Na Reddicie dla rodziców jest bogata, zarchiwizowana subreddit pod tytulem "Rodzice, którzy zostali razem dla dzieci, jak ci to poszło? (i dla dzieci?) [poważnie]”. Podczas gdy Reddit jest zwykle rajem żartownisia, ten konkretny wątek jest głęboka i przemyślana, bardziej felieton z poradami od tych, którzy patrzą wstecz przez pryzmat doświadczenie. Istnieje dyskusja między rodzicami, którzy znaleźli terapia pomóc napięte małżeństwo i są wyznania tych, którzy zmęczyli się walką i poddali się, opowiedziane z perspektywy partnerów i dzieci z napiętych domów.
„Odkryłem, że najgorsze czasy były, gdy nie komunikowali się ze sobą” napisał użytkownik ghenne04. „Ktoś byłby na coś wściekły, zaniepokojony czymś, nieszczęśliwy z powodu czegoś i nie rozmawiałby o tym z drugą osobą. Mój tata gotował się na wolnym ogniu, aż wybuchał we wściekłości, a mama dąsała się w depresję i mówiła, że wszystko jest w porządku”.
„W pewnym momencie moja mama była tak wściekła na mojego tatę, że podarła im akt małżeństwa i spuściła go”
Przeszukaj te posty, a zauważysz wspólny motyw: jakkolwiek wystrzępiona dynamika, jakkolwiek blisko krawędzi rozwodu, z którym się zmagali, ci, którzy przetrwali najgorsze, przeżyli, a nawet doszli do zmierzchu lat. Nie chodzi o to, czy walczyli; jego Jak zrobili to — lub nauczyli się robić to poprawnie.
Walki zdarzyć. Wielkie, prawdziwe sprzeczki, które chcę wyrwać sobie z włosów, mogą być regularnym zjawiskiem w związku. Ale praca nad nimi i pozostawanie razem dla dzieci to bez wątpienia zawsze właściwy ruch, mówi MI. Mark Cummings, profesor psychologii i kierownik Ośrodka Badań nad Rodziną w Notre Dame. Dowiedz się, jak właściwie radzić sobie z konfliktami, a twoje małżeństwo – i rozwój społeczny twoich dzieci – przyniesie korzyści.
„Konflikt jest bardzo normalny w związkach i małżeństwach, a konstruktywny konflikt jest dobry” – mówi Cummings. Dodaje, że niezgadzanie się z codziennymi problemami jest całkowicie normalne. I nawet te pary, które mówią, że „nigdy nie walczą” – zawsze mają konflikt. Jako społeczeństwo, dodaje Cummings, jesteśmy skłonni uważać konflikt za coś negatywnego. „Ale to naprawdę jest naprawdę zdrowe”.
Najważniejsze, mówi Cummings, jest to, że konflikt jest… konstruktywny i pracuje nad rozwiązaniem. Za pomocą konstruktywnyma na myśli konflikt, w którym nie ma wrzeszczałi okazuje szacunek. I kiedy to Móc rozgrzać się i niezręcznie, a może nawet pasywnie-agresywnie, ostatecznie dochodzi do a kompromis lub rozwiązanie, które pozwala parze iść do przodu.
To nie powinno być niespodzianką. Konflikt jest niezbędny, aby małżeństwo się rozwijało, a możliwość otwartego przedyskutowania swojego nieporozumienia jest o wiele bardziej psychologicznie lepsza niż zamknięcie go. „Istnieje błędne przekonanie, że niemówienie o [konflikcie] jest w rzeczywistości korzystne” – mówi Cummings. „Ale to jest złe. Właściwie to nie w porządku, jeśli jeszcze tego nie wypracowałeś.
I jest jeszcze jedna korzyść z właściwego konfliktu: kiedy dziecko jest świadkiem, jak jego rodzice stoją w obliczu konfliktu i dochodzą do porozumienia, jest to niezbędne dla ich rozwoju społecznego.
Oto dlaczego: dzieci są inteligentne i większość z nich ma zaskakująco biegłą i wyrafinowaną wiedzę na temat tego, co źle i dobrze ze swoimi małymi światami. Większość z nich jest więcej niż zdolna do odczuwania zmiany tektonicznej w związku pary, gdy walczą. I jasne, przyznaje Cummings, argumenty sprawiają, że czują się nieswojo. Ale obserwowanie kłótni może być cennym doświadczeniem dla dzieci.
„Szukają sensu w konflikcie, dowiadując się, co rodzice myślą o sobie nawzajem” — wyjaśnia Cummings. „Dzieci dbają o szczęście rodziców i chcą mieć pewność, że rodzice będą je chronić. Jeśli rodzice pracują ze słowną i fizyczną czułością, to jest to pozytywne — i sprawia, że dzieci odetchną z ulgą, że ich emocjonalny związek z rodzicami pozostaje silny.
Nie oznacza to, że musisz rozwiązać konflikt raz na zawsze, podkreśla Cummings: Po prostu aktywnie pracujesz nad znalezieniem rozwiązania. A milczenie? Cummings również przed tym ostrzega. „Dzieci odkrywają, że kiedy rodzice przestają mówić, jest to w rzeczywistości bardziej denerwujące, niż gdyby po prostu kontynuowali walkę” – powiedział.
Teraz, oczywiście, krzyki i krzyki przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego. Cummings wskazuje na hipoteza katharsis, co sugeruje, że ludzie w konflikcie powinni być w stanie krzyczeć i „wypuścić to wszystko”. Teoria mówi, że umiejętność wokalnego wyrażanie złości i frustracji poprzez skrzeczenie strun głosowych w zapomnienie jest pomocne w wyrwaniu negatywnych emocji. Ale Cummings mówi, że to zacofany sposób radzenia sobie z konfliktami.
„Postaw się na miejscu drugiej osoby” – mówi. „Jak byś się czuł, gdyby ktoś do ciebie podszedł i po prostu krzyknął? Poczujesz się obrażony i nie pozwolisz temu tak po prostu odejść, będziesz krzyczeć. Krzykliwa walka na oczach dzieci może być emocjonalnie bolesna i niszczycielskie — ty i twój współmałżonek uczycie ich, że brak szacunku dla siebie nawzajem i wykrzykiwanie okropnych rzeczy, prawdziwych lub nie, jest sposobem na rozwiązywać konflikt.
Cummings sugeruje raczej, aby głosy były jak najbardziej wyrównane; jeśli potrzebujesz iść do pokoju w gorącym momencie, idź na to, ale pamiętaj, że dzieci zawsze patrzą, słuchają i dyskutują między sobą. Kluczem jest zachowanie uprzejmości, pamiętaj, bez względu na wszystko, że twój współmałżonek jest człowiekiem i przepracuj, czym jest spór i co może reprezentować.
Psychologiczne korzyści kłócić się przed dziećmi wykracza poza zdrowsze małżeństwo, mówi Cummings; dzieci zawsze się uczą. Kiedy widzą, że ich rodzice aktywnie rozwiązują ich problemy i rozmawiają z nimi, nawet jeśli: nie zgadzam się, pomaga stworzyć zdrowy fundament dla własnych relacji w przyszłości — przyjazny i romantyk. Dzieci, według Cummingsa, są naśladowcami, jeśli chodzi o naśladowanie sposobów radzenia sobie z konfliktami i często powtarzają to samo zachowanie w życiu codziennym, nie zrozumienie, co jest zdrowe lub moralne, znacznie później — do tego czasu może wymagać terapeuty wkroczenia i uporządkowania sposobu, w jaki sobie radzą konflikt.
Cummings zwraca uwagę, że psychologia sprzeciwia się również teorii przywiązania — dominującemu rodzicielstwu pogląd, że matki tworzą ostateczną więź ze swoim dzieckiem – i nieznajomość roli dziecka ojciec. Własne badania Cummingsa wykazały, że dzieci podziwiają nie tylko swoją mamę, ale także tatę, aby mieć poczucie bezpieczeństwa. Jeśli związek rodzicielski rozpada się na ich oczach, a ich rodzice nie mogą poradzić sobie z kłótnią, przeraża dzieci do myślenia, że ich bezpieczeństwo u rodziców – w tym z tatą – jest zagrożony.
Oczywiście w skrajnych przypadkach rozwód może być jedynym rozwiązaniem. Jeśli dochodzi do przemocy fizycznej i/lub emocjonalnej, jakiś długotrwały problem w dynamice pary, który pokazuje, że związek: jest nie do naprawienia, niepowodzenie terapii pary w rozwiązaniu problemów w małżeństwie lub jeśli para próbowała rozwiązać problem co jest nie tak, ale są one zasadniczo odrębne, może nadszedł czas, aby para nazwała to rozstaniem w najlepszym interesie ich dzieci. „Kiedy sprawy tak wymykają się spod kontroli, że trudno się cofnąć, a twoje emocje i myśli ulegają zniekształceniu, więc śledzisz negatywność ze swoim partnerem, to tak, małżeństwo powinno się skończyć, ze względu na ciebie i ze względu na ciebie Dzieci."
Ostatecznie, według Cummingsa, „jeśli pewnego dnia nie czujesz się dobrze i myślisz:„ Powinniśmy się rozwieść ”, cóż, to nie jest pomocne. Małżeństwo przynosi korzyści dzieciom i rodzicom, a próg braku pozostawania razem powinien być wysoki”. To argument, o który warto walczyć.
