John od lat zmaga się ze swoim teściowie. Mimo że jest żonaty z żoną od ponad 15 lat, nadal nazywa swojego teścia „Mr. Smith” i jest tak przerażony swoim… teściowa że nic jej nie nazywa. Wspólne obiady spędzamy we względnej ciszy, a na pytania odpowiada się jednym, może dwoma słowami. Na każdym rodzinnym zdjęciu teściowie Johna stoją z tyłu, nie uśmiechając się i nie szukając pierwszej okazji, by szybko uciec.
John próbował prawie wszystkiego, o czym mógł pomyśleć, aby rozmrozić lodowatą postawę swoich teściów, posuwając się nawet do tego, że próbował zająć się tymi samymi hobby, co jego teść. Mimo wysiłku John pozostaje w najlepszym razie niewidzialny, aw najgorszym – intruzem. Najbardziej frustrująca część? Nie jest do końca pewien, dlaczego.
CZYTAJ WIĘCEJ: Ojcowski przewodnik po teściach
Wszechobecna potrzeba Johna, by zostać zaakceptowanym przez rodziców żony, jest problemem, z którym boryka się wielu żonatych mężczyzn. Chce, żeby go lubili, myśleli, że dobrze pasuje do ich córki, żeby myśleli, że jest dobrym żywicielem i dobrym ojcem. Który mąż nie?
Problem polega na tym, że takie myślenie może nadwyrężyć małżeństwo. „Kiedy kogoś poślubiasz, dziedziczysz jego rodzinę” – mówi Nancy Tramontana, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny z ponad dziesięcioletnim doświadczeniem w terapii rodzinnej. „Jedną z największych rzeczy, o które kłócą się pary, są teściowie. Jeśli nie mogą się dogadać, będzie to trudna droga. Więc jaki jest klucz? Cóż, jakkolwiek dziwnie to może zabrzmieć, najlepiej postawić Johna, żeby po prostu, no cóż, zaakceptować jego brak akceptacji.
W przypadku mężczyzn część walki o akceptację może wynikać z przestarzałych stereotypów, które nadal mogą wpływać na dynamikę związku. Pojęcie małżeństwa dla kocham jest stosunkowo nowy i przez wieki małżeństwa były aranżowane dla tytułów lub ziemi, przy założeniu, że mąż będzie w stanie zaspokoić potrzeby swojej żony i rodziny. „To wydaje się prymitywne”, mówi Tramontana, „Ale dla mężczyzn niektóre z tych pomysłów są nadal z nami. Bardzo często rodzice pytają: „Jak zarabia na życie?”. Ale to pytanie nie zawsze idzie w drugą stronę”.
Jedna z głównych rzeczy, które mogą prowadzić do problemy z teściami nie myśli systemowo. Bardzo często mężczyźni mają wizję tunelową i myślą tylko o osobie, z którą się żenią, a nie o wszystkich innych osobach, które towarzyszą tej osobie. Tramontana porównuje to do nowej postaci, która nagle pojawia się na scenie podczas drugiego aktu sztuki. „Sztuka trwa, a teraz musisz nauczyć się linijek”, mówi. „I może wystąpić konflikt, gdy scenariusz jest inny, a inni„ aktorzy ” się z nim nie zgadzają”. Innymi słowy, jesteś wkraczając w ugruntowaną dynamikę, która ma długą historię i chociaż ty i twoja żona macie świetne relacje, nie siatka.
Badanie złożoności relacji rodzinnych najlepiej chyba ilustruje: Teoria „Trójkątów” Murraya Bowena. Bowen, jeden z pionierów terapii rodzinnej, zakładał, że w wielu związkach para (lub „dwójka”) może sprowadzić osobę trzecią, aby pomóc sobie w radzeniu sobie ze stresem. Na przykład, jeśli żona czuje się zaniepokojona konkretną sytuacją, może zwrócić się do matki lub ojca o wsparcie emocjonalne, zamieniając w ten sposób diadę w trójkąt. Problem w tym, że trójkąt rzadko jest równoboczny. „Kiedy masz ten trójkąt”, mówi Tramontana, „ktoś zawsze jest na zewnątrz. Tak więc związek matki z córką jest intensyfikowany, ale często dzieje się to kosztem męża”.
Mężczyźni wchodzący w związek małżeński muszą niemal wyobrażać sobie siebie jako cudzoziemców w obcym kraju, próbujących nauczyć się nowego zestawu zwyczajów. „Każda rodzina jest trochę jak własny kraj, z własnym zestawem zasad” – mówi. „I na początku nie wiesz, jak to jest żyć w tym kraju. Musisz zbadać ziemię.
Spójrz więc przez swój wewnętrzny teodolit, ale miej też realistyczne oczekiwania. Wielu małżonków, zarówno mężczyzn, jak i kobiety, często ma poczucie, że są poddawani sekcji lub pod stałą obserwacją, co może prowadzić do ciągłej potrzeby udowadniania siebie. Takie myślenie jest toksyczne, mówi Tramontana. Uziemienie jest ważne, a także posiadanie wyczucia perspektywy. „Musisz trzymać z dala od emocji”, zauważa. „I uspokój się. Nigdy wcześniej tego nie robiłeś. Kluczem do sukcesu jest zdolność do adaptacji”.
To prawda, że żadne małżeństwo nie jest takie samo. Ale oprócz wielu, wielu innych czynników, które mogą mieć znaczenie, Tramontana mówi również, że człowiek zmaga się ze swoim teściowie często wracają do własnej rodziny pochodzenia, a niezdrowe związki z przeszłości mogą wpływać na relacje w obecny. Na przykład, jeśli mąż nigdy nie został zaakceptowany przez własnego ojca, może pracować bardzo ciężko, aby uzyskać akceptację teścia. Co, jeśli te uczucia nie zostaną odwzajemnione, może mieć katastrofalne skutki. „Rób swoją własną rodzinę pochodzenia” – mówi. „Musisz utrzymywać swój dom w czystości”.
