Rok temu pojechałem na konferencję blogerów taty w Nowym Orleanie. Jako an trener wykonawczy, byłem podekscytowany pisząc o skrzyżowaniu ojcostwo i praca. Ojcowie pokolenia X byli pierwszymi, którzy rozważali zrównanie ojcostwa z karierą, ale uważam, że ojcowie z pokolenia Y zakwestionowali założenie, że mężczyźni muszą wybierać karierę lub ojcostwo jako trop. Chcą obu i pomagają to sobie uświadomić, a także reszcie z nas.
Kiedy zameldowałem się w hotelu, dotarło do mnie, że po raz pierwszy byłem na imprezie głównie męskiej, w której motyw jednoczący nie był związany z bycie gejem. Martwiłam się, jak zostanę przyjęta, ale mój niepokój szybko ustąpił, gdy zacząłem rozmawiać przy panelach, okrągłych stołach i stoiskach. Chociaż spotkałem tylko jednego ojciec gej, czułem się całkowicie mile widziany i rozumiany.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Na konferencji byli tatusiowie (i kilka mam) z całego kraju i we wszystkich rodzajach pracy: liderzy korporacji, pracownicy startupów, indywidualni przedsiębiorcy i rodzice pozostający w domu. Byli zróżnicowani pod względem wieku, pochodzenia etnicznego i wiary. Ale do nas wszystkich rodzicielstwo było najważniejsze. Wyjechałam na weekend z garstką nowych przyjaciół. Co ważniejsze, wróciłem do domu z uznaniem, że to, co nas łączy, przeważa nad tym, co nas wyróżnia. Radości i wyzwania związane z wychowywaniem dzieci, nawigowaniem w związkach i zarządzaniem pracą są takie same bez względu na orientację seksualną.
Zarówno w mojej pracy jako trenera, jak i w codziennym życiu w Los Angeles, miałem szczęście nawiązać kontakt z różnorodną grupą ojców. A jednak zdaję sobie sprawę, że niektórzy heteroseksualni ojcowie mogą nie wiedzieć, jak dotrzeć do ojców gejów lub dlaczego jest to ważne. Tak więc, biorąc pod uwagę perspektywy innych homoseksualnych ojców – oczywiście nie mogę mówić w imieniu nas wszystkich – zebrałem listę siedmiu rzeczy, które chcę, aby heteroseksualni ojcowie wiedzieli. Dzielę się nim w duchu tworzenia bezpieczeństwa i wspólnoty.
Chcemy być traktowani jak inni ojcowie
Chociaż możemy być tak samo komfortowi spędzania czasu z twoją żoną, jak my z tobą, zauważamy, że idziesz robić swoje, gdy jesteśmy w pobliżu. Doceniamy zaproszenie na wieczorne wyjście tatusiów, propozycję napicia się piwa, podczas gdy nasze dzieci bawią się na podwórku i podziękowania w Dzień Ojca.
Możemy mieć związek z twoją żoną
Oczywiście geje, którzy są małżeństwem, rozumieją, jak to jest być żonatym z mężczyzną! Jeśli zastanawiasz się, co myśli twoja żona lub dlaczego coś, co powiedziałeś lub zrobiłeś, wywołało zaskakującą reakcję, możemy mieć perspektywę, która może wypełnić lukę między Marsem a Wenus.
Możesz zadać nam pytania
Zdajemy sobie sprawę, że możemy być pierwszymi gejowskimi tatusiami, których poznałeś. To naturalne, że jest się ciekawym i to jest w porządku. W rzeczywistości pytanie o naszych mężów lub partnerów pokazuje nam, że naprawdę chcesz nas poznać i że jesteś kimś, kogo możemy uznać za sojusznika.
Martwisz się, że powiesz niewłaściwą rzecz? Dobra praktyczna zasada: jeśli twoje pytanie wydaje się zbyt niezręczne, aby zadać je heteroseksualnemu rodzicowi, może być zbyt niezręczne, aby zapytać rodzica homoseksualnego. Zamiast pytać „Czy przeszłaś macierzyństwo zastępcze lub adoptowałaś?” możesz powiedzieć „Czym możesz się swobodnie dzielić o tym, jak?” zbudowałeś swoją rodzinę? Proszę również nie pytać „Co się stało z matką?” I zdecydowanie nie pytaj „Który z ty jest matka?" Wszyscy jesteśmy ojcami.
Rozumiemy obciążenie psychiczne
Rodzicielstwo wiąże się z niewidocznym obciążeniem pracą — całym zarządzaniem projektami, które często, wśród heteroseksualnych rodziców, spada na mamę. Rodziny homoseksualne również mogą zmagać się z tą nierównowagą. Jako tata w moim domu z większą elastycznością pracy, rozumiem to i czuję to. Szczególnie to rozumieją samotni ojcowie. Te zadania to nie tylko praca kobiet. Ojcowie homoseksualiści muszą zaakceptować tę rzeczywistość i zachęcam do tego również.
Nasze dzieci obserwują (i uczą się)
Są szanse, że nasze dzieci wyrosną na hetero. Chcemy wystawić ich na pozytywne, heteroseksualne męskie wzorce do naśladowania. Uczą się od tego, jak traktujesz innych mężczyzn, kobiety, dzieci i ludzi, którzy są inni. Czy to na boisku, w klasie, czy w domu, traktuj nasze dzieci jak inne dzieci. Oczekujemy od nich szacunku i życzliwości dla dorosłych, przyjaciół i kolegów z drużyny. Kiedy (nie jeśli!) się pomyli, możesz pomóc im się rozwijać i uczyć się z doświadczenia.
Twoje dzieci obserwują (i uczą się)
Relacje, które budujesz z rodzinami takimi jak nasza, wysyłają sygnał do Twoich dzieci o akceptacji. Wyjaśnianie im naszej rodziny w otwarty i wspierający sposób normalizuje to i kładzie podwaliny pod docenienie różnorodności przez całe ich życie.
Ponadto, jeśli masz dzieci w wieku szkolnym, pamiętaj, że jest zbyt wcześnie, aby wiedzieć, czy któreś z nich wyrośnie na geja. Jeśli porozmawiasz z prawie każdym dorosłym LGBTQ, może podzielić się nieczułym komentarzem z dzieciństwa, który sprawił, że zatrzymał się przy podejmowaniu decyzji o wyjściu. Budowanie więzi z rodzinami, które nie wyglądają jak Twoja, tworzy poczucie bezpieczeństwa dla Twoich dzieci i sygnalizuje im, że można być z Tobą sobą.
Pielęgnacja nie ma płci
W dniach poprzedzających narodziny mojego pierwszego syna czułam smutek, że nie dorośnie z matką. Moja mama jest jedną z najważniejszych osób w moim życiu i nie wyobrażam sobie dzieciństwa bez niej.
Mój terapeuta zadał mi w tym czasie kilka mocnych pytań. Co zrobiła dla mnie moja matka, co było tak wyjątkowe? Czy zrobiła dla mnie coś, czego nie byłabym w stanie zrobić dla mojego syna? Odpowiedź: nie. Tak więc, niezależnie od tego, czy jesteś osobą samotną, czy żonatą, ufaj, że jesteś w stanie zapewnić swoim dzieciom wszystko, czego chcesz.
Ojcowie homoseksualiści i heteroseksualni ojcowie potrzebują siebie nawzajem. Dbam o przyjaźnie z innymi homoseksualnymi ojcami, ale potrzebuję więcej; moja rodzina potrzebuje więcej. Uważam, że homoseksualni ojcowie mają coś do zaoferowania heteroseksualnym ojcom i ich rodzinom. Budowanie relacji między heteroseksualnymi i homoseksualnymi ojcami może sprawić, że wszystkie rodziny będą silniejsze i szczęśliwsze. Wspólnie możemy być wioską, która wychowuje nasze dzieci, ostatecznie pomagając każdemu dziecku dorastać w bezpieczniejszym, bardziej inkluzywnym świecie.
Peter Gandolfo jest certyfikowany coach executive i coach kariery który współpracuje z liderami na wszystkich poziomach, aby budować świadomość i czynić postępy w realizacji ich celów. Pasjonuje go praca z ojcami, którzy chcą nadal osiągać sukcesy w swojej karierze, jednocześnie będąc obecnymi dla swoich dzieci. Mieszka w Los Angeles z mężem i dwoma małymi chłopcami.
