Poniższy został syndykowany z Poczta w Huffington w ramach Pamiętników tatusia dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Mój dziadek był rabinem. Mój pradziadek był rabinem. Podobnie mój prapradziadek. W rzeczywistości linia rabinów ze strony mojej matki sięga 13 pokoleń wstecz, w nieprzerwanej linii uczonych, poszukiwaczy duchowych i mędrców którzy próbując przetrwać w żydowskich gettach Europy Wschodniej, spędzali każdą chwilę na rozważaniu najgłębszych tajemnic życia, etyki i niedościgniony. Nie powinno więc dziwić, że kiedy pewnego dnia siedzieliśmy w domu, niespodziewanie mój syn Lew zaczął mówić: „Boże”.
rząd.ru
Na początku zaczął delikatnie, a potem zaczął rosnąć w siłę. Raz po raz po raz. To nie tak, że mówił: „O Boże!” Bardziej jak po prostu intonowanie imienia pierwotnego stwórcy tak, jakby on… było mantrą, powoli i wielokrotnie obracał słowo w ustach, jakby to był marmur lub słodowany piłka.
Nie chciałem być egoistą, ale impulsywnie powiedziałem: „Tak?” Technicznie oczywiście nie jestem Bogiem, ale jestem jakby twórcą Lwa, a wobec braku płonącego krzewu pomyślałem, że mogę odpowiedzieć na jego… pytanie. Nie chciałem też zakładać, że mówi do siebie, bo to sprawiłoby, że wyglądałby na naprawdę szalonego.
W wieku prawie 4 miesięcy Lew przechodzi fazę, w której niemowlęta przechodzą od gruchania do gaworzenia, a wszyscy wiemy, co wydarzyło się w Wieży Babble. Inną rzeczą, która dzieje się na tym etapie rozwoju dziecka, jest to, że zaczyna wydawać dźwięki ze spółgłoskami. Jak na przykład słowo Bóg.
Technicznie rzecz jasna nie jestem Bogiem, ale jestem swego rodzaju twórcą Lwa, a wobec braku płonącego krzewu pomyślałem, że mogę odpowiedzieć na jego pytanie.
Okazało się jednak, że Lew nie prosił o Boga. Ogłaszał Boga: Spojrzał na mnie tym spojrzeniem, które mówi: „Na początku było słowo. A słowo było dobre. To było lepsze niż dobre. To był Bóg”.
I spojrzałem na niego, jak: „Czy powiedziałeś coś, boo boo?”
A on spojrzał na mnie jak: „Tak, idioto. Słowa mają moc. Myśl osadzona na oddechu ożywia moc prawdy. Jakiej części rastafarianizmu nie rozumiesz?”
I tak Lew leżał tam, intonując imię Pana w kółko, podczas gdy ja sporadycznie mówiłem: „Tak, bo Chrissakes, co? Co???"
Ale Lew po prostu powtarzał: „Boże”.
Monty Python i Święty Graal
Rzeczywisty zapis rozmowy:
Lew: Pan Bóg.
Ja: Tak?
Lew: Nie ty, grubasie. Pan Bóg.
Ja: Naprawdę jednak myślisz, że przytyłem? To dziwne, bo właśnie zapisałem się na siłownię, ale też czuję się trochę gruby. Może dlatego, że mięśnie ważą więcej?
Lew: Dobrze. Niezła próba. Wyglądasz, jakbyś żył na diecie Pop Tarts.
Ja: Opakowanie mówi, że to tylko 100 kalorii.
Lew: To nie znaczy, że możesz zjeść całe pudło, torebki podsiodłowe.
Ja: W każdym razie sprawdź moje łaty.
Lew: O Boże.
Pexels
Trwało to kilka godzin, aż do pory snu. czytałem go 101 Dalmatyńczyków i był podekscytowany i zaczął dziko wskazywać na rysunki i krzyczeć „Bóg”.
Wtedy zdałem sobie sprawę, że jest po prostu dyslektykiem. Miał na myśli „pies”.
Moja teoria potwierdziła się dziś rano, kiedy zobaczył, jak wychodzę spod prysznica, i wymamrotał: „Najwyższa pora potrząsnąć wieżą, Atty Farbuckle”.
Jako człowiek nauki musiałem mieć pewność. Tak więc, kiedy włożyłam go dziś do gondoli na drzemkę, przyłożyłam usta do jego bulwiastych, różowych policzków i wyszeptałam: „Dweet streams, Vel”.
Odwzajemnił uśmiech z wyrazem uznania i miłości, a potem wydał ciche gruchanie, które brzmiało podejrzanie jak „Ty dupku” od tyłu.
Bingo.
Dimitri Ehrlich jest autorem piosenek i autorem 2 książek. Jego teksty ukazywały się w New York Times, Rolling Stone, Spin i Interview Magazine, gdzie przez wiele lat pełnił funkcję redaktora muzycznego.
