Kilka tygodni temu nasi znajomi mieli drugie dziecko. Podczas ciąży każdy z nich wyrażał małe zmartwienie: jak ciężko będzie z dwojgiem? Czy pierworodny zaakceptuje intruza? Czy musimy teraz kupić minivana? Moja żona i ja mruczyliśmy uspokajające słowa, zadowoleni z siebie, wytrawni rodzice dwójki dzieci. Ale słowa idą tylko tak daleko. W zeszłym tygodniu moja żona przyniosła im obiad jako pretekst do trzymania świeżego dziecka. Jej przyjaciółka była zrelaksowana i pewna siebie. Za pierwszym razem była przerażona. Ale teraz? Wiedziała, co robić. Była gotowa na tuzin.
To prawda, że podwojenie liczby dzieci w Twoim gospodarstwie domowym powoduje pięciokrotnie większy chaos logistyczny i emocjonalny. Ale ty, rodzic-weteran po urodzeniu dziecka, jesteś lepiej przygotowany do radzenia sobie z życiem pokręconym przez małpy. Za drugim razem sprawy są nieco łatwiejsze, ponieważ twoje pierwsze dziecko wiele nauczyło cię. Jak co, pytasz? Oto siedem rzeczy, których nauczyli nas nasi pierworodni.
1. Wyjście na zewnątrz z nowym dzieckiem jest w porządku — i niezbędne
Podczas jednej z pierwszych wizyt pediatrycznych, w których braliśmy udział, lekarz poradził nam, abyśmy przez miesiąc trzymali dziecko w domu. Zaciągnięte zasłony, bez gości, bez spacerów, bez śpiewania z dzieckiem. Ta rada, szczerze mówiąc, jest szalona.
Chodzi mi o to, że dzieci urodzone tej jesieni powinny być trzymane w domu, aby uniknąć opadu nuklearnego i zamieszek żywnościowych. Ale w normalnych okolicznościach powinieneś zabrać dziecko na zewnątrz. Na zewnątrz jest przyjemnie. Przyjemne jest również wyjście na zewnątrz, aby wrócić do środka w innym miejscu. Usunięcie siebie i dziecka z tych samych czterech ścian jest niezbędne.
Kilka miesięcy po narodzinach naszej córki spadł śnieg, więc opatuliliśmy ją i zanieśliśmy na podwórko, a ona uśmiechała się i bełkotała do płatków śniegu. Nigdy nie była szczęśliwsza.
Zmieniliśmy lekarzy.
Kiedy pojawiło się drugie dziecko, on się pojawił. Wszędzie, gdzie poszliśmy. Gumował zarodnikowe uchwyty wózków spożywczych i wbijał palce w ziemię w parku. Tarzał się po podłodze na ćwiczeniu baletowym swojej siostry i był lizany przez dziwne psy. Inne dzieciaki kichały na niego i łaskotały go palcami boogera. Kaszlili mu w twarz, bawili się w peekaboo i oferowali mu brudne zabawki, na których mógł się ślinić.
Nie tylko był szczęśliwszym dzieckiem niż jego siostra — otoczony przez śmieszne, bezwłose małpy — ale i my byliśmy szczęśliwsi. I zamiast zamykać go jak Emily Dickinson, pozwalamy mu istnieć w świecie z całym strachem i radością, jakie niesie. Nawet teraz nasz syn jest bardziej swobodny niż jego siostra, jeśli chodzi o nawiązywanie przyjaźni i pogawędki z wesołymi staruszkami w sklepie spożywczym. To nie jest coś, co ja, niedoszła Emily Dickinson, rozumiem – ale cieszę się, że mam go ze sobą, żebym nie musiała rozmawiać z tymi starszymi paniami.
2. Dzieci nie muszą być szkolone, jak spać
Wiem, że to kontrowersyjne. Niektórzy rodzice przywiązują się. Inni to wykrzykują. Trochę przewijać dziecko, inni Ferber. Wielbiciele są bardziej zdecydowani niż Skip Bayless. Prawda jest taka, że cała branża „treningu snu” to FUBAR.
Spał w niej nasz pierwszy dzieciak siedzenie samochodowe. Potem w jej łóżeczku. Potem w jej foteliku samochodowym, w łóżeczku. Potem kupiliśmy gigantyczny klin z pianki z uprzężą z tkaniny i przywiązaliśmy ją do tego. Próbowaliśmy huśtać się i sprężyste siedzenie. Otuliliśmy się, uciszyliśmy i trzymaliśmy ją w obolałych ramionach, gdy podskakiwaliśmy w górę iw dół na piłce do ćwiczeń.
Chcieliśmy, żeby czuła się pocieszona przez te rzeczy, ale nienawidziła ich wszystkich. Dlaczego nie chce spać? zawodziliśmy. Książka mówi, że to powinno działać! Dokładnie postępujemy zgodnie z instrukcjami.
Byliśmy głupkami. Dzieci, uczenie się nie powinno Cię dziwić, nie przejmuj się instrukcjami.
Z drugim dzieckiem pozwoliliśmy mu pokazać nam, czego chciał. Wyrwał się z powijaków, więc wyrzuciliśmy pieluszki. Płakał w huśtawce; odszedł do Goodwill. Kiedy się uciszyliśmy, odwracał głowę i patrzył na nas w tak zastraszający sposób, że nie mogliśmy powstrzymać się od przeprosin.
Postanowiliśmy przestać próbować go szkolić i pozwolić mu trenować nas. Okazało się, że lubił spać na naszych piersiach, gdy oglądaliśmy Netflixa. Więc to właśnie zrobiliśmy. Moja żona i ja zamieniliśmy się na czterogodzinne zmiany, a on tulił się, chrapał i przesypiał całą noc. Tak w końcu się udało Soprano. Nie sądzę, żeby to na niego wpłynęło, chociaż kocha gabagool.
3. Ubierz dzieci dla wygody i zdolności do żucia, aby nie pokazywać ubrań
Pierwsze dziecko, chłopiec lub dziewczynka, otrzymuje więcej ubrań niż Opactwo Downton należące do sióstr. Grammy Gladys wyhaftuje sukienkę. Babcia Esther uszyje małe spodenki na Boże Narodzenie. Przyjaciele i krewni z wielu stron będą wnosić wkład do garderoby i oczekują zdjęć Juniora na Facebooku, które będą modelować ich wkład. Wiesz, czego dzieci nienawidzą? Zmieniać ubrania. Dziecko, które grucha radośnie w zabrudzonym sweterku od Ralpha Laurena, będzie krzyczeć o krwawym morderstwie, gdy tylko spróbujesz go zdjąć.
Oto, czego dziecko chce w kwestii ubierania się: 1) Wygoda. 2) Przyjemna konsystencja do żucia.
Otóż to.
Zdobądź 47 białych kombinezonów. Zdobądź kilka przekleństw z napisem „Mała dziewczynka tatusia” i uderz je w swojego syna. Nie będzie miał nic przeciwko. Nie używaj niczego z guzikami lub suwakami, z miłości do wszystkiego, co zdrowe. Gumki i zatrzaski to Twoi przyjaciele. Nie, naprawdę — sama prawdopodobnie powinnaś nosić tylko ubrania z gumkami i zatrzaskami. Masz teraz dwójkę dzieci, nigdy nie śpij bez przerwy dłużej niż trzy godziny i nie należy ufać, że obsługuje zamki błyskawiczne.
4. Nie przejmuj się produktami mlecznymi
Nasza córka uwielbiała jeść „dzieci”. To było jej słowo na temat konkretnej marki jogurtu dla dzieci, który miał na opakowaniu zdjęcia małych dzieci. Tak nam się spodobało, że poprosiła o jedzenie dzieci, że trzymaliśmy lodówkę zapełnioną zimnymi dziećmi. Przez cały dzień jadła niemowlęta.
Jadła też dużo sera, który nie miał przerażająco uroczego przezwiska. Horror nadszedł w nocy, kiedy dzieci i ser walczyły w jej brzuchu, co skutkowało czymś, co wyglądało jak taśma przesłuchań do ponownego uruchomienia Egzorcysta. Ten dzieciak wszędzie rzygał. Stała w swoim łóżeczku i rzygała przez barierkę, na wełniany dywan poniżej. (Zapach mokrej wełny jest znacznie bardziej nie do zniesienia dzięki dodatkowi zsiadłego mleka.) Wyciągaliśmy ją z łóżeczka, a ona rzygała nam na piersiach, plecach i włosach. Co się z nią dzieje, martwiliśmy się. Czy ma raka żołądka? Nowy pediatra spojrzał na nas sceptycznie. Może gdybyś nie karmił jej tak dużą ilością laktozy?
Oh. Dobrze. Przepraszam za to, księżniczko.
5. Dzieciaki robią dziwne gówno. W porządku.
Oto konkretny przykład. Kiedy nasze pierwsze dziecko miało prawie rok, zauważyliśmy, że robiła coś dziwnego, gdy stała w swoim spodku. Podskakiwała dookoła, chichocząc i kręcąc małpim spinnerem, a potem nagle wyciągała ramiona i robiła minę jak ta pani na kolejce górskiej. Potem wróciłaby do chichotania. W tej sytuacji Google nie jest Twoim przyjacielem. Przekonani, że nasze ukochane dziecko ma wczesną chorobę Parkinsona wywołaną tętniakiem wywołanym nowotworem, wróciliśmy do pediatry. Zadowolił nas skierowaniem do neurologa. Przymocowali elektrody do jej czaszki, a ona krzyczała jak dziecko przyczepione do elektrod. Wyniki testu były normalne. Diagnoza: po prostu bycie dziwakiem.
Doskonale zdaję sobie sprawę, że wiele dzieci ma specjalne potrzeby, które wymagają specjalnych interwencji. Ale jeśli Twoje dziecko wydaje się być na typowej ścieżce rozwoju i zaczyna pohukiwać jak sowa, obsesyjnie przewracając oczami, nie wykluczaj, że jest po prostu trochę wariatem.
Nie wierzysz mi? Odwiedź plac zabaw. Zobaczysz dziwaczną kolekcję wirujących, niepiśmiennych łebków, których nawet Stephen King nie mógłby wymyślić. Dzieci są dziwne.
6. Telewizja to nie diabeł
Mieliśmy Telewizja Michaela Scotta, z wyjątkiem tego, że trzymaliśmy nasze zamknięte w szafce, dopóki nasza córka nie spała. Eksperci powiedzieli, że nie będzie telewizji dla dzieci do 2 roku życia, a my poszliśmy jeszcze dłużej. Miała trzy lata, zanim pozwoliliśmy jej zacząć oglądać odcinki Facet. (Bardzo niedoceniane.) Kiedyś czułem się w tym lepszy, ale potem spotkałem parę, która wychowała troje dzieci bez telewizora w domu.
Święty moli. To dużo historii!
Drogi czytelniku, czasami tatuś potrzebuje 22 nieprzerwanych minut, aby zebrać myśli i wpatrywać się tępo w ścianę. Dzięki Bogu Dzikie Krattowie może odwiedzić magiczne pudełko z ruchomymi obrazami i upuścić trochę wiedzy o zwierzętach żyjących w tundrze. To pouczające!
Kiedy pojawił się nasz syn, mały telewizor został zastąpiony modelem szerszym niż wysoka moja żona. Nie postawiliśmy nowiutkiego dziecka przed Prawo i porządekr powtórki, ale nie było mowy, żeby telewizja była nieobecna w jego życiu. Teraz, gdy jest w przedszkolu, może recytować całość Epoka lodowcowa.
Proszę zrozumieć, że nie popieram oglądania telewizji. Mówię tylko, że małe oglądanie telewizji nie zmieni twoich przyszłych astrofizyków w nudziarzy. Cieszę się, że oboje nasze dzieci wolą książki i zabawy na świeżym powietrzu od starej tuby. Pozostaje okazjonalnym przysmakiem, takim jak lody, fajerwerki lub uczenie się nowych słów od tatusia, gdy używa narzędzi.
7. Życie nigdy nie wróci do normy
Kiedy moja żona była w ciąży po raz pierwszy, kupiliśmy wszystko książki dla dzieci mogliśmy znaleźć. Dowiedzieliśmy się, czego się spodziewać i jakie etapy rozwoju oraz jak kształtować człowieka. Kiedy pojawiło się dziecko, staraliśmy się dopasować jej aktywność do stron, które studiowaliśmy, na przykład porównując układankę w toku z obrazkiem na pudełku. Ciągle myśleliśmy, Raz nauczy się spać, Raz nauczy się mówić, Raz nauczy się korzystać z toalety, Raz przestanie robić to w wyzywającyżycie będzie łatwiejsze. Sprawy będą takie, jakie były wcześniej.
Zajęło nam dużo czasu, znacznie dłużej niż powinno, aby zdać sobie sprawę: rzeczy nigdy nie będą takie, jak wcześniej.
Spanie, zaimprowizowane wycieczki, całonocne imprezy pokerowe, festiwale muzyczne, winiarnie, zagraniczne filmy i ubrania przeznaczone tylko do prania ręcznego to artefakty starożytnego świata, dwuosobowej cywilizacji dawno wymarłej. Na jego miejscu wyrosła nowa, trzyosobowa cywilizacja. Opierając się na starych planach pięter, ale dodając nowe pokoje, wprowadzając nowych bogów i mity.
Zanim urodzisz drugie dziecko, zapomnisz wszystko o tym starożytnym świecie, z wyjątkiem tego, że jest nieobecny na zawsze. Nie możesz odtworzyć swoich kroków. Ale to dobrze, bo nie będziesz chciał.
Nauczyłeś się, że wychowywanie dobrze przystosowanych ludzi nigdy nie staje się łatwiejsze, że jest tylko inaczej niż wcześniej, że wzorce to tylko płaskowyże z widokiem na następną ścianę klifu, że improwizacja przebija instrukcje, że planuje się złamany. Będziesz wiedział, że możesz żyć tylko chwilą, tą właśnie teraz, która niedługo przeminie. Skończy się bez czasu, by opłakiwać jego odejście, gdy nadejdzie kolejna chwila, równie pełna, zdezorientowana i urocza jak ta, cztery pary rąk ściskających się nawzajem, silna krąg życia niesiony w pełnej życia przygodzie, napełniający cię wystarczającą radością, by spojrzeć z uśmiechem na żonę, niewypowiedziane pytanie zrozumiałe od razu: Chcę spróbować trzy?
