Termin „równowaga praca-życie” jest więcej niż trochę mylące. Po pierwsze, termin ten sugeruje, że równowaga między pracą a życiem jest po prostu o ilości spędzonego czasu poza biurem; jakie działania podejmujesz aby wyciszyć swoje powiadomienia Slack po godzinach, niezależnie od tego, czy zostawiają telefony przy drzwiach, gdy wracają do domu. Ale tak naprawdę nie o to chodzi — a rozważania na temat życia i kariery niekoniecznie muszą być w ogóle równowagą, mówi Jennifer Petriglieri, profesor nadzwyczajny zachowań organizacyjnych w Institut Européen d’Administration des Sprawy (z francuskiego oznacza Europejski Instytut Administracji Biznesu, powszechnie określany również jako W MIEJSCU.)
Około pięć lat temu Petriglieri uderzył wprawiający w zakłopotanie fakt, że podczas wszystkich badań, które przeprowadziła na temat karier i przemian zawodowych, większość publikowanych tekstów dotyczyła karier. w izolacji, a nie o tym, w jaki sposób czyjaś kariera może kolidować z karierą partnerów lub wchodzić z nimi w interakcje – zwłaszcza, że zdecydowana większość par to osoby zarabiające dwa razy dzieci. Więc Petriglieri podjęła się rozmowy z nimi. Jej książka
Ojcowski mówił Petriglieri o trzech głównych etapach związku, przez które przejdą pary zarabiające podwójnie – i jak przechodzą przez to z jak najmniejszą walką. Będzie trochę walki.
Biorąc pod uwagę zakres twoich badań — przeprowadziłeś wywiady ze 100 parami na całym świecie z różnych środowisk społeczno-ekonomicznych na temat ich pracy, ich związki i ich wychowywanie dzieci — czy widziałeś pary o podwójnym dochodzie zmagające się z tymi samymi pytaniami o to, co często nazywamy „życiem zawodowym saldo'?
Odkryłem, że na całym świecie wszystkie pary stanęły w obliczu trzech głównych punktów przejściowych w swoim życiu zawodowym. Były bardzo, bardzo przewidywalne. Konkretne problemy, z którymi musiały się zmierzyć pary, były oczywiście dla nich wyjątkowe, ale wszyscy przechodzimy przez te same etapy kariery i życia.
Byli też naprawdę powiązani z fundamentalną dynamiką władzy i dynamiką relacji, które są wspólne dla wszystkich w parze. Co to znaczy być w parze? Kto przewodzi? Kto podąża? Jak radzisz sobie z zazdrością? Te pytania są wspólne dla każdej pary, niezależnie od Twojego pochodzenia czy stylu życia.
Więc jakie są te etapy?
Pierwszy etap dotyczy wszystkich par we wczesnej fazie ich związku. Jeśli myślisz o początkach związku, to świetnie, prawda? Powodem, dla którego jest tak wspaniały, jest to, że zasadniczo nadal żyjesz w równoległym życiu. Twoje kariery idą w określonym kierunku. Masz przyjaciół i rodzinę i właśnie umieściłeś ten wspaniały nowy związek na wierzchu. Czego nie lubić?
To nigdy nie trwa. Wszystkie pary, prędzej czy później, stają przed wydarzeniem życiowym, które przedstawia pierwszą ważną decyzję, z którą para musi się zmierzyć. Ta decyzja wskazuje, że pary nie mogą już żyć na równoległych torach, muszą połączyć swoje życie. Te wydarzenia mogą być jak partner, który otrzymuje ofertę pracy na zachodnim wybrzeżu. Co robisz? Czy je śledzisz? Jakikolwiek wybór, którego dokonasz, zakończył te równoległe tory. Jesteście teraz współzależni.
W przypadku innych par może to być przybycie pierwszego dziecka. To koniec równoległego życia. Pary, które spotykają się w późniejszym życiu, mogą zapytać, w jaki sposób łączą swoje rodziny z poprzednich związków. Musimy dokonywać wyborów. Jak zamierzamy to wszystko połączyć? Jak zamierzamy ustrukturyzować nasze życie w sposób, który pozwoli utrzymać dwie kariery i przyzwoity związek?
Dobrze. Pary mogą albo rozejść się, albo dalej splatać swoje życie.
Co się dzieje przy tym przejściu może brzmieć całkiem praktycznie, prawda? Ale to pytanie jest naprawdę fundamentalne. To jest: „Jakie są nasze priorytety? W jaki sposób możemy upewnić się, że priorytety jednej osoby nie są ważniejsze niż drugiej osoby? Wywołuje wszystkie te pytania dotyczące władzy, tego, kto przewodzi, kto podąża.
Co się potem dzieje?
Drugie przejście jest zupełnie inne. Zamiast być powiązany z etapem pary, jest powiązany z etapem kariery i dzieje się to w połowie kariery. Pierwszy etap naszej kariery, po dwudziestce i trzydziestce, to nasz etap dążeń. Budujemy naszą karierę, stawiamy stopy na drabinie zawodowej, zaczynamy wspinać się w naszych organizacjach. Jednocześnie budujemy relacje i nasze rodziny.
Ścieżka, którą podążamy w tych dwóch dekadach, jest mieszanką tego, czego naprawdę pragniemy, z oczekiwaniami społecznymi.
Dobrze.
Kończysz studia i wszyscy wchodzą do tej branży, więc podążasz. Albo zrobili to twoi rodzice i popchnęli cię w tym samym kierunku. Co się dzieje, gdy osiągamy ten punkt w połowie kariery, gdy zaczynamy kwestionować „czy to naprawdę moja ścieżka?”
Zaczynamy kwestionować naszą karierę: Może jestem w złej organizacji, może powinienem zmienić ścieżki kariery. To wybucha w te wielkie, egzystencjalne pytania. Czego tak naprawdę chcę od mojego życia? To bardzo, bardzo przewidywalne.
To kryzys wieku średniego.
I to bardzo destabilizujące dla par. Nic dziwnego, że statystyki rozwodów osiągają szczyt w tym środkowym etapie kariery. Jeśli widzę, jak mój partner kwestionuje, czego tak naprawdę chcą od życia, i nie są naprawdę szczęśliwi, bardzo trudno jest mi nie interpretować tego, że dotyczy naszego związku: Jeśli jest nieszczęśliwy, czy to moja wina? Czy jestem winien?
Jak pary mogą przejść przez te kryzysy, nie sprawiając, że czują się osobiście? Jak mogą przejść przez to nietknięte?
W tej drugiej, w połowie kariery, przemianie muszą się wydarzyć dwie rzeczy. Należy zmienić model wsparcia w związku. Kiedy myślimy o wspierający związek, myślimy o kimś, kto podnosi naszą samoocenę. Trzymają nas w strefie komfortu. To wspaniałe uczucie, ale jest bardzo nieprzydatne, gdy masz do czynienia z tymi egzystencjalnymi pytaniami.
Czemu?
Ponieważ kiedy zmagasz się z tymi pytaniami o kierunek, musisz wyjść ze swojej strefy komfortu, aby na nie odpowiedzieć. Jest to etap, w którym pary często mówią: „Czuję się stłumiony przez związek. Czuję, że chcę się z tego wyrwać”, ponieważ nasi partnerzy w bardzo dobrych intencjach starają się utrzymać nas w tej strefie komfortu, aby zmniejszyć nasz niepokój.
Pary, które naprawdę dobrze sobie radzą w tym przejściu, przechodzą z tego modelu wsparcia na model, który w psychologii nazywamy bezpieczną bazą, tak to brzmi: podstawa związku jest bardzo wspierająca, ale chodzi o to, że jest to podstawa, z której się ruszasz z dala. Musisz dać im miłosnego kopa w dupę. To naprawdę mówi: „Odkrywaj, abyśmy po powrocie mogli wspólnie odpowiedzieć na te pytania”.
Teraz nie chodzi o rezygnację z tego wszystkiego i założenie sklepu z babeczkami. Dla wielu osób to mała reorientacja. Ale to reorientacja, która wprowadza ich na tor, który po prostu czuje więcej „ich”. Jednocześnie, jeśli pary robią to dobrze, mogą doświadczyć tej ogromnej regeneracji w swoim związku. Rozmawiałem z parami na tym etapie i byli jak zakochani nastolatki, ponieważ przeszli przez trudny moment i przeszli przez drugą stronę. To przejście o wysokim ryzyku i wysokiej nagrodzie.
W porządku. Tak więc pierwsze przejście jest wtedy, gdy decyduję się połączyć życie z partnerem. Po drugie, mam kryzys wieku średniego i zastanawiam się, czy naprawdę lubię swoją pracę. Zgaduję, że moja trzecia to emerytura?
Przychodzi trochę później. Jeśli mamy dzieci, poleciały z gniazda. Zatrzymujemy się w naszej karierze. Być może zostało nam 10, 15, może nawet 20 lat naszej kariery. To naprawdę dziwny czas, utrata tożsamości. Kim jestem teraz, kiedy nie jestem aktywnym rodzicem, nie jestem już jasną młodą gwiazdą? Wygląda na to, że wszystko mi odpada. I w tym samym czasie, łał. Po raz pierwszy od dziesięcioleci jestem wolny!
To tylko kolejny niezwykle burzliwy okres.
To przejście naprawdę polega na pogodzeniu tego poczucia straty i myślę, że szczególnie w przypadku par, które miały dzieci, może to być poczucie, że gdy dzieci odchodzą, ludzie się zastanawiają co zostało z nas jako pary? To naprawdę przejście tożsamości. Kim teraz jesteśmy?
Mniej więcej od Ciebie dowiaduję się, że nie ma żadnych ogólnych rozwiązań, które możesz dać parom zarządzać tak zwaną równowagą między życiem zawodowym a prywatnym, czyli sposobem, w jaki na ich relacje wpływa kariery.
Z pewnością nie ma uniwersalnych rozwiązań. Nie ma jednej decyzji, że jeśli ją podejmiesz, to zadziała. Ale istnieje jeden uniwersalny proces.
Sztuczka tutaj naprawdę polega na tym, „jak” w przeciwieństwie do „co”. Pary, które dobrze przechodzą przez wszystkie te przejścia, są tych, którzy wyrobili sobie nawyk prowadzenia głębokich rozmów. Co rozumiem przez głębokie rozmowy? Mam na myśli rozmowy, które nie dotyczą logistyki, opieki nad dziećmi, ale rozmowy, które mówią o trzech rzeczach: 1) Co tak naprawdę ma dla nas znaczenie? Jakimi miarami będziemy mierzyć nasze życie? Mogą to być zawodowe lub osobiste. Zaskakujące jest, jak wiele par, kiedy rozmawiasz z partnerami, nie jest krystalicznie jasne, co tak naprawdę jest ważne dla ich partnerów i co jest ważne dla nich jako pary.
Dlaczego to ważne, że pary mają te same „cele” lub rzeczy, które są dla nich ważne?
Kiedy pary rozumieją to i utrzymują to przy życiu jako rozmowę, nagle bardzo ułatwia ustalanie priorytetów. Musimy podjąć decyzję: czy będzie to sprzyjać jednemu z naszych celów, jednej z naszych rzeczy, która ma znaczenie, czy nie? Jeśli odpowiedź brzmi nie, nie robimy tego. Nawet jeśli robią to wszyscy nasi sąsiedzi lub wszyscy inni rodzice. To dla nas nieważne.
A to oznacza, że wszystkie te decyzje są logiczne w praktyczności. Kiedy mówię „co jest dla nas ważne”, nie mam na myśli arkusza kalkulacyjnego Excela, w którym wiesz, w którym roku będziesz mieć pierwsze dziecko, a potem drugie.
Więc jaki jest przykład tego, jak to organizuje podejmowanie decyzji?
Jeśli bycie parą, która jest osadzona w twojej społeczności, naprawdę ma dla ciebie znaczenie, pojawi się zestaw decyzji, które staną się oczywiste. Prawdopodobnie nie przeniesiesz się, nawet jeśli pojawi się niesamowita praca. Nawet jeśli para musi dokonać pewnych poświęceń, za tymi poświęceniami stoi silna logika i jest mniej prawdopodobne, że będzie żałować.
Więc to jest pierwsza rzecz. Drugą rzeczą, jaką pary radzą sobie dobrze podczas tych zmian życiowych, jest to, że rozmawiają o tym i zgadzają się co do tego granice, których nie przekroczą. Jedna granica może być linią geograficzną: to wschodnie wybrzeże lub zgiń. Innym może być czas: jeśli dostaniesz pracę, która trwa dłużej niż X godzin tygodniowo, to dla mnie po prostu za dużo. Posiadanie tych granic ogranicza nasze wybory.
Ale czy nie powinniśmy być wolni, aby robić to, co chcemy robić? Czy nasi partnerzy nas wspierają?
Brzmi to sprzecznie z intuicją — jesteśmy wychowywani, by uważać, że większy wybór jest lepszy — ale to nieprawda. Badania pokazują, że im więcej mamy możliwości wyboru, tym trudniej jest dokonać wyboru. I tym bardziej prawdopodobne jest, że będziemy żałować naszych wyborów. Kiedy pary są naprawdę jasne w swoich granicach, ułatwia to podejmowanie wielu decyzji.
Dobrze. Oferta pracy w San Francisco nie jest nawet rozmową, jeśli para zdecydowała się już na zawsze zapuścić korzenie w Massachusetts.
Pary, które wykonują tę pracę, są bardzo otwarte na sprawy, które ich niepokoją. Rzeczy, o które się martwią, rzeczy, których boją się wydarzyć. To może być coś naprawdę konkretnego, na przykład: „Obawiam się, że twoi rodzice wkroczą w naszą nuklearną rodzinę”. Kiedy to jest otwarte, możesz dyskutować o tym racjonalnie i starać się nim zarządzać, zamiast być wielkim wybuchem w Boże Narodzenie dzień.
Teraz oczywiście dzieje się życie. Dzieci chorują. Ludzie umierają. Nic nie może uodpornić cię na życie. Ale pary, które to zrobiły – rozmawiały, ustalały granice, decydowały, czego chcą od życia – radziły sobie dobrze.
Czy zawsze jest to „kompromis”? Czy to zawsze będzie polegało na tym, że jeden partner będzie musiał mieć elastyczną pracę, a drugi pójdzie na ścieżkę wysokich zarobków? Albo że jeden partner musi zrezygnować ze swoich marzeń o wyjeździe na Zachód?
Myślę, że problem polega na tym, że tak to jest przedstawiane. Porozmawiajmy o pracy. Powiedzmy, że zarabiasz więcej, dlatego powinienem poświęcić trochę więcej czasu na opiekę nad dziećmi. Często to słyszymy. To absolutnie szalone kryteria podejmowania decyzji.
Czemu? Czuję, że cały czas to słyszę.
Ponieważ kariery są bardzo niestabilne. Fakt, że dzisiaj zarabiasz więcej, nie mówi nic o tym, kto będzie zarabiał więcej za pięć lat, ponieważ jutro możesz zostać zwolniony. Przede wszystkim jest to irracjonalna decyzja. Po drugie, pracujemy z wielu innych powodów niż tylko dla pieniędzy. Możesz wykonywać inne prace, które płacą ci tyle samo, co twoja, więc dlaczego wybierasz swoją? A kiedy opieramy nasze kryteria decyzyjne wyłącznie na pieniądzach, podejmujemy decyzje, których żałujemy, ponieważ okradają nas one z innych naprawdę ważnych rzeczy w naszym życiu.
Powodem, dla którego to mówię, jest to, że kiedy myślimy w kategoriach kompromisów, myślimy w tych naprawdę racjonalnych kategoriach: zarabiasz więcej; moja praca jest bardziej elastyczna; i czekasz na dużą promocję. Oczywiście te rzeczy muszą być w miksie, ale nie są jedyną rzeczą w miksie. Więc naprawdę potrzebujemy tych rozmów o tym, co naprawdę jest dla nas ważne. Co jest naprawdę ważne? Powstrzymują nas przed wpadnięciem w pułapkę tego binarnego myślenia o tym, że robisz to, co oznacza, że ja robię tamto. Nie zawsze musi tak być.
