że naprawdę chciałem). W tym momencie poczułem się jak super-rodzic. Mam dziecko na tyle długo, by wiedzieć, że wszelka wiara w rodzicielstwo jest rzadkością i ulotne uczucie i zamierzałem się tego trzymać na cokolwiek, co przyniesie następne upokorzenie rodzicielstwa Dla mnie. I zrobiłem. Trzymałam go wystarczająco długo, by spojrzeć w dół na Maxa, przepełnionego miłością do tej malutkiej osoby, i żeby on spojrzał w tył wstał na mnie, a potem chrząknął, robiąc kupę prosto przez pieluchę i na jedyną czystą łatkę koszuli, jaką miałam lewo. Możemy już nigdy nie wychodzić z domu.

Sally Brooks jest pisarką i komikiem, która występuje w trasie po całym kraju, mieszka w Nowym Jorku ze swoim cierpliwym mężem i przysadzistym dzieckiem. Nagrała swój debiutancki album komediowy „Brooks Was Here” tej samej nocy, w której zaszła w ciążę, dzięki czemu utwory o tym, że nigdy nie chcą dzieci, są jeszcze bardziej zabawne z perspektywy czasu. Sprawdź jej stronę internetową www.sallybrooks.com.