Poniższy został syndykowany z Rozwijaj się na całym świecie dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Bycie numerem 2 przez większość czasu jest świetne. Rozumiem. Wezmę to. Nie jestem ich mamą. Ona jest słońcem. Jestem księżycem. Miałem wiele doświadczeń z naszym 12-letnim synem Ericem, że zostałem arbitralnie odrzucony i muszę powiedzieć, że poradziłem sobie z tym naprawdę dobrze. Miałem swoje chwile, kiedy miałem dość wkładania mojego serca i duszy w to stworzenie tylko po to, by zostać natychmiast stracony przez spojrzenie w jego oczach.
flickr / Ceci
Inaczej było z naszą 3-latką Emmą. Deb wciąż jest numerem jeden. Nie ma co do tego wątpliwości, ale nie odrzuciła mnie tak, jak Eric w jej wieku. To sprawiło, że pomyślałem o tym, co robię inaczej.
Ale potem to się stało. Na powierzchni nic się nie zmieniło. Nie było pełni księżyca. Byłem tak samo łysy i brodaty jak poprzedniego dnia. Wszedłem do jej pokoju po tym, jak obudziła się z popołudniowej drzemki. Spojrzała na mnie, odwróciła się i powiedziała: „Nie, chcę być sama!”
Wiem, co myślisz: „David, właśnie obudziła się z drzemki. Czego oczekujesz?"
Słyszę cię, ale zawsze jestem w stanie ją pocieszyć po tym, jak budzi się z jakimś lalkarzem w stylu freestyle.
Byłem zaskoczony. W końcu ma 3 lata. Nie sądziłem, że 3-latki ciągną linię „chcę być sam”, ale powiedziałem dobrze i zostawiłem ją z jej 50 kocami i pluszakami.
Ale leczenie było kontynuowane. Nie chciała mieć ze mną nic wspólnego przez resztę dnia, z kilkoma wyjątkami tu i tam. Kolejne dni były podobne. Wycofałam się, ponieważ moje wysiłki wydawały się podsycać ogień.
Poszedłem do sypialni i wypuściłem trochę pary z Deb. Byłem zraniony i zły. Byłam nieustanną rzeką miłości z tą dziewczyną. Jak śmie mnie tak odrzucać. Nie chcę się tym ponownie zajmować.
Jakaś część mnie usłyszała, jak to mówię, i zareagowała karnie: „Nazywasz siebie terapeutą. Proszę. Czego oczekujesz? Czy chcesz, żeby zaspokajała twoje kruche ego i uśmiechała się za każdym razem, gdy cię widzi?
„Oczywiście, że nie”, odpowiedziała moja zła i zraniona część. „To po prostu boli. To nie jest racjonalne. Wiem, że ma 3 lata. Rozumiem, ale nadal boli”.
Wtedy wkroczył zdrowy dorosły: „Jesteś ranny. To zrozumiałe. Ale musi być w stanie wyrazić się w ten sposób, a fakt, że czuje się na tyle bezpiecznie, aby zrobić to z tobą, jest świadectwem twojej więzi… Och, i karny głos, wybierz się na wędrówkę. Po prostu sprawisz kłopoty.
Zraniona część odpowiedziała: „Myślę, że masz rację, że czuje się bezpieczna, ale wiesz, przez co przeszłam z Erikiem. Czy naprawdę muszę to powtórzyć?
„Nie wyprzedzaj siebie. Ona nie jest Ericiem. Jest swoją osobą. Będzie miała wiele nastrojów, uczuć, reakcji i etapów. To część dorastania. Poliż swoje rany. Porozmawiaj o tym z Deb. Oddychać. Daj jej przestrzeń, kiedy jej potrzebuje”.
flickr / Alejandro C
Dostajesz obraz. Toczy się ta wewnętrzna, trójstronna rozmowa między moim głosem karzącym/krytycznym, zranionym i wściekłym dzieckiem a moim zdrowym głosem dorosłego. Zdrowy dorosły wkroczył, aby upewnić się, że nie zareaguję impulsywnie z Emmą. Umieścił również ten represyjny głos na swoim miejscu, uprawomocniając rozgniewane i zranione dziecko. To stworzyło przestrzeń dla tych uczuć, by nie były odrzucane, zawstydzane i odpędzane.
Kiedy uczucia mają przestrzeń do istnienia, nie muszą zmieniać się w inne, bardziej uporczywe stany w wyniku ich odpychania.
Uczyniłem ten proces o wiele bardziej uporządkowanym niż to możliwe. Nadal czuję się zraniony. Znam umowę. Widzę, że to się dzieje, ale nadal boli i to jest w porządku. Graliśmy razem dziś rano. Ja byłem Mater, a ona Zygzakiem McQueenem. Potem próbowałem trzymać ją za rękę. Ona powiedziała nie. Wtedy powiedziałem: „Piorun, czy możesz trzymać Mater za rękę?” To się udało. Chyba ma to znaczenie. Tylko nie degraduj mnie do numeru 3!
Dawid B. Młodszy, dr jest twórcą Miłość po dzieciach, pomagając parom w ich związkach od czasu posiadania dzieci. Jest psychologiem klinicznym i terapeutą par z prywatną praktyką internetową i stałym współpracownikiem Huffington Post i Thrive Global. David mieszka w Austin w Teksasie z żoną, dwójką dzieci i pudlem-zabawką.
