Może twój partner powiedział coś o potrzebie rozpoczęcia treningu przed 10 rano, w przeciwnym razie to się nie stanie. Może wspomnieli, że chcą robić więcej krótkich przerw w ciągu dnia pracy. Albo może obiecali, że będą mniej rozmawiali przez telefon. Niezależnie od przypadku, ty naprawdę chcą im pomóc, utrzymać ich osobistą odpowiedzialność. Więc kiedy widzisz, że się pomylili, postanawiasz pomóc, mówiąc: „Wiesz, że nie jesteś…”
Och, przestań mówić. Uderz w hamulce. Hit… Za późno. Rozbiłeś się.
Tak, słyszałeś te słowa, a twoja intencja była czysta, ale twój współmałżonek mógł się wyładować lub po prostu widzieć, jak brzmiał ten pomysł. To nie było zobowiązanie i na pewno nie była to prośba, abyś włączył się i został Policją Odpowiedzialności.
„Jeśli ktoś mówi, że czegoś chce, to dobrze, ale słowa są łatwe”, mówi Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin z Raleigh w Północnej Karolinie i twórca Projekt męża bohatera. Brakuje planu. To jak pójście do sklepu spożywczego bez listy. W końcu wędrujesz, zgadujesz i wracasz do domu ze wszystkim oprócz jednego przedmiotu, którego potrzebujesz, mówi
Kiedy podejmiesz takie podejście ze współmałżonkiem, najprawdopodobniej wyjdziesz jako dokuczliwy, osądzający i denerwujący, trzy rzeczy, których nigdy nie powitano: „Proszę, więcej tego”.
Nauczenie się, jak pociągnąć kogoś do odpowiedzialności, jest ważną częścią związku. Jako partner jesteś po to, aby utrzymać ich na właściwym torze. Ale bez odpowiednich szczegółów, zwykłe przypomnienie komuś czegoś, co obiecali zrobić, może skutkować wszystkim z boku oka lub salwy przekleństw. Jak więc pociągnąć kogoś do odpowiedzialności, nie będąc palantem? Oto, co warto wiedzieć.
Poznaj szczegóły
Kiedy twój partner wyrazi życzenie, potraktuj to jako zaproszenie do zgłębienia tematu, mówi Tonya Lester, terapeuta na Brooklynie w Nowym Jorku. Jeśli pragnienie jest prawdziwe, najpierw zapytaj: „Czy chciałbyś, żebym pomógł?” Jeśli to tak i jesteś zaproszony do tego procesu, kontynuuj pytanie: „Jak by to wyglądało?” Jest bezpośredni, w przeciwieństwie do amorficznego „Daj mi znać, jak mogę pomóc” mówi Doares.
To szczególne podejście pozwala współmałżonkowi dokładnie określić, jaka ma być twoja rola. Może to być wczesne wstawanie z dziećmi, przejmowanie niektórych obowiązków lub, w rzeczywistości, bycie egzekutorem. Ale jeśli to nie wyjdzie, zapytaj: „Czy chcesz, żebym cię do tego przytrzymał?”
Twój partner poda konkrety, ale jest to również forma sztuki, ponieważ wiesz, czy notatka na blacie, emoji lub sygnał ręką najlepiej idzie w dół. Znasz również słowa wyzwalające, których należy unikać, a kiedy nie jest to odpowiedni czas z powodu głodu, braku kawy lub jakiejkolwiek innej atmosfery, którą po prostu musisz wyczuć, mówi Norris.
Jeden dobry ruch? Skonfiguruj słowo lub frazę, której będziesz używać przed wykonaniem swojej pracy. Norris sugeruje „Przyjazne przypomnienie”, które przygotowuje współmałżonka, jednocześnie mówiąc: „Przychodzę w pokoju”. Zmienia ton tego, co następuje. Podchodzisz do tego z troską, a twój partner nie odbierze tego jako obserwowanego.
Jak być wsparciem, gdy jest ciężko
Twój współmałżonek może mieć wewnętrzną motywację do podjęcia każdego wyzwania, a Ty nigdy nie musisz nic mówić. Ale możesz również zaoferować pozytywny impuls, który zostanie zignorowany lub odrzucony.
Kiedy plan nie jest realizowany, możesz czuć się zestresowany, bezpośrednio lub pośrednio. Obietnicą mogło być spędzanie razem więcej czasu, a tak się nie dzieje, albo robienie tego codziennie medytacja, a kiedy tak się nie stanie, twój partner staje się mniej zrelaksowany i ten nastrój może wpływać na wszystkich w Dom.
Zanim zaczniesz czysto reagować, coś, co rzadko dobrze się sprawdza, Norris oferuje szybkie ćwiczenie, które może cię uspokoić i może być wszędzie. Chwyć pobliski przedmiot i zapytaj: Czy jest gorąco? Jest zimno? Czy jest gładka? Czy to jest szorstkie? Czy jest miękki? Czy to trudne? Próbujesz wykonać dwie prace, odpowiadając na przeciwstawne pytania, dotykając czegoś, a „Mózg nie jest w stanie przeprowadzić trzeciej rozmowy o frustracji” – mówi.
Zrób to z głębokim oddychaniem, podczas którego wydłużasz wydech. Jeśli potrzebujesz więcej, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego zależy mi na tej osobie?”, aby przypomnieć sobie o miłości, przyjaźni i współrodzicielstwie. Skorzystałeś z potrzebnej empatii, ponieważ twój partner, dla którego chcesz jak najlepiej, próbuje się zmienić, podczas gdy tak naprawdę: „Jesteśmy stworzeni, aby rzeczy miały status quo”, mówi Doares.
Kiedy już przyjmiesz nastawienie wspierające, porusz temat, kiedy nie jest czas na zamierzone działanie, i powiedz: „Mam zauważyłem coś w celu …”, upewniając się, że jest to „ten”, a nie „twój”, aby uniknąć defensywy, Doares mówi. Możesz dodać: „Wydaje mi się, że nie idzie dobrze”.
Może nastąpić rozmowa, podczas której odkryjesz różne rzeczy. Cel może nie być właściwy. Czas może nie być odpowiedni. Twój partner nigdy nie chciał tego robić, ponieważ, jak mówi Doares, wszystko, co zaczyna się od „powinienem”, jest trudne do utrzymania.
Być może będziesz musiał zająć się innym obowiązkiem lub upewnić się, że rano łatwo znajdziesz sprzęt do biegania. Wszystkie dobre plany wymagają ulepszenia, gdy zobaczysz je w praktyce. Bycie elastycznym i brak małżeństwa z konkretnym rezultatem będzie twoimi przyjaciółmi, ale zaczyna się od posiadania tej początkowej struktury. „Zawsze możesz mieć właściwy kurs”, mówi Lester, „ale brak planu to recepta na katastrofę”.
