Poniższy został syndykowany z Nieznajomy dla Ojcowskie forum, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Pewnego sobotniego poranka mniej więcej rok temu obudził mnie dźwięk mojej młodszej córki, błagającej mnie o zagranie we Frisbee. Ona ma 10 lat – Proaaaaaaaaa, możemy iść? Jestem taki znudzony! Jest jak południe, dlaczego wciąż jesteś w łóżku? Już namówiła swoją starszą siostrę, by zgodziła się iść, a teraz próbowała dorwać mnie. „Tato, spałeś w swoich butach?”
CZYTAJ WIĘCEJ: Ojcowski przewodnik po chwastach
Próbowałem otworzyć oczy, ale wszechświat wydawał się za mały dla mojej głowy. Mój zespół zagrał koncert poprzedniego wieczoru i najwyraźniej za dużo wypiłem. Jako zawodowy trębacz — to moja codzienna praca, bo jakoś nie trzeba zarabiać — jednym z niewielu sposobów, w jaki otrzymuję wynagrodzenie, jest piwo typu green room. Wanny PBR są jak dziwny, zakulisowy program dotacji o niskich dochodach.
Będąc doskonałym ojcem, czułem się zobowiązany do zabrania dzieci do parku, ale po prostu nie było mowy wychodzić na zewnątrz – tam, gdzie wisi SŁOŃCE FUING – bez czegoś, co mogłoby powstrzymać napór światła i dźwięk. Miałem wybór. Mógłbym albo powiedzieć córce: „Przepraszam kochanie, tatuś mieszka teraz w łóżku. Może pójdziemy do parku latem przyszłego roku” lub mógłbym zrobić właściwą rzecz: założyć parę śmieci SXSW „torba na prezent” okulary przeciwsłoneczne, potajemnie wypal jointa na podwórku, idź do parku i noś dysk jak szanowany ojciec. (A co — miałam grać we Frisbee nie na haju? Myślę, że uważa się to za złą postawę sportową.)
W drodze do parku szłam obok mojej starszej córki, rozmawiając i śmiejąc się, gdy nagle zaczęła węszyć powietrze wokół niej. „Tato, czy to twój oddech? Dlaczego twój oddech tak dziwnie pachnie?
„Przepraszam kochanie, tatuś mieszka teraz w łóżku. Może następnego lata pójdziemy do parku.
Wiem, o czym myślisz: BUSTED! Dobrze? Ale zapominasz, że zajmuję się rodzicielstwem od dawna i mogę manewrować z najlepszymi z nich.
Powiedziałem: „Cóż, kochane dziecko, miałem wczoraj występ i musiałem DUŻO grać na trąbce, a kiedy DUŻO grasz na trąbce, przez chwilę twój oddech dziwnie pachnie”. GWOŹDZIŁ TO. Nie tylko przedstawiłem całkowicie rozsądne wyjaśnienie obecnej sytuacji, ale także z mocą wsteczną kontekstualizowała wszelkie wcześniejsze przypadki oddechu chwastów, które mogły grzechotać wokół jej 12-letniego mózgu. Najwyższej klasy rodzicielstwo na genialnym poziomie.
Albo byłoby, gdyby ta sama córka sama nie zaczęła grać na trąbce w tym roku w szkole.
Któregoś dnia pociągnęła mnie za rękaw i powiedziała: „Tato, kiedy byłam w domu mamy, ćwiczyłam bardzo długo, ale z jakiegoś powodu mój oddech nie pachniał tak jak twój”.
USZKODZONY, prawda? ŁUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
„Cóż, kochanie…”
Krótka pauza.
„To dlatego, że trąbka jest ci beznadziejna. Nie możesz grać przez dwa miesiące i oczekiwać, że będziesz pachniał jak zawodowy trębacz. Musisz spłacić swoje składki, dzieciaku!
„Cóż, kochane dziecko, miałem wczoraj występ i musiałem DUŻO grać na trąbce, a kiedy DUŻO grasz na trąbce, przez chwilę twój oddech dziwnie pachnie”.
Teraz, zanim osądzisz mnie jako rodzica, ważne jest, aby wiedzieć, że większość tego gówna zrobiłem właśnie teraz. Moja córka nigdy nie zwróciła mi uwagi na mój oddech. Nigdy jej nie powiedziałem, że jest beznadziejna na trąbce. (Grałem we Frisbee na haju, ale tylko dlatego, że JEST W KARCIE.) Ale ta historia to tylko jeden z wielu scenariuszy, które ciągle powtarzam w mojej głowie — fantastyczna projekcja mojego lęki i niepewność co do tego, jak moje dzieci mnie widzą, jak trawią to, co widzą, i jak nadal, po 12 latach, nie czuję, że żyję takim życiem, jakie powinien prowadzić rodzic na żywo.
Niezależnie od mojego poparcia dla kompleksowej legalizacji i destygmatyzacji marihuany, niezależnie od tego, że nawet nie zastanowiłbym się nad wypiciem kilku kieliszków wina na jakikolwiek rodzinny obiad, niezależnie od prawdy, że mój wzmocniony związek z marihuaną po trzydziestce uczynił mnie bezsprzecznie spokojniejszym i bardziej wyważonym człowiekiem (i prawdopodobnie lepszym rodzicem) który nie ma już ciągłych, wyniszczających ataków paniki, niezależnie od tego wszystkiego, jakiś głupi zakątek mojego mózgu wciąż kupuje purytańskie bzdury, że rodzice nie powinni palić chwast.
Nie jestem pewien, czy moje córki wiedzą, że palę trawkę. To jedna z niewielu rzeczy, o których nie rozmawiamy. (I nie, nie martwię się szczególnie, że przeczytają ten artykuł. Moje córki nie czytają Nieznajomy, ponieważ nie interesują ich tunele ani aPodmenty. Ale dziewczyny, jeśli to czytasz, zatrzymaj się i czytaj „Co palenie trawki wpływa na mózgi nastolatków”.) Trudno wytłumaczyć, dlaczego coś jest dla mnie w porządku, ale absolutnie nie w porządku dla ciebie. Więc mówimy o tym w sposób skośny. Mówię: „To nie jest nielegalne dla dorosłych. Nie jest gorszy od alkoholu, ale nie powinieneś pić ani palić trawki, dopóki twój mózg nie przerośnie”.
Nie lubię ukrywać rzeczy przed swoimi dziećmi, ale nie jestem też tak naiwny, by zakładać, że ktoś, kto dosłownie myśli Nadprzyrodzony to dobry program, który byłby w stanie przetrawić zawiłości świata dorosłych. To oczywiste, że ich mózgi nie są rozwinięte. Byłbym zdruzgotany, gdybym dowiedział się, że jedna z moich córek paliła trawkę — nie dlatego, że trawka jest z natury zła, ale dlatego, że Codziennie patrzę ze zdumieniem, jak szybko rosną i się uczą, i nigdy nie chciałbym, żeby cokolwiek to spowolniło w dół.
Na szczęście wiem, że jestem dobrym rodzicem. Wiem, bo poznałam już moje córki i wiem, jakie one są, i wiem, że mają przed sobą niesamowitą przyszłość.
Więc nie wiem, czy moje dzieci wiedzą o tym, że palę trawkę, czy też powinny wiedzieć. Ale kiedy byłem dzieckiem, wiedziałem.
Doskonale pamiętam, jak przy wielu okazjach moja mama budziła mnie w środku nocy, wpychając łyżkę w moją oszołomioną twarz, w stylu: „MUSISZ tego spróbować. To NAJLEPSZA RZECZ KIEDYKOLWIEK.”
Była wyraźnie naćpana.
„Mamo, czy to tylko Cheerios zmieszane z syropem klonowym i masłem orzechowym?”
„Tak, ale NIE ROZUMIESZ. Musisz też naprawić Nintendo.
To nie są dla mnie złe wspomnienia. Nie niosą traumy. A dlaczego mieliby? Zaopiekowała się mną moja mama. Była samotną matką. Pracowała 3 prace tylko po to, aby utrzymać prąd. Jest zabawna, mądra i kocha mnie. Myślałem kiedyś o tym, że moja mama nigdy nie płaci za okładkę na żadnym z moich koncertów i zdałem sobie sprawę, że to dlatego, że moja sukces jest częściowo jej sukcesem — ona sama prowadziła nas przez niewyobrażalne przeciwności losu, jak ten facet, który ciągnie swoją półciężarówkę jądra. Zapłaciła za ubezpieczenie dawno temu. I powinnam być przerażona, że czasami budziła mnie zabawnym płatkiem zbożowym? Czy odmówimy też temu człowiekowi-jądrowi okładu z lodu?
Kilka tygodni temu na wystawie po raz pierwszy paliłem trawkę z mamą. A dokładniej, moja mama podbiegła do mnie, wyrwała mi fajkę z rąk i krzyknęła: „DZIĘKI!” I tam byliśmy. Po 32 latach przekroczyliśmy tę barierę. I to po prostu wydaje się… normalne. To nawet nie jest ulga. Bo to nic wielkiego. Ale to wielka sprawa. Ale nie jest. Oboje wiedzieliśmy. Po prostu nigdy o tym nie rozmawialiśmy. Czy możesz sobie wyobrazić, że nigdy nie rozmawiasz o winie?
Ale rodzicielstwo jest przerażające, ponieważ po prostu nie możesz wiedzieć, w jaki sposób twoje konkretne działania przejawią się u twoich dzieci. Próba skonstruowania ich tak, jakby ich małe ludzkie życie było prostym obwodem wejścia/wyjścia, jest jak rzucanie skaczącej piłki do kuchni i oczekiwanie, że wyląduje w kubku z kawą. Na szczęście wiem, że jestem dobrym rodzicem. Wiem, bo poznałam już moje córki i wiem, jakie one są, i wiem, że mają przed sobą niesamowitą przyszłość.
To naprawdę najwięcej, o co możesz prosić – patrzeć w przyszłość i mówić: „Och, wszystko będzie dobrze”.
Będą w porządku. A jeśli, kiedy dorosną, odkryją, że część „bycia w porządku” oznacza palenie trawki, prawdopodobnie nigdy, przenigdy z nimi o tym nie porozmawiam. Ponieważ to gówno jest niezręczne.
Ahamefule J. Oluo jest muzykiem, kompozytorem, pisarzem i komikiem. Możesz odwiedzić jego stronę internetową www.nowimfine.com. Więcej postów z The Stranger znajdziesz tutaj:
- Zainteresowana osoba
- Niech wszyscy mówią
- Afterparty trwa dalej
Fatherly szczyci się publikowaniem prawdziwych historii opowiadanych przez różnorodną grupę tatusiów (a czasami mam). Zainteresowany byciem częścią tej grupy. Prosimy o e-mail z pomysłami lub rękopisami do naszych redaktorów na zgł[email protected]. Aby uzyskać więcej informacji, sprawdź nasze Często zadawane pytania. Ale nie trzeba się nad tym zastanawiać. Jesteśmy naprawdę podekscytowani tym, co masz do powiedzenia.
