Powrót do szkoły sezon jest tutaj. Można to powiedzieć, ponieważ zapach przemysłowego środka do czyszczenia biurek już wydostaje się z klas w Ameryce. To prawdopodobnie dobra wiadomość dla twoich dzieci: Nowi przyjaciele! Nowa klasa! Nowy nauczyciel! I szczerze mówiąc, jako rodzice nie muszą koordynować opieka dzienna a obóz letni dla Twojego potomstwa to ogromna ulga. Ale to nie znaczy, że to tylko wypolerowane jabłka i czerwone róże. Dla rodziców powrót do sezonu szkolnego ma swoje własne wady. Na wypadek, gdybyś zapomniała, co przyniesie nowy rok szkolny, z przyjemnością Ci przypomnimy. Zostałeś ostrzeżony.
- Wiele miesięcy nieznajomości imion swoich przyjaciele dzieciakówrodziców i udawanie, bohatersko, ale jawnie.
- Słuchanie niekończących się recytacji letnich wakacji innych ludzi.
- Niekończące się recytacje własnych letnich wakacji.
- Smutne powolne odchodzenie zeszłorocznych przyjaciół (i rodziców), którzy nie są w tej samej klasie.
- Wyrzucenie idealnie dobrego plecak/lunchbox po prostu dlatego, że jest nowy rok szkolny i siły kapitalizmu dyktowały, że wszystko musi być nowe! Nowy! Nowy!
- Tyrania budzi się o 7 rano, teraz egzekwowana przez Departament Edukacji.
- Powrót porannego dojazdu do pracy, czyli koniec jazdy na rowerze do pracy.
- Daremne przygotowanie suchy prowiant kiedy wiesz, że twoje dziecko po prostu zbierze frytki z tacy w stołówce i wyrzuci resztę.
- Nowy rok emocjonalnego zamętu, gdy dzieci czule nawiązują nowe przyjaźnie. A więc kolejny rok płaczu taty za bramą szkoły.
- Poranna panika „O cholera, o której zapomnieliśmy…”, aby dotrzymać terminów głupich i ostatecznie trywialnych projektów szkolnych.
- Napastliwe automatyczne telefony z Departamentu Edukacji, gdy Twoje dziecko spóźni się pięć minut.
- Zdobywanie i płacenie opiekunkom za dwie godziny, aby pojechać na bezsensowną konferencję rodziców z nauczycielami.
- Conocna bitwa domowa, w której musisz zmusić dziecko do pracy o wątpliwej wartości dla ich wyników edukacyjnych.
- Tyle folderów.
- Odkrycie, że w klasie Twojego dziecka jest tyran.
- Odkrycie, że twoje dziecko jest łobuzem w swojej klasie.
- Sezon grypowy.
- Wirusy.
- Pandemonium.
- Choć generalnie rok szkolny daje rodzicom więcej czasu, ciągła mozaika ferii szkolnych, półdni itp. staje się koszmarny akt żonglowania, który niezmiennie kończy się gorzkim kłótnią między sobą a współmałżonkiem o to, czyje priorytety zawodowe są najważniejsze. To często ujawnia tendencje patriarchalne, które są, wiecie, obrzydliwe.
- Niekończąca się impreza urodzinowa i towarzysząca mu niewielka suma pieniędzy skonfiskowana do sklepu z zabawkami na jakiś drobiazg przeznaczony na kupę zabawek, których nie bawiono.
- Pocieszać swojego młodego uczonego, gdy stara się nadążyć z czytaniem i pisaniem, ponieważ ty — rodzic — nie zaplanowałeś prawidłowo, a on urodził się w grudniu, więc jest najmłodszy w swojej klasie, a jego zdolności motoryczne wciąż się rozwijają, nie mówiąc już o emocjonalnym dojrzałość.
- Zapomnienie lub nieznajomość nazwiska nauczyciela.
- Zbieranie funduszy, za które kupisz lub zmusisz innych do kupowania okropnych rzeczy, które obciążają ich życie i zaśmiecają ich dom.
- Mylenie nauczyciela z paraprofesjonalistą, a następnie poczucie, że nauczyciel będzie miał to przeciwko tobie na zawsze i dlatego wyrzuci to na twoje dziecko co z kolei przekształci się kaskadowo w serię nieoptymalnych wyników edukacyjnych, w wyniku czego nie będzie nikogo, kto by się tobą zaopiekował, gdy będziesz stary.
- Ciągłe i częste zapominanie książek bibliotecznych pozostawionych w torbach i biurkach.
- Ciągłe powiadomienia e-mail o udziale w szkolnych wydarzeniach, w których po prostu nie możesz uczestniczyć (i towarzyszącym poczuciu winy).
- Koniec trzech miesięcy, kiedy w ogóle nie myślałeś o Common Core.
- Ten nowy przyjaciel, którego poznaje twoje dziecko, to po prostu zła wiadomość.
- A potem spotykasz rodziców dziecka i musisz spędzić sobotnie popołudnie ze śmieciarzami rozmawiającymi o piłce nożnej, tak jak ty albo znasz, albo troszczysz się o to.
- Gwałtowne nagromadzenie młodzieńczych (z definicji) dzieł sztuki i różnorodnych projektów twórczych o wątpliwej wartości artystycznej.
- Nieuchronność, że dziecko nauczy inne dzieci mówić: „Ty pieprzony idioto!” i jak to odbije się na tobie, gdy inne dziecko tak nazwie swoich rodziców.
- Skazana na zagładę próba śledzenia, które dziecko jest na jakim etapie opieki w jakim dniu.
- Irytujące „Wtorki to zajęcia gimnastyczne, więc proszę nosić trampki!” e-maile, kiedy twoje dziecko nosi tylko trampki.
- Codzienne duszenie kreatywności Twojego dziecka w rękach przestarzałego systemu edukacyjnego, który: wydaje się być zdeterminowany, by przygotować ich do gospodarki, która nawet nie będzie istnieć, zanim wejdą na rynek siła robocza.
- Fakt, że jakiś inny dzieciak przedstawi im kolejną piosenkę Imagine Dragons, a potem utkniesz w bitwie toczonej przez Google Home o to, kto może grać w co i jak często.
- Smutna rzeczywistość, że będziesz tęsknić za swoimi dziećmi, ponieważ naprawdę uwielbiałeś spędzać z nimi więcej czasu w lecie.
