Poniższy został syndykowany z Kora dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Jaka jest twoja filozofia rodzicielstwa, gdy stale masz przewagę liczebną?
Moja filozofia ma wieki i została opisana w mistrzowskiej książce Sun Tzu. Nazywa się Sztuka wojny. Może ci się to wydawać dramatyczne — zapewniam cię, że tak nie jest. Każdego dnia jako rodzic toczę wojnę — walczę z takimi rzeczami, jak negatywna presja rówieśników, wpływy społeczne, stereotypy medialne i podstawowe elementy natury ludzkiej. Walczę o dusze moich dzieci (no dobra, ta część jest dramatyczna). Ale bycie samotną matką czwórki dzieci, które głównie ze mną mieszkają, to nie żart. Poniżej Sun Tzu i ja przedstawimy wam kilka podstawowych zasad naszych zasad.
flickr / riccardo.fissore
„Najwyższą sztuką wojny jest pokonanie wroga bez walki”. i „Największym zwycięstwem jest to, które nie wymaga walki”.
Pierwsza zasada rodzicielstwa „jeden na 4” jest taka, że jeśli musisz zaangażować się w otwartą bitwę, w zasadzie już przegrałeś. Wymaga to wielu silnych manewrów umysłowych oraz zwinnego planowania i reagowania, ale można to zrobić. Oczywiście oznacza to stosowanie sztuczek handlowych. Łapówkarstwo. Konsekwencje. Spokój. Otwarta odmowa zaangażowania. W przypadku mojego 3-latka tak rozgrywają się te różne scenariusze:
3: Nie chcę zakładać butów.
Ja *Stały, mocny, ale spokojny głos*: Założysz buty. *Odchodzi*
3: *Zakłada buty*
LUB
3: Nie chcę zakładać butów.
Ja: Jeśli nie założysz butów, nie możemy iść do sklepu spożywczego, co oznacza, że nie możemy dostać kawałków czekolady do zrobienia ciasteczek. Dla mnie w porządku. Możesz od razu założyć buty albo ja założę piżamę i nie będziemy robić ciastek.
3: *Zakłada buty*
Teraz, oczywiście, gdy masz do czynienia z trzema nagerami (lub w każdym innym wieku), zawsze istnieje szansa, że żaden z nich nie zadziała. Następnie musisz rozważyć…
„Kto chce walczyć, musi najpierw policzyć koszty”.
Czy warto? Czy musisz teraz iść do sklepu? Czy wszyscy przeżyją, jeśli odłożysz to na jeden dzień i założysz piżamę (jak ostrzegałeś) i zamiast tego otworzysz puszki z zupą na obiad? Jeśli nie warto — ciesz się piżamą. Jeśli to jest …
flickr / Watchcaddy
„Niech twoje plany będą ciemne i nieprzeniknione jak noc, a kiedy się ruszasz, spadaj jak piorun”.
Cokolwiek teraz robisz, robisz to szybko, robisz to z siłą i nie wahasz się. Kiedy dzieci mogą przewidzieć twój następny ruch, nie masz szczęścia. Pewnej nocy zachwiałam się i nie byłam pewna, co robić, a potem zdecydowałam się odebrać przywileje kindle. Moje dzieci, przewidując to, już podłączyły swoje podpałki na noc i potulnie poszły do swoich pokoi … do bawić się wspaniałymi bitwami z figurkami, które przygotowali wcześniej, wiedząc, że czas rozpalania to mój pierwszy przywilej usuwanie. Teraz wkraczam z nagłymi obowiązkami, całkowitym pozbawieniem towarzystwa (Teraz zarządzasz salonem, zamiatasz jadalnię i odbierasz pokój na górze! Nikt z was nie może teraz ze sobą rozmawiać!). To niesamowite, jak dobrze potrafią się dogadać, kiedy stracą przywilej wspólnego grania przez jakiś czas.
Ale pamiętaj…
„Jeśli w obozie jest zamieszanie, władza generała jest słaba. ”
Być może nadszedł czas, aby upewnić się, że jesteś stanowczy, podążasz dalej i jesteś uczciwy. Bycie niesprawiedliwym podważy twój autorytet, ponieważ łamie zaufanie. Brak spójności rodzi niepewność, która prowadzi do większej liczby testów granicznych niż normalnie (ponieważ jeśli wyczują dziurę, oczywiście zobaczą, czy mogą ją otworzyć szerzej!).
Więc …
„Wydawaj się słaby, gdy jesteś silny i silny, gdy jesteś słaby”.
Jednej rzeczy, której się nauczyłam, odkąd naprawdę stałam się samotną matką (czułam się, jakbym była jedną przez lata przed faktycznym rozstaniem, z powodu harmonogramu mojego byłego za pracę i „zabawę”, które sprawiły, że zajmowałam się rodzicielstwem prawie w 95 procentach czasu) jest to, że czasami naprawdę ma sens, aby pozwolić dzieciom na Wsparcie. W najtrudniejszych chwilach, kiedy rzeczy są dla mnie najbardziej przerażające, trzymam się za nimi silnego frontu, bo wiem, że są też przestraszeni i niepewni. Mój strach wzbudza w nich strach. Bycie sam na sam z czwórką dzieci jest czasami trudne, szczególnie w nieznanych dzielnicach lub nawet przy odrobinie niebezpieczeństwa w pobliżu. W tamtych czasach chcę, aby moje dzieci widziały mnie tak silnego, aby też były silne i słuchały.
Czasami jednak lubię dawać im szansę na prowadzenie i pomoc, gdy wiem, że nadal mam kontrolę nad sytuacją i radzę sobie z nią, aby mieli praktykę na czas rzeczywistej potrzeby. Oznacza to, że czasami, gdy wybieramy się samotnie na duże wycieczki, po drodze wygłoszę im „podatną” przemowę w — „Chłopaki, uwielbiam zabierać was wszystkich na wycieczkę do akwarium kilka godzin stąd, ale jest to bardzo trudne w samotności. Potrzebuję was wszystkich, abyście się zachowywali, pomogli mi trzymać nas razem, upewnili się, że nikogo nie stracimy, i abyście byli bardzo pomocni i grzeczni, abyśmy mogli robić więcej takich rzeczy. Przerażające jest dla mnie bycie jedynym dorosłym z czwórką dzieci i zawsze się martwię, że coś się stanie mi lub nam, więc gdybyście mogli pomóc, czułbym się bardzo lepiej” (Prawda – ale też nie zabrałbym ich gdzieś, gdzie naprawdę bym się martwił – to po prostu proszenie o kłopoty jako jeden rodzic do 4 młodych dzieci). Wszystko to pomaga, ponieważ…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Traktuj swoich ludzi tak, jak swoich ukochanych synów. I pójdą za tobą do najgłębszej doliny”.
Pójdę dalej i powiem „i córki”. Traktując moje dzieci tak, jak są (ukochane) i dając im siłę, by czuć, że pomagają (są), stają się jak najlepsi żołnierski. Silny, pewny siebie i nieskończenie lojalny. Kiedy ich potrzebuję, podążają za mną bez pytania (choć z pewnością mogą zapytać później – i zachęcam do tego).
I zawsze pamiętam, że…
„Dlatego, podobnie jak woda nie zachowuje stałego kształtu, tak podczas działań wojennych nie ma stałych warunków”.
Z dziećmi zawsze się zmienia. To, jakie techniki zadziałały 5 minut temu, za dziesięć minut może nie przynieść efektu. Tam, gdzie kiedyś był pędzący wodospad motywacji, teraz możemy stanąć w obliczu wyschniętego strumienia apatii. Bycie samotnym rodzicem tak wielu dzieci oznacza, że muszę pamiętać, że chociaż niektóre rzeczy mogą być prawdziwe przez większość czasu, „gra” nieustannie się zmienia i ewoluuje, i ja też muszę. Nadal …
„Jeśli znasz wroga i znasz siebie, nie musisz obawiać się wyniku stu bitew. Jeśli znasz siebie, ale nie wroga, za każde odniesione zwycięstwo poniesiesz również porażkę. Jeśli nie znasz ani wroga, ani siebie, ulegniesz w każdej bitwie”.
Tak wiele mocy można uzyskać po prostu znając moje dzieci i siebie. Wiedza o tym, jakie rzeczy naprawdę skłaniają mnie do utraty panowania nad sobą, pomaga mi przygotować się na te rzeczy, dzięki czemu jestem w stanie zachować spokój i działać tak, jak chcę. Wiedza o tym, co motywuje moje dzieci, co je przeraża i jak myślą o rzeczach, ludziach, świecie… wszystko to pomaga. Ta wiedza pomaga mi prowadzić ich przez życie, od czasu do czasu angażując się z nimi w bitwy, gdzie generalnie mogę stworzyć „zwycięstwo” dla obu stron i generalnie pomaga mi pozostać na ścieżce, którą generalnie chcę podążać jako rodzic. Wiedza o tym, jak „walczyć” z moim 8-latkiem bez wpędzania go w spiralę, z której nie może się wydostać, jest bezcenna.
Powiedziawszy to…
„Możesz zapewnić bezpieczeństwo swojej obronie, jeśli zajmujesz tylko pozycje, których nie można zaatakować”. oraz „Żaden władca nie powinien wysyłać wojsk na pole tylko po to, by zaspokoić własną śledzionę; żaden generał nie powinien brać udziału w bitwie tylko z powodu wzburzenia.
Jedną z rzeczy, których tak szybko uczysz się jako rodzic wielu osób, jest to, że jeśli wdasz się w bójkę, jeśli stracisz spokój i zacznij krzyczeć i reagować, ponieważ jesteś wściekły — są szanse, że już przegrałeś bitwę, na którą naprawdę chciałeś bić się. Zepchnąłeś swoje dzieci z trybu uczenia się i podatności na tryb defensywny. Prawdopodobnie straciłeś jakiś powód i teraz rzucasz głównie emocjami tu i tam. Kiedy karzesz dziecko, krzycz na dziecko, dyscyplinuj je z mniej dającej się obronić pozycji (np. własnej złości, frustracja, zranienie itp.), możesz nie być pewien, że twoje postępowanie zatrzyma wodę w ciągu 2 godzin, gdy się uspokoisz w dół. Miałem wiele skromnych chwil, kiedy wracałem do moich dzieci, przepraszałem za krzyki lub przesadną reakcję, wyjaśniałem, że jestem po prostu czuję się zraniony / wściekły / przestraszony / itp., a następnie pozwól, aby przejęli nade mną kontrolę (coś, co staram się pomóc im uniknąć), a następnie stworzył rzeczy Prawidłowy. Są to również ważne momenty dla twoich dzieci, ponieważ wtedy uczą się, że kiedy dorośli ludzie również wychodzą poza granice, odpowiadają za siebie, naprawiają sprawy itp.
Ale ogólnie staram się, aby walki, które naprawdę stoczę z dziećmi, były takie, w których czuję się w 100% pewny, że utrzymasz najwyższy, nienaruszalny grunt (takie jak chcę, żebyś działał z życzliwością, itp).
Mimo to jestem tylko człowiekiem i czasami kończę krzycząc, jestem bardziej surowa lub czuję się taka zła i sfrustrowana. Wtedy staram się pamiętać, że…
flickr / barbara w
„Kiedy otaczasz armię, zostaw wolny wylot. Nie naciskaj zbyt mocno zdesperowanego wroga”.
Nie możesz osaczyć dziecka. Zawsze powinieneś dać mu szansę na wdzięczny odwrót. Zareaguje lepiej, jeśli nie utknie między młotem a kowadłem. Dzieci są jednak małymi ludźmi i czasami nawet tego ujścia nie da się od razu zabrać. W porządku. Po prostu upewnij się, że pozostanie.
Mój 8-latek dużo zmagał się z problemami gniewu w zeszłym roku po separacji i późniejszym rozwodzie jego ojca i mnie, zwłaszcza, gdy jego ojciec przedstawił go swojemu partnerowi, z którym teraz mieszka, a dzieci widują się co drugi weekend, kiedy są z nim. To trudne. On cierpi. Jest zły, próbuje zrozumieć różne rzeczy, zrzuca winę na oczyszczenia ludzi, których kocha (swojego ojca, mnie) i jest sfrustrowany. On się boi. Wychodzi na złość, ale potem przeradza się w irracjonalną złość/zachowanie wobec codziennych spraw.
Pewnej nocy stracił panowanie nad mną, kiedy pracowałam z nim nad jego projektem na Science Fair. Uderzył w burzę temperamentu słów, mówiąc mi, że mnie nienawidzi, że ja nienawidzę jego itd. Nie pozwalam na brak szacunku (w tym częste rozmawianie z nim o potrzebie szacunku dla nowej partnerki ojca, ponieważ to jej dom zostają w domu, a ponieważ pomimo przeszłości, wierzę, że stara się robić, co w jej mocy, aby być dla nich miłym, gdy tam są), i wiedziałem, że muszę sobie z tym poradzić to. Upewniłem się jednak, że ma trochę czasu na ochłodzenie, kilka razy go zatrzymałem i dałem mu trochę przestrzeni.
I wtedy…
„Łatwo jest kochać przyjaciela, ale czasami najtrudniejszą lekcją do nauczenia się jest kochanie wroga”.
Oczywiście twoje dzieci nie są twoimi wrogami, ale jako rodzic naprawdę nauczyłem się, że kiedy są najbardziej źli, najbardziej sfrustrowani, najbardziej poza kontrolą – właśnie wtedy najbardziej potrzebują mojej miłości i cierpliwości. Mój 8-latek potrzebuje, żebym zachował spokój w takich sytuacjach. Potrzebuje mnie, żebym go uspokoiła. Potrzebuje, żebym otworzyła ramiona na jego wściekłe, wściekłe małe ciałko i przytuliła go (oczywiście z własnej woli), dopóki sztywny gniew nie zniknie i będzie się mnie czepiał, bo trudno jest być 8. Trudno być 3. Trudno być w każdym wieku. Życie jest czasami ciężkie. Kiedy Twoje dziecko jest wrogiem, a Ty wyznaczasz linie frontu… ona najbardziej Cię potrzebuje. Ona potrzebuje, żebyś był spokojny. Potrzebuje, abyś zaoferował jej rozwiązania, które pozwolą jej się zgodzić, nie tracąc zbyt wiele twarzy. Potrzebuje, byś nauczył ją radzenia sobie z konfliktami na przykładzie.
Mógłbym na tym skończyć, ale prawdziwe pytanie zaczęło się, jak radzić sobie z rodzicielstwem, będąc stale w przewadze liczebnej, i muszę wam powiedzieć… ostatecznie sprowadza się to również do tego:
"Wszystkie działania wojenne są oparte na podstępie. Dlatego, kiedy jesteśmy w stanie zaatakować, musimy wydawać się niezdolni; używając naszych sił, musimy wyglądać na nieaktywnych; kiedy jesteśmy blisko, musimy sprawić, by wróg uwierzył, że jesteśmy daleko; kiedy jesteśmy daleko, musimy sprawić, by uwierzył, że jesteśmy blisko”.
Pamiętasz, kiedy byłeś pewien, że twoja matka jest wszechmocna i wszechobecna? Kiedy miała oczy z tyłu głowy?
Tak to. Musiałem to rozwinąć do tego stopnia, że kiedy nie patrzę bezpośrednio (na przykład, gdy są na podwórku, kiedy robię obiad), są przekonani, że i tak wiem. Będą pilnować siebie i siebie nawzajem, ponieważ są pewni, że MAMA WIE. A kiedy pomyślą, że w końcu są na tyle bezpiecznie, że mogą zacząć się nawzajem zastraszać, używać nieodpowiednich słów lub w inny sposób powodować chaos… NIESPODZIANKA! Byłem tam po cichu, tuż za ich drzwiami, a oni są złapani. Mam jeszcze kilka lat, zanim zorientują się, że jestem tylko człowiekiem i planuję doić te lata.
Wszystko to jest prawdą, ale ponieważ ostatecznie mam głębokie przekonanie, że rodzicielstwo zajmuje wioskę — i co więcej, *uczciwą* wioską, muszę ci powiedzieć, że prawdziwym, prostym sposobem radzę sobie z tym, czyniąc moje dzieci moimi sojusznicy. Upewniam się, że wiedzą, bez wahania, niezawodnie, że ich kocham i zawsze staram się zrobić dla nich to, co najlepsze. Mogą zapomnieć o tym w ogniu chwili, kiedy wzywam koniec czasu ekranowego lub zmuszam ich do wejścia do środka, aby umyć się na kolację w środku rozgrzanego miecza świetlnego bitwa (chociaż często wybieram swoje bitwy i pozwalam im dokończyć), ale potem zawsze potwierdzają, że wiedzą, że je kocham i po prostu robię to, co muszę, aby je wychować dobrze. I pomagają. Nauczyłem ich wielu umiejętności potrzebnych do bycia bardziej niezależnymi (wszyscy mogą dostać śniadanie dla siebie, do pewnego stopnia, począwszy od umiejętności robienia tostów przez mojego 8-latka, po zdobycie jogurtu i banana przez mojego 3-latka), a także pomoc każdemu inny. Teraz, gdy ładują się do samochodu, większe pomagają mniejszym zapiąć pasy, sprawdź, czy klamry klatki piersiowej są na odpowiedniej wysokości (na poziomie pachy!) i przyglądaj się stosom wszystkich, aby upewnić się, że wszystkie 4 pudełka na lunch są w furgonetce, zanim wybrać się. Kiedy zabieram je sam, tak jak ja, wszyscy starają się być grzeczni i cierpliwi, trzymać się blisko mnie, trzymać każdego inne ręce do przechodzenia przez ulice i generalnie sprawiają, że nie jesteśmy po dwóch różnych stronach, ale jesteśmy jednym sojuszniczym zespołem. Jedna rodzina.
To nie jest idealne. Nic z rodzicielstwem nie jest. Ale im bardziej możesz nawrócić swoje dzieci, aby ci ufały, nawet gdy wydajesz nieprzyjemne edykty i egzekwujesz swoje zasady, nawet jeśli nad nimi nie stoisz, tym lepsze będzie życie. Pozdrawiam!
Sztuka wojny
Alecia jest znakomitą pisarką, która została opublikowana przez Forbes, Huffington Post, Thought Catalog i inne. Zobacz więcej jej postów Quora tutaj:
- W jaki sposób gry wideo sprawiają, że jesteś lepszym rodzicem?
- Co byłoby twoim największym zmartwieniem jako samotnej matki wchodzącej w nowy związek?
- Czy powinieneś wychowywać dziewczynki inaczej niż chłopców?
