Coś się nie zgadza, gdy teściowa przychodzi pomóc w gotowaniu i podaje pyszny obiad z makaronem, doskonale wiedząc, że jesteś bezglutenowy. To już nie jest pasywny ruch agresywny. To po prostu agresywne. Taki scenariusz rozegrał się dla klienta Traci Ruble, terapeutki małżeństwa i rodziny z San Francisco.
Jedzenie jest mile widziane, gdy masz młodą rodzinę, nadmierną aktywność zawodową i zero czasu na gotowanie, nie mówiąc już o jedzeniu. Ale coś tak prostego jak miska parującego rotini może zademonstrować pułapki dotykania i odchodzenia teść związek, coś często kluczowego dla wychowania rodziny, ale wypełnione równie wieloma trudnymi miejscami, jak autostrada Pacific Coast Highway. A to znacznie gorzej, gdy twój małżonek nie będzie się dla ciebie wstawiał.
„Może się zdarzyć, że teściowie zaspokajają pewne potrzeby, będąc dziadkami, które chcą być w domu przez cały czas i stanowią centralny punkt tej młodej rodziny” Rubel mówi. „Jest pasywno-agresywny”.
Rubel często nie opowiada się za unikaniem konfliktów. Ale w tym przypadku zaleciła, aby jeśli to się powtórzyło, jej klient po cichu podszedł do lodówki i naprawił sobie coś bezglutenowego.
„W tej chwili, kiedy ty i twój współmałżonek potrzebujecie energii dla siebie, uśmiechacie się, wstajecie i odpuszczacie. W chwili, gdy oddajesz własną energię, nie jest to tego warte” – mówi Ruble.
Oczywiście wieczorna kolacja nie jest jedynym punktem tarcia. Terapeuci często słyszą o problemach, w których jeden z małżonków zbyt często staje po stronie własnych rodziców. Albo jeśli jedna osoba najpierw pyta rodziców o każdą ważną decyzję, zanim włączy do tego swoją żonę lub męża. Na przykład jeden z małżonków może zawsze wybrać dom swoich rodziców jako miejsce wypoczynku.
Ale mimo wszystko z pełnym żołądkiem i dużym taktem, pary mogą ustalać granice z teściami – własnymi i współmałżonka – dzięki czemu dzieci są karmione i kąpane, a dorośli szczęśliwi.
„Rodzice mogą mieć problemy z doprowadzeniem dziecka do dorosłości” — mówi Samantha Rodman, terapeuta rodzinny w Maryland. Powodów jest tyle, ilu ludzi. Ale często dzieje się tak, gdy rodzice nie są pewni, jak żyć bez uzależnienia od nich dziecka. „Boją się, że będą sami” – dodaje.
Jeśli chodzi o szukanie porady lub zwierzenie się rodzicom przed współmałżonkiem, może to być druga strona tego samego medalu: „Zazwyczaj dzieje się tak, gdy ludzie nie oddzielają się od swoich rodziców, a to oznacza, że tkwią w tej dziecięcej roli” Rodman mówi.
Aby mieć pewność, ta dynamika może wystąpić po obu stronach drzewa genealogicznego. Mężczyźni czasami mają problem z wejściem w rolę ojca, ponieważ byli rozpieszczani przez własną rodzinę. „Widziałem mężczyzn, którzy są bardzo blisko z matkami. Przychodzą posprzątać dom i zrobić pranie syna”. Potem, kiedy nadejdzie czas, by mężczyzna się zaopiekował prace domowe z żoną, „jak na ironię, rola teścia polegała na popieraniu mężczyzny, który nie pochylał się” mówi.
Często stereotyp koszmarnego teścia przedstawia matkę żony jako problem. To niefortunne, zwłaszcza że jej rodzice prawdopodobnie są tam z autentycznej chęci pomocy po porodzie lub małych dzieciach.
„Teściowie są często świetnym źródłem wsparcia” – mówi Rodman. „Rodzice żony dbają o wszystko, ona ich słucha i wzywa do wszystkiego. Dlatego boi się im odmówić.
I na tym polega jeden z najlepszych sposobów na znalezienie rozwiązania: ograniczenie tego, o co prosisz teściów.
„Dużo trudniej jest sobie z tym poradzić, jeśli bierzesz dużo pieniędzy i zajmujesz się opieką nad dziećmi” – zgadza się Ruble. „Będą czuć się upoważnieni, by powiedzieć ci, jak masz żyć”.
Jeśli chodzi o rozmowę z teściami, pary powinny uzgodnić, czego chcą, i przedstawić spójne przesłanie teściom jako zjednoczony front. „Możesz ustalić granice tego, jak często chcesz je widzieć, lub możesz powiedzieć, że nie będę tolerować X, Y i Z” – mówi Rodman.
Zastanów się, czy żona jest rzecznikiem, jeśli komunikujesz się z jej rodziną, dodaje Rodman. „Od samego początku jasno określ, co będzie pomocne, a co nie” — mówi Ruble. „Możesz umieścić teściową w harmonogramie. W pewnych okolicznościach lepiej pozostawić matce i córce usiąść i popracować nad tym. Zachęcam ojców, aby nie poddawali się triangulacji, jeśli jest to problem matki z córką”.
Jako terapeuci możesz się domyślić, że Ruble i Rodman proponują pary lub terapię indywidualną – i zdrową dawkę empatii dla teściów. Próbują. Oni też się starzeją. I hej, minęło trochę czasu, odkąd wychowali prawdziwe dzieci.
