Pewnego mglistego letniego dnia, jakieś dziesięć lat temu, piłem piwo i opalałem się na przystani przyjaciela z chłopakiem, w którym się podkochiwałem. Rozmawialiśmy, śmialiśmy się i śpiewaliśmy głośno przy muzyce wydobywającej się z głośników obok naszych głów. Wypiliśmy za dużo i zarówno kaca, jak i oparzenie słoneczne podążał. Tak zrobił związek. Chłopiec został ojcem moich dzieci i przez osiem lat moim mężem.
Po „dniu na doku” my były mąż i byłem nierozłączny. Był beztroski i beztroski, a wtedy ceniłem te cechy ponad większość innych. Zakochaliśmy się, urodziliśmy dziecko, pobraliśmy się i urodziliśmy kolejne dziecko (w tej kolejności). W ciągu kilku lat nasze życie zmieniło się w każdy możliwy sposób. Mieliśmy więcej obowiązków i mniej wolności osobistej.
Pod wieloma względami stawiliśmy czoła wyzwaniom. Mój mąż i ja ciężko pracowaliśmy jako rodzice i partnerzy. Ale zmieniło się też coś fundamentalnego. Z powodów, których nie zawsze rozumiałem, chociaż wiedziałem, że zmagam się z lękiem i radzę sobie z napięciami w małżeństwie, zacząłem się odkochiwać. Nie wiedziałem, jak wrócić.
W najtrudniejszych latach mojego małżeństwa zaczęłam żywić urazę do męża za te same cechy, w których się zakochałam. Był nie tylko dziki i zabawny, był spóźniony i rozkojarzony. Był nie tylko dynamiczny, nie potrafił wytrzymać swojego końca umowa dotycząca współrodzicielstwa. Nigdy nie nienawidziłam męża, a nasz rozwód nie był gorzki – ja też miałam wady, a on był wyrozumiały. Problem był w pewnym sensie prosty: jako zamężna matka dwojga dzieci nie czułam już pociągu do męża. Rozdzieliliśmy.
Kiedy ponownie zaczęłam się spotykać, nie miałam sprecyzowanego pojęcia, czego szukam u partnera. Seksualnie i społecznie byłam nową osobą z nowymi problemami. Ku mojemu szokowi – choć może nie w szoku innych – przyciągnął mnie starszy mężczyzna, który miał wspólną opiekę nad swoim dzieckiem. Byłam po uszy dla mężczyzny, który domagał się swoich dorosłych obowiązków. Gotował, sprzątał i jeździł z córką na wycieczki. Cenił własne zdrowie psychiczne i bardzo dbał o jego zarządzanie. Nie był beztroski, ale przebywanie z nim pomogło mi się zrelaksować. Zastanawiałem się, czy to wstrząsające doświadczenie było dla mnie wyjątkowe, czy też dokonałem wspólnego przejścia.
Zaczęłam rozmawiać z moimi koleżankami, słuchać samotnych matek opowiadających o randkach, a zamężne matki dyskutują o zobaczeniu swoich partnerów w nowym świetle. Wielu twierdziło, że róża rozkwitła zaraz po narodzinach. Zakochali się. Urodzili. Zostały matkami. Ponownie rozważyli swoje romantyczne wybory.
Wysłałem e-mail do dr Briana Jory, badacza relacji i autora Kupidyn na próbie: czego dowiadujemy się o miłości, gdy miłość staje się trudna. Powiedział mi, że słusznie podejrzewam, że macierzyństwo mnie zmieniło. „Nie możesz przewidzieć doświadczenia Mamy Niedźwiedzia, „nie zadzieraj z uczuciem mojego dziecka”, dopóki tego nie doświadczysz” – odpisał. „Jest dość przewidywalne, że jeśli pytanie „jakim będzie ojcem” nie było na twoim radarze (lub było drugorzędna uwaga) kiedy dokonałeś wyboru partnera życiowego, będzie to pierwszy i centralny punkt, gdy będziesz miał dziecko."
Takie rzeczy się zdarzają.
Melinda Bussard, samotna matka dwójki dzieci mieszkająca w Baltimore, powiedziała mi, że to, do kogo się pociągnęło po zakończeniu małżeństwa w 2017 roku, również ją zszokowało. „Jednym z głównych obszarów stresu w moim małżeństwie były pieniądze. Żadne z nas nie było dobrzy menedżerowie pieniędzy lub oszczędzający”- wyjaśniła, zanim zaczęła mówić poetycko o swoim nowym chłopaku. „Monitoruje swoją zdolność kredytową. Na wszystko ma gwarancję. Jest po prostu tak dobry w dorosłym życiu, a to sprawia, że ciężej pracuję, aby stać się dorosłym”.
Całkowicie zrozumiałem. Największe zmiany w moim nowym związku to rzeczy, których nawet nie brałam pod uwagę, kiedy miałam 23 lata i byłam świeżo zakochana. Gdyby te cechy się ujawniły, myślę, że młodszy ja pobiegłbym w przeciwnym kierunku. Pranie? Dania? Płacenie rachunku? Być na czas? Omdlenie.
Dziwnie jest patrzeć na świat świeżymi oczami, ale moja zmiana priorytetów nie jest całkowitą tajemnicą. Nie zmieniłem się tylko w sensie metaforycznym czy psychologicznym. Zmieniłem się w bardzo dosłownym sensie. Mózg w ciąży przechodzi proces restrukturyzacji, który dotyka matki przez lata po porodzie. Według badanie 2017 opublikowane w Neuronauka przyrodyciąża zmniejsza istotę szarą mózgu, a w szczególności zmienia rozmiar i strukturę przedniej i tylnej linii środkowej, obustronnej bocznej kory przedczołowej i obustronnej kora skroniowa. Są to części mózgu związane z empatią i poznaniem społecznym. Zmiany były tak głębokie, że kobiety można było prawidłowo zaklasyfikować jako będące w ciąży lub nie za pomocą miar średniej zmiany objętości istoty szarej. Nie jest jasne, co to oznacza dla par małżeńskich. Ale jedno jest pewne, mózg kobiety po ciąży jest po prostu inny.
A potem są hormony.
„W miarę dojrzewania hormony pożądliwe — estrogen, testosteron i adrenalina — są mniej na pierwszym planie, a (szczególnie u kobiet) hormony łączące — oksytocyna, serotonina i przekaźnik, dopamina — stają się ważniejsze” – wyjaśniła Tina Tessina, psychoterapeutka specjalizująca się w miłości i romansie, autorka 15 książek na temat Przedmiot. Tessina zwróciła uwagę, że zmiany hormonalne mają tendencję do wyrównywania się ze zmianami behawioralnymi (zmianami w życiu po urodzeniu dziecka), co prowadzi niektóre kobiety do zmiany swoich romantycznych priorytetów po porodzie.
Rozumiem, dlaczego miłość w moim małżeństwie się rozpadła, a nawet dlaczego ostatecznie szukałam partnera tak drastycznie odmiennego od tego, z którym kiedyś kochałam i z którym dzieliłam życie. Ale doświadczenie tego wciąż było szokujące. Myślałem, że już od dłuższego czasu głęboko rozumiem, co jest dla mnie ważne. Uświadomienie sobie, jak głęboko przebiegały zmiany w moich pragnieniach, potrzebach i pragnieniach, sprawiło, że też zobaczyłam siebie inaczej. Uświadomiłem sobie, że zmiany, które zaobserwowałem w sobie, wynikające z doświadczeń życiowych, dwóch ciąż i wstrząsających światem przemian macierzyństwa, były o wiele większe, niż sądziłem. Rzeczy, które się zmieniły, są w samym centrum mojego istnienia. Nie jestem tym, kim byłem. Nie chcę tego, czego pragnęłam przed macierzyństwem.
Oczywiście nie wszystkie związki są skazane na zagładę, gdy tylko pojawi się pierwszy ślad porannej choroby. A w niektórych małżeństwach posiadanie dzieci może jeszcze bardziej związać parę, może nawet na całe życie. Ale prawda jest taka, że dla wielu kobiet fizyczny, emocjonalny i chemiczny wpływ macierzyństwa jest głęboki i często pomijany przez całe społeczeństwo. Od dawna rozumiemy, że zostanie rodzicem zmieni nasze ciała i nasze plany. To, o czym musimy zacząć mówić, to fakt, że zostanie rodzicem może zmienić kogo i co kochamy i jak decydujemy się spędzić nasze życie.
Nie zdawałam sobie wtedy sprawy, o co chodziło, ale kilka miesięcy temu siedziałam na blacie mojego nowego chłopaka, obserwując, jak po raz pierwszy gotuje mi śniadanie. Uśmiechnęłam się i popijałam kawę, podczas gdy on siekał i smażył. Nie czułam się tak wolna, jak wtedy, gdy byłam młodsza, ale moja miłość do niego nie była bardziej powściągliwa niż miłość, którą ofiarowałam mojemu byłemu mężowi. To było może bardziej dojrzałe, ale wciąż przytłaczające. To było dokładnie to, czym miało być.
