Termin "nadopiekuńczy rodzic” został po raz pierwszy wymyślony w 1969 roku, kiedy dr Haim Ginott użył go do opisania rodziców, którzy, cóż, unoszą się nad swoimi dziećmi. Prawie 50 lat później termin ten zyskał miejsce w powszechnym języku ojczystym dla rodziców, którzy zarządzają każdym aspektem życia swoich dzieci. To więcej niż zły nawyk o chwytliwej nazwie: rodzice, którzy zawsze spoglądają przez ramiona swoich dzieci, mogą nieświadomie uniemożliwiać im samodzielne praktykowanie kontroli emocjonalnej i behawioralnej. Badania sugerują, że dzieci, które są stale obserwowane i chronione przez rodziców helikopterów, są nieprzygotowane do: radzić sobie ze stresem. To niebezpieczne podejście.
W związku z tym wielu rodziców stało się bardziej świadomych tego, kiedy „lecą helikopterem”. Istnieje jednak zupełnie inny poziom rodzicielstwa helikopterowego, który się pojawił. Takiej, w której rodzice stosują subtelne, pozornie nieszkodliwe taktyki helikopterowe, które chybiają radaru. Potraktuj to jako „rodzicielstwo ukrytego helikoptera”. I jest tak samo niebezpieczny jak standardowe zawisanie. Oto kilka znaków, o których należy pamiętać.
Nieustannie pomagasz w drobiazgach
Jeśli widzisz, że Twoje dziecko walczy z zawiązaniem butów, czy wskakujesz od razu i robisz to za nie? Nic wielkiego, prawda? Właściwie tak, twierdzą eksperci. Wykonywanie trudnych zadań dla dzieci zamiast pozwolić im wykonywać je same, wysyła komunikat, że nie są one zdolne i niekompetentne. „Pokaż, że masz zaufanie do swojego dziecka, kiedy próbuje coś zrobić”, mówi Leslie Petruk, dyrektor Stone Center for Counseling & Leadership, „i pozostań w kontakcie i wspieraj bez ratowania im."
Spieszysz się, by naprawić negatywne emocje
Kiedy twoje dziecko czuje coś negatywnego, czy szybko wpadasz i próbujesz je uszczęśliwić? Chociaż nikt nie chce, aby ich dziecko było zdenerwowane, faktem jest, że frustracja, gniew i smutek są częścią życia, a nauka poruszania się (i regulowania) emocji jest ważną umiejętnością życiową. Nie pozwalając swoim dzieciom odczuwać tych emocji i przepracować ich, nieumyślnie hamujesz ich rozwój emocjonalny. „To również podważa naturalną odporność dzieci na pokonywanie wyzwań i uczenie się radzenia sobie z normalnymi doświadczeniami życiowymi”, mówi Petruk. „Te dzieci często mają trudności z opuszczeniem gniazda lub staniem się samowystarczalnymi dorosłymi”.
Organizujesz ich plecak
To jedno, jeśli Twoje dziecko ma trzy lata, ale kiedy osiągnie wiek gimnazjalny, powinieneś pozwolić mu wziąć lejce i spróbuj poradzić sobie z plecakiem, zajęciami szkolnymi, zajęciami pozalekcyjnymi bez twojego Wejście. „Częścią rozwoju dziecka jest ciągłe doskonalenie umiejętności, które zmieniają się wraz z dorastaniem” – mówi Petruk. „Podobnie jak podczas nauki jazdy na rowerze, często spadasz i wsiadasz z powrotem, próbując dalej, próbując nowych fizycznych i emocjonalnych umiejętności są częścią uczenia się i pomagają dzieciom nauczyć się wytrwałości, pewności siebie i umiejętności, które będą im służyć przez resztę życia życie. Zdrowe rodzicielstwo polega na utrzymywaniu kontaktu z dzieckiem w jego frustracji i niepokoju, jednocześnie wspierając je i zachęcając, nie zawsze robiąc „dla niego”.
Rozwiązujesz konflikty z ich rówieśnikami
Interwencja w sytuacji nękania to jedno, ale kiedy wkraczasz, aby rozwiązać konflikty między dzieckiem a jego przyjaciółmi, wyrządzasz im krzywdę. To znowu wysyła wiadomość, że nie wiedzą, jak rozwiązać problemy, co może sparaliżować pewność siebie i poczucie własnej wartości dziecka. Dodatkowo, mówi Petruk, może to wywołać uczucie zakłopotania i niezadowolenia. „Kiedy dzieci dorosną, mogą zacząć mieć do tego pretensje i przestać dzielić się wyzwaniami z rodzicami” – mówi Petruk.
Twoje dzieci nigdy nie ponoszą winy
Czy wszystko jest winą kogoś innego? Nauczyciel, kolejne dziecko, kolejny rodzic? Jeśli nigdy nie pozwolisz dziecku przyjąć odpowiedzialności za coś i zaakceptować jego rolę, wtedy zacznie wierzyć, że jego działania nie mają konsekwencji. Jednak ten rodzaj myślenia będzie trwał tylko tak długo, a kiedy trafią do realnego świata, gdzie będą pociągnięci do odpowiedzialności, nie będą wiedzieć, co ze sobą zrobić. „Może to również prowadzić do depresji i lęku”, mówi Petruk, „ponieważ dzieci mogą zacząć kwestionować własne kompetencje i czuć się niepewnie, jeśli chodzi o ich zdolność do radzenia sobie z normalnymi wyzwaniami życiowymi”.
Odrabiasz za nich pracę szkolną
OK, powiedzmy prawdę, czy kiedykolwiek pracowałeś nad esejem, quizletem lub projektem dla swojego dziecka? A czy kiedykolwiek powiedziałeś sobie, że jedynym powodem, dla którego to robisz, jest to, że są tak przepracowani i zajęci? Powiedz sobie, co musisz, ale prawda jest taka, że możesz pomagać na krótką metę (tj. Dostać zadanie na czas), ale na dłuższą metę wyrządzasz wielką krzywdę. Ten rodzaj zachowania całkowicie zmieni postrzeganie przez dziecko sposobu wykonywania zadań i zadań i pozostawi ich całkowicie nieprzygotowanych na dorosłość, kiedy podobne koła ratunkowe nie mogą (i nie powinny) być do dyspozycji. „Mogą zacząć wierzyć, że każdy powinien robić coś dla nich, a nie dla siebie”, mówi Petruk. „Może to prowadzić do wielu wyzwań w późniejszym życiu i utrudnić im angażowanie się w zdrowe relacje jako dorosły”.
Wtrącasz się w rozmowy swoich dzieci
Każdy rodzic chce czuć, że łączy się ze swoimi dziećmi i że ma z nimi dobre relacje. Ale jeśli włączasz się w rozmowę, w której nie byłeś na początku częścią, lub komentujesz przyjaciół swoich dzieci lub sytuacje towarzyskie, przekraczasz granicę. „To sprawia, że wszyscy czują się niekomfortowo i często przekraczają swoje granice”, mówi Petruck. „Może to również prowadzić do nieporozumień, gdy nie są świadomi pełnego kontekstu rozmowy”.
Kłócisz się z ich trenerami
Podobnie jak wiele innych taktyk helikopterów, ta może pochodzić z miejsca, w którym chcesz robić to, co jest dobre dla swoich dzieci, lub opowiadać się za nimi, gdy wydaje się, że nikt inny nie jest. Jednak Petruk mówi, że ilekroć kłócisz się z jakimkolwiek autorytetem, niezależnie od tego, czy jest to trener, czy nauczyciel, o twój dziecka, wysyła szereg wiadomości, w tym doprowadzając dzieci do przekonania, że ich rodzice wiedzą lepiej niż oni. „Ten rodzaj rodzicielstwa jest formą kontroli i często prowadzi do jednej lub drugiej skrajności”, mówi Petruk. „Dziecko, które próbuje kontrolować innych lub dziecko z depresją/niepokojem, które zwraca je do wewnątrz zamiast na zewnątrz”.
