Śmieszne jednolinijki po upadkach głupka mogą być najstarszym ze wszystkich żarty. To szeroki humor sprowadzony do najczystszej postaci. Rodney Dangerfield go przybił. Mitch Hedberg i Steven Wright, także. Śmieszne linijki zawierają wyrafinowaną obserwację na temat życia lub języka i przerabiają je na chytry „głupi” żart którego pełna moc komiksu uderza dopiero po tym, jak twój mózg ją rozpakuje. Są także świetnym sposobem na wywołanie chichotu z dzieci.
Podczas gdy niektóre krótkie żarty oszukiwać do śmiechu, używając złych słów lub insynuacji, te jednolinijki po prostu nie są odpowiednie dla młodszych dzieci. Wspaniały żart z taty wyzwaniem jest znalezienie śmieszne żarty to śmieszne i niewinne, odpowiednie dla wszystkich grup wiekowych. Pomyśl o tym jak o Seinfeld kontra Chapelle: obaj są zabawni, ale tylko jeden komik może grać w tle, gdy twój 10-latek jeszcze nie śpi. Mając to na uwadze, oto 48 staromodny one-linery dla dzieci, które jak najszybciej dotrą do puenty. Jeśli jeden nie wyląduje, po prostu przejdź do następnego. Ponieważ na tym polega piękno jednego linijki, dobre lub złe: to koniec, zanim się zorientujesz.
- Czy nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na własne pytanie? Ja robię.
- Kanapka próbowała dostać rezerwację w restauracji, ale kelner powiedział, że nie serwują tam jedzenia.
- Istnieją trzy rodzaje ludzi: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.
- Nie literuj part od tyłu. To pułapka.
- Nie wierz w szum. Rzep to najlepsze zdzierstwo.
- Czy wiesz, jak naukowcy odświeżają oddech? Z miętówkami eksperymentalnymi!
- Niedawno zobaczyłem tabliczkę z napisem „Uważaj na zwierzęta”. Co za świetna okazja!
- Organizuję imprezę o tematyce kosmicznej na moje urodziny, ale nie chcę planety.
- Perfekcjonista wszedł do baru, ponieważ nie był ustawiony wystarczająco wysoko.
- Nienawidzę rosyjskich lalek. Są tacy pełni siebie.
- Jeśli na początku nie uda ci się łomem, podważ, podważ ponownie.
- Próbowałem odrobić pracę domową, ale ołówek się zepsuł, więc nie miało to sensu.
- Śniło mi się, że jadłem gigantyczną piankę, a kiedy się obudziłem, poduszki zniknęło.
- Ktokolwiek wymyślił dowcipy typu „puk-puk”, zasługuje na nagrodę bez dzwonka.
- Jeśli dziecko nie chce spać podczas drzemki, czy jest winne sprzeciwiania się odpoczynku?
- Co jedna ściana mówiła do drugiej? Spotkamy się na rogu!
- Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho!
- Jeśli potrzebujesz pomocy w budowie arki, ja Noe facet.
- Czy tekturowy pasek byłby talią papieru?
- Chciałem być lekarzem, ale nie miałem pacjentów.
- Do baru wszedł mężczyzna. Auć.
- Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się.
- Próbowałem pisać złamanym ołówkiem, ale bez sensu.
- Słyszałem, że Kopciuszek próbował do drużyny koszykarskiej, ale ciągle uciekała przed piłką.
- Właśnie przyleciałem z Nowego Jorku i chłopcze mam zmęczone ramiona.
- Chciałem opowiedzieć dowcip o pizzy, ale był zbyt tandetny.
- Obudziłem się dziś rano i zapomniałem, z której strony wschodzi słońce, a potem mnie zaświtało.
- Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do baru. Sprawy stały się trochę napięte.
- Dzięki za wyjaśnienie mi słowa „wiele” — to wiele znaczy.
- Było porwanie w szkolnym autobusie, ale jest w porządku. Obudził się.
- Jeśli na początku ci się nie uda, skoki spadochronowe nie są dla Ciebie.
- Jeden ptak nie potrafi zrobić kalamburu. Ale tukan.
- Im dłużej ten ręcznik wysycha, tym bardziej staje się mokry.
- Ukończyłem układankę w sześć miesięcy, mimo że pudełko mówiło, że zajmie to 4-5 lat.
- Dwóch włamywaczy ukradło wczoraj kalendarz i każdy dostał po sześć miesięcy.
- Skoro nie powinniśmy jeść w nocy, to po co zapalają się w lodówce?
- Właśnie dowiedziałem się, że jestem daltonistą. Diagnoza wyszła całkowicie z fioletu.
- Mam amnezję tak długo, jak mogę…
- A co, jeśli nie wiem, co oznacza Armagedon? To nie jest koniec świata.
- Niedawno zdecydowałem się sprzedać odkurzacz, ponieważ zbierał tylko kurz.
- Zjadłem wczoraj budzik. To było bardzo czasochłonne.
- Właśnie napisałem piosenkę o tortillach; w rzeczywistości jest to bardziej zawijanie.
- Jestem na diecie z owoców morza. Za każdym razem, gdy widzę jedzenie, jem je.
- Mojżesz miał pierwszy tablet, który mógł połączyć się z chmurą.
- Co robią psy podczas oglądania DVD? Naciskają łapy.
- Lamparty są okropne w chowanego, ponieważ zawsze są zauważone.
- Próbowałem kupić spodnie w kamuflażu, ale nie mogłem ich znaleźć.
- Nie mogę nawet zliczyć, ile razy oblałem podstawową arytmetykę.
- Moje dziecko ciągle prosiło mnie, żebym przestał naśladować flaminga. Musiałem postawić stopę.
- Myślałem, że mam kontrolę nad życiem, ale potem się zepsuło.
- Kiedy życie daje ci melony, możesz mieć dysleksję.
- Mówią, że rozmowy o pieniądzach. Wszystko, co mówię, to „do widzenia”.
- Problem ze złodziejami polega na tym, że zawsze biorą rzeczy dosłownie.
- Nigdy nie ufaj atomowi — tworzą wszystko.
- Mój syn właśnie odkrył, że zastąpiłam to łóżko trampoliną. Uderzył w sufit!
- Ludzie mówią, że jestem niezdecydowany, ale nie jestem tego taki pewien.
- Najlepszą rzeczą w podpisywaniu obsady znajomego jest to, że możesz dodać zniewagę do kontuzji.
- Termit wpełza do baru i pyta: „Czy jest tu barman?”
- Jedna ryba w akwarium pyta drugą: „Więc jak się tym prowadzi?”
- Najlepszą częścią pożyczania pieniędzy od pesymisty jest to, że nigdy nie oczekuje ich zwrotu.
- Książkę o antygrawitacji czytano szybko — nie można jej było odłożyć.
- Próbowałam, aby mój lekarz leczył mój przypadek niewidzialności, ale powiedział, że mnie nie widzi.
- Jeśli hodowca pietruszki nie płaci podatków, rząd może zająć jego pensję.
- Nie sądziłem, że buty ortopedyczne pomogą, ale stoję poprawione.
- Jeśli opiekujesz się kurczakiem, czy jesteś delikatnym kurczakiem?
- To był emocjonujący ślub — nawet tort był dzielony.
- Zostałem wyrzucony z tajnego klubu kulinarnego po tym, jak rozlałem fasolę.
- Jak nazwać krowę, która nie może produkować mleka? Awaria wymienia.
- Najbardziej wrażliwym miejscem w grupie klaunów jest żongler.
- Mimo wysokich kosztów utrzymania pozostaje popularny.
- A gdyby nie było pytań hipotetycznych?
