Rozwód może być dosłownie polem minowym, z emocjonalnymi eksplozjami, które powodują poważne obrażenia i trwałe blizny. I język rozwód to często także język wojny: bitwy, zwycięzcy i przegrani, „rozbity dom”, zniszczenie, konflikt i porażka. Ale tak zwanym wrogiem jest osoba, którą kiedyś kochałeś i z którą być może masz dzieci, które mogą zostać złapane w krzyżowy ogień. We wspólnym rozwodzie ty i twój partner wspólnie pracować nad rozwiązaniem, minimalizując szkody dla wszystkich. Oto, jak możesz zapobiec zniszczeniom wojennym i przenieść się z pola bitwy do pokoju pokoju.
Istnieją taktyki, które pomogą ci przejść od poszukiwania „zwycięstwa” w sali wojennej (lub sali sądowej) do rozejmu przy stole negocjacyjnym i pokojowego zakończenie konfliktu. Zaczyna się od dowiedzieć się, jak coś może pójść nie takoraz rozwijanie nowych umiejętności, aby uniknąć eskalacji. Poniższe strategie pomogą Ci uniknąć eksplozji, które mogą wykoleić Twój proces rozwodowy: zwiększyć swoje kosztyi uszkodzenia Twoje dziecko.
Krok 1: Spójrz na historię swojego małżeństwa
ten historia twojego małżeństwa może pomóc Ci przewidzieć, gdzie sprawy mogą się źle potoczyć po rozwodzie. Jak ty i twój współmałżonek radziliście sobie z konfliktami lub podejmowaliście decyzje w przeszłości? Czy miałeś kłótnie, które stały się wrogie, poniżające lub walki, które doprowadziły do impasu? Czy ty lub twój małżonek wycofaliście się? Czy czułeś, że musisz się poddać, nie będąc wysłuchanym? Czy najczęściej kłóciłeś się o pieniądze, dzieci, rodzicielstwo lub coś innego? Te same problemy będą prawdopodobnie potencjalnymi kopalniami w negocjacjach rozwodowych. Jak ktoś kiedyś powiedział: „Rozwód jest jak małżeństwo, tylko bardziej”. Ta historia pomoże ci przewidzieć trudny teren które będziesz przemierzać, tematy, które mogą wywołać u Ciebie lub Twojego współmałżonka, oraz jak Ty lub Twój współmałżonek możecie zachowywać się po wywołaniu. Uczenie się nowych sposobów komunikowania się, negocjowania, rozwiązywania problemów, kompromisów i rozwiązywania nieuniknionych trudne decyzje, które czekają nas, zostaną dobrze wynagrodzone w czasie, pieniądzach i przyszłej spółdzielni relacja. Jest to szczególnie ważne jeśli masz dzieci.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ona interesująca i warta przeczytania.
Krok 2: Bądź czujny na znaki ostrzegawcze
Na polu minowym mogą pojawić się wyraźne oznaki niebezpieczeństwa lub bardziej subtelne oznaki zakłóceń. Zwróć uwagę na to, co mówi twój współmałżonek i obserwuj jego język ciała i ton. Słuchaj uważnie, aby śledzić, co mówi twój współmałżonek. Możesz raczej zadawać pytania niż zakładać. Monitoruj swój własny ton głosu i język ciała. Pary często mówią „kodem”, którego osoby z zewnątrz nie są świadome, w wyniku czego prawdopodobnie wyczujesz, że znajdujesz się na niebezpiecznym terytorium lub w jego pobliżu, zanim ktokolwiek inny to zauważy. Jeden z klientów powiedział mi, że będzie wiedziała, że jej mąż był szalony, kiedy spojrzał w dół, odmówił kontaktu wzrokowego i zacisnął szczękę. Zapytana, skąd można wiedzieć, że może wybuchnąć, powiedziała, że po prostu przestanie mówić i się wyłączy.
Krok 3: Jeśli zostanie uruchomiony, po prostu przestań
Jeśli eksplozja jest nieuchronna lub już się rozpoczęła, „uderz w talię”. Nie angażuj się i nie odpowiadaj ogniem. Pośpieszna reakcja prawdopodobnie doda oliwy do ognia i zwiększy toksyczność interakcji. Oddychaj głęboko przez kilka minut i dokładnie zastanów się nad kolejnym krokiem. Powstrzymaj impuls do reakcji i idź do przodu powoli i rozważnie. Jeśli stoisz twarzą do współmałżonka podczas mediacji lub konferencji ugodowej i czujesz, że któryś z was jest bardzo poruszony, weź trzy głębokie oddechy. Oddychaj głęboko w brzuch. Napij się wody. Wybierz się na krótki spacer na zewnątrz. Sprawdź swój puls i nie rozpoczynaj dyskusji ponownie, dopóki puls nie zwolni. Kłótnie są nie tylko bezcelowe i niezdrowe, ale także kosztowne.
Krok 4: Uzyskaj pomoc i wsparcie
Poinformuj swojego trenera, terapeutę, prawnika lub mediatora, że wyczuwasz niebezpieczeństwo. Jeśli któryś z was się eskaluje, wycofaj się i poproś o pomoc lub wskazówki. Porozmawiaj ze swoim prawnikiem, terapeutą lub innym pomocnikiem o tym, co cię skłoniło i co chciałbyś, aby twój współmałżonek zrozumiał. Jeśli zdasz sobie sprawę, że twój współmałżonek został pobudzony, spróbuj zrozumieć, co ją wywołało. Jeśli uważasz, że jest to uzasadnione, przeproś lub uznaj, gdzie mogłeś powiedzieć coś bolesnego. Poinformuj swoich pomocników, gdy omawiasz problem emocjonalny i problematyczny, i porozmawiaj o różnych opcjach z osobami, którym ufasz. Uzyskaj pomoc, wsparcie i informacje, których potrzebujesz, aby pozostać w bezpiecznej strefie.
Krok 5: Nie bierz przynęty
Nie bierz przynęty wyrzuconej przez współmałżonka i obserwuj siebie, jeśli masz ochotę wyrzucić własną przynętę. Jeśli to konieczne, cofnij się lub wezwij przerwę i przegrupuj się, aby bezpiecznie poruszać się po najbardziej wrażliwych lub wybuchowych kwestiach. Być może będziesz musiał zakończyć i przełożyć dyskusję lub spotkanie, aby skonsultować się ze swoimi pomocnikami, uspokoić i uzyskać dostęp do swoich zwolenników. Jeden klient przyprowadził przyjaciela na trudne spotkanie, aby mógł pomóc mężowi zachować spokój. Był również w stanie pomóc mężowi zinterpretować to, o czym dyskutowano, bez emocji, które przeszkadzałyby mu w przyswajaniu informacji.
Twój rozwód nie musi być wojną
Jeśli naprawdę chcesz tego, co jest najlepsze dla dzieci i dla siebie rozważ opuszczenie pola minowego. Znajdź sposób na opracowanie systemu wsparcia, który nie zachęca do gniewu i zemsty. Wykorzystaj swój zespół, aby pomóc Ci w podejmowaniu właściwych decyzji. I szukaj sposobów na osiągnięcie swoich celów bez potrzeby krzywdzenia drugiej osoby.
Rozwód może być rozwiązującą problem restrukturyzacją Twojej rodziny, która pozwoli Tobie i Twojemu przyszłemu ex wyleczyć się i ruszyć dalej. Stanowi podstawę dla zdrowa relacja rodzicielska po rozwodzie. Przejście od modelu wojny do rozejmu i porozumienia pokojowego zaczyna się od zmiany słów, których używamy do mówienia o rozwodzie. Możemy rozmawiać o dzieleniu czasu z dziećmi („opieka” jest przeznaczona dla więźniów, a nie dzieci) lub o wypracowaniu traktatu pokojowego (a plan wychowawczy) i negocjowanie rozwiązania, które jest korzystne dla całej rodziny poprzez mediację lub współpracę rozwód.
Dr Ann Buscho jest licencjonowanym psychologiem klinicznym w Kalifornii, który specjalizuje się w kwestiach związanych z rozwodem, rodzicielstwem, planowaniem rodzicielskim i poradnictwem dotyczącym współrodzicielstwa. Rozwiodła się, wyszła ponownie za mąż i wychowała sześcioro dzieci, a jej pasją jest pomaganie rodzicom w rozwodzie z szacunkiem, aby rodzina mogła się wyzdrowieć i dobrze prosperować. Obecnie pisze książkę o gniazdowaniu.
