Kiedy w małżeństwie jest źle, a nawet dobrze, istnieje milion casus belli. Każdy akt jest prowokacją. Każda różnica zdań jest zabójstwem arcyksięcia Franciszka Ferdynanda. Będzie francuski czy włoski? Będzie pies czy myszoskoczek? Jak mogłeś oglądać? Ojczyzna beze mnie? Amerykanie v. Wyznaczony ocalały? Denver przeciwko Nowy Jork? Ale kiedy dzieci są w centrum sporu – jak je wychować, co pozwolić im zrobić, jak je zdyscyplinować – wywołaj MOAB. To wojna totalna.
Jednym z powodów konfliktu jest po prostu wspólne wychowywanie dzieci — powiedziałbym, że współrodzicielstwo, ale dla niektórych powód, który sugeruje rozwiedzione lub rozwiedzione pary — jest po prostu sportem kontaktowym z częstymi okazjami do faul. „Wychowywanie dzieci”, mówi Lori Gottlieb, autor, terapeuta w Los Angeles i felietonista dla Nowy Jork czasopisma Co naprawdę myśli twój terapeuta, „oferuje tysiąc punktów decyzyjnych w ciągu tygodnia, o które można się spierać. Są różnice, o których nawet nie wiedziałeś, że wyszedłeś.
Nie potrzebujesz terapeuty, który powie ci, jak rozwiązać konflikt (Wskazówka: rymuje się z kompromisem), ale ponieważ wszelkie zagrożenia dla dzieci są dla rodziców zagrożeniem egzystencjalnym, trudno jest wymusić ustępstwa. Spory dotyczące opieki nad dziećmi są jak Tajwan, a rodzice jak Stany Zjednoczone i Chiny. W najlepszym razie może dojść do niezręcznej dyskusji dyplomatycznej. Bardziej prawdopodobne jest, że gdy punkt ciężkości przesunie się w ten sposób, zbliża się incydent geopolityczny.
Powiedzmy na przykład, że Shins grają w Prospect Park i jest bezpłatny, ale zaczyna się o 20:00. Ojciec może pomyśleć, że właśnie dlatego płaci przez zęby, aby mieszkać w New York, że dzieci zasługują na przyjemność, a ponadto, że zaniedbywanie przyprowadzania dzieci na darmowy koncert na świeżym powietrzu źle wróży na przyszłość zarówno ich, jak i jego własnej. szczęście. Poza tym świat jest do życia! Niepójście na koncert staje się zatem równoznaczne z oficjalną zmianą stanowiska w życiu (nie powinno być zabawne). Tymczasem całkowicie hipotetyczna żona może argumentować, że godzina dwudziesta jest już znacznie po ich snem i że dzieci nie mogą wstawać po snem i, kurwa, Shins przestali być po tym dobrzy. Zsypy zbyt wąskie.
To zamienia się w tornado, dopóki matka i ojciec kłócą się o to, że on jest samolubny, a ona jest kontrolowanie, jak on jest popieprzony, bo jego tata jest popieprzony, a ona popieprzona, bo jej tata jest popieprzony itd. itp. To się nigdy nie kończy. A raczej często kończy się jedną z tych bitew sejsmicznych, w których każde małżeństwo ma skończoną granicę.
Oczywiście wszystkie kłótnie mogą zostać złapane w gorzkim wietrze długo utrzymującej się urazy, ale kłótnie o to, jak wychowywać dzieci, są szczególnie silnymi kandydatami. Przede wszystkim rodzicielstwo dotyka nas w samym sercu. Jako ojciec tak wiele mojej samooceny jest związane z tym, jak wychowuję, że mówienie, że jestem kiepskim tatą, idzie na skróty. Często w tych kłótniach używa się broni własnego dzieciństwa. To jest „Wrzeszczysz, ponieważ twój ojciec krzyczał!” linia argumentacji. Niestety, chociaż powoływanie się na rodziców współmałżonka jest dość cholernie paskudne, jest w tym, mówi Gottlieb, ziarno prawdy. „Oczywiście wnosimy własne doświadczenia z własnego dzieciństwa do sposobu, w jaki jesteśmy rodzicami”, wyjaśnia, „Nazywamy to duch w przedszkolu”. Według Dr Fran Walfish, psychoterapeuta z Beverly Hills, „Kiedy rodzicielstwo jest pod wpływem stresu, automatycznie powtarzasz niechciane strategie rodzicielskie”. Czasami to krzyczy. Czasami jest to zamykanie się i oddalanie. Czasami po prostu chce, żeby dzieci czasami spóźniły się.
Bądźmy szczerzy. Dopóki będą dzieci, będą walczyć. Ale jak walczyć uczciwie z minimalną szkodą dla dzieci i związku? Innymi słowy, czym są konwencje genewskie dotyczące walki o dzieci? Są dwie rzeczy, które okazały się bardzo pomocne. Pierwsza pochodzi od Gottlieba. Zasadniczo jej radą jest całkowite zrezygnowanie z idei jednolitego frontu. Sojusznicy nie muszą być identyczni, aby mieć wspólną sprawę. [Połóż się i pomyśl o Jałta.] Właściwie, mówi Gottlieb, lepiej dla dzieciaka, jeśli tam są namacalne różnice między jego rodzicem. „Ogólnie rzecz biorąc, dla twoich dzieci naprawdę dobrze jest widzieć, że jesteś różnymi ludźmi”, mówi „Mogą przyzwyczaić się do różnych style osobowości i rozumiem, że można być kochanym na wiele sposobów”. Jeden rodzic może być przełożonym, a szybko strzelający; drugi to spokojny błagalnik i uległy powód. Zamiast walczyć o znalezienie absolutnej jedności, zdaj sobie sprawę, że będąc innym, zamieniasz swoje dzieci w biegłych czytelników ludzkich istot w ich wielu i różnorodnych wariantach.
flickr / Sarah Horrigan
Druga rada pochodziła od Valerie Tate, psychoterapeuta w San Francisco. Ułożyła to bardziej w kategoriach terapeutycznych, ale zasadniczo jej rady można sprowadzić do… Pieprzyć to, to naprawdę nie ma aż takiego znaczenia. Jej argumentacja nie jest nihilistyczna, ale po prostu chillistyczna, co jest połączeniem chłodu i realizmu. „O niektóre rzeczy naprawdę warto walczyć, a niektóre należą do kategorii „to mama” i „to tata” – mówi. Oczywiście Tate sprawdza imię Maslowa Hierarchia potrzeb, w którym podstawowym poziomem jest fizjologiczne, po którym następuje bezpieczeństwo, miłość, szacunek i wreszcie samorealizacja. W rozmowie z rodzicami powiedziała: „Zadaj sobie pytanie, czy to naprawdę kryzys. Czy spełniono pierwszą linię bezpieczeństwa? A jeśli tak, to na co tak naprawdę patrzymy?”
Zasadniczo zostaje ci dwoje ludzi na własnej wyprawie, kłócąc się o swoje stanowisko jak przeciwny adwokat. Jedynym problemem jest oczywiście to, że nie można mieć systemu sądowego bez sędziego, a w małżeństwie – bez pomocy terapii – rzadko jest sędzia. Zamiast tego, mówi Tate, „odrzuć sprawę sądową. Jedynym sposobem na wygraną jest odrzucenie słów takich jak wygrana lub przegrana. Albo jako James Mercer z The Shins można to ująć: „To soczysta mieszanka słów i sztuczek / która pozwala nam się założyć, kiedy wiemy, że powinniśmy zginać."
