100 najzabawniejszych tweetów dla rodziców w 2018 roku sprawi, że się zabrudzisz

Humor wyciśnięty z doświadczenia rodzicielskiego na ogół nie wystarcza świetne dowcipy o tacie. Niepopełnić błędu: Głupie kalambury są świetne?. Ale humor rodzicielski i tata humor to dwa różne gatunki, a ten pierwszy rozwija się, jak despoci, „przywódcy myśli” i trolle na Twitterze, który stał się miejscem, w którym matki i ojcowie mogą się wyładować. W najlepszym razie Parenting Twitter jest jak Twitter NBA bez wołowiny, bulionowy gulasz z zingers i self-owners, którym przewodniczy (nieuchronnie) łagodna królowa o imieniu Chrissy Teigen.

W 2018 roku Ojcowski przeszukałem Twittera w poszukiwaniu najlepszych dowcipów. Czemu? To lepsze niż wykonywanie prawdziwej pracy io wiele lepsze niż zmiana pieluch. Poniżej znajduje się obszerne zestawienie najlepszych tweetów roku z tatą, mamą i zirytowaną, pozbawioną snu osobą, która traci rozum. Te mini-misje może nie są sztuką wysokiej, ale przynajmniej tweety mogą nam przypomnieć, że wszyscy jesteśmy w tym razem.

Oto 100 najzabawniejszych tweetów dla rodziców w tym roku.

100. Widziałem znak

6-latka zorientowała się, że może podstępnie przykleić notatkę na czyjeś plecy. Ale nie wie, że powinni mówić takie rzeczy jak „kopnij mnie”, więc po prostu mają na sobie fakty z kosmosu.

— Robert McNees (@mcnees) 16 grudnia 2018

99. Prawdziwy horror

Moja córka chce być naprawdę straszna w to Halloween, więc zamiast kostiumu będzie nosić pod każde drzwi szkolną paczkę na zbiórkę pieniędzy.

— Szymon Holland (@simoncholland) 27 września 2018 r.

98. Na pewno walczysz

[wieczór gier rodzinnych]

Żona: Myślę, że to nie jest odpowiednie
Ja [otwierająca przyłbica]: potyczki są częścią naszego dziedzictwa, Linda

— Tata (@thedad) 8 stycznia 2018

97. Jadalny Brokat

Moja 5-latka nazywała kropiczki „błyskotką do jedzenia” i nigdy w życiu nie byłam bardziej pod wrażeniem ani przerażeniem.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 14 stycznia 2018

96. To jest Wrap

Moje dzieci zawsze wiedzą, które prezenty owinąłem, ponieważ wyglądają, jakbym pokryłem je klejem i zjechałem ze wzgórza z papieru do pakowania i taśmy.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17 grudnia 2018 r.

95. Koniec szkoły

Ja: moje dzieci wracają do szkoły dopiero 8 stycznia.

911 Operator: O Boże.

— Szymon Holland (@simoncholland) 3 stycznia 2018

94. Pingwiny leśne

Ogólnie myślę o sobie jako o ojcu w porządku, ale jakoś zapomniałem nauczyć mojego dwuletniego syna, czym jest sowa, a on myślał, że nazywa się ją pingwinem leśnym

— Gevalt-lewo (@krzywe drogi770) 10 czerwca 2018 r.

93. Karate Kid

Dzisiejsze zadanie:

Idź na zajęcia karate dla dzieci i krzycz „WYKOŃCZ GO!”

— Jake Vig (@Jake_Vig) 8 stycznia 2018

92. Utrata wagi

Dzieci: Tato, wyglądasz, jakbyś schudł.

Ja: Naprawdę? Tak myślisz?

Żona [z sypialni]: CZY KTOŚ WIDZIAŁ MOJEGO SPANXA?

Ja: ukryj mnie

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 czerwca 2018 r.

91. Spójrz poniżej

Ja: Czy rozumiesz, co to znaczy, kiedy żywe istoty umierają?

Syn: Tak.

Ja: Jak myślisz, gdzie idą rzeczy, gdy umierają?

Syn: Piwnica.

Ja: Nasza piwnica?

Syn: Tak. Moja piwnica.

Ja: Coolcoolcool. Ok. Dobranoc.

— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 listopada 2018

90. Zasada pięciu dni

Chciałabym, żeby ktoś wymyślił sposób na to, by znów były pyszne frytki, które znajdziesz pod fotelikami samochodowymi swoich dzieci.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4 stycznia 2018

89. Świeża perspektywa

Im szybciej rodzice zrozumieją, że szafa i komoda ich dziecka to w zasadzie dozowniki do serwetek, które można nosić, tym szybciej zaczną żyć w rzeczywistości.

— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 maja 2018 r.

88. Zagraj w loterię

12-latek: „Dlaczego grasz na loterii, ale nigdy nie pozwalasz nam grać w gry z pazurami, ponieważ mówisz, że to strata dolara?”

Ja: *Patrzy się tępo przed siebie, starając się nie nawiązać kontaktu wzrokowego*

— Tata Bits (@DadBits) 24 maja 2018 r.

87. Tuck wieczne

JA: *zakłada dziecko do łóżka*
DZIECKO: Naprawdę nie musisz już tego robić.
MAŁŻONKA DZIECKA: Nawet tu nie mieszkasz.

— Pale Space Rider (@truegritrumble) 8 stycznia 2018

86. Papier toaletowy

Jeśli twoja rolka papieru toaletowego wygląda tak… prawdopodobnie masz dzieci pic.twitter.com/34G2dVdJLh

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 23 maja 2018

85. Jak słodko

Moją ulubioną rzeczą, jaką moja córka mówi do mnie każdego dnia, jest „kiedy umrzesz, dostanę wszystkie twoje pieniądze. Śpij dobrze."

— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 maja 2018

84. Tata do kości

Tata, który ma najlepsze drabiny w okolicy, może jeździć na swojej kosiarce bez koszuli w weekendy.

— Pale Space Rider (@truegritrumble) 5 stycznia 2018

83. Nowe umiejętności

7lat: Czy *zawsze* musisz być sarkastyczny?

Ja: Czy TY?

7lat: Nie. Czy jestem teraz sarkastyczny?

Ja: Tak, trochę…

Żona: Chciałabym tutaj o wiele mniej sarkazmu, od was obojga!

Ja: (do 7 lat) Nie martw się, jest sarkastyczna.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 16 kwietnia 2018

82. Wykrzycz to

"Przestań krzyczeć!!" to jedna z moich ulubionych rzeczy do krzyczenia na moje dzieci.

— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 stycznia 2018

81. Moje komplementy dla szefa kuchni

Chciałbym, żeby zamiast narzekać na zakupy, moje dzieci po prostu były cicho i jadły makaron z anielskimi włosami z sosem bbq.

— Szymon Holland (@simoncholland) 8 listopada 2018

80. Wreszcie gotowy

Skauci usuwają słowo „chłopiec” ze swojego imienia i po kilku sekundach tata zadzwonił do mnie i powiedział: „Wygląda na to, że w końcu są na ciebie gotowi”.

— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 maja 2018

79. Zasady więzienne

Tym razem mój maluch podszedł do mnie, ugryzł moją kanapkę, a potem spojrzał na mnie, gdy żuł.

Nie powinienem być dumny z tego, że tak myślę, ale zrobiłby WSPANIALE w więzieniu.

— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 8 stycznia 2018

78. Potrzebna pomoc

Wyobraź sobie, że masz w domu Amazon Alexa, ale za każdym razem, gdy zadajesz mu pytanie, otrzymasz zupełnie niezwiązaną odpowiedź. Albo powiedziałby nie. Albo będzie krzyczeć.

Tak właśnie wygląda posiadanie dzieci.#rodzicielstwo#życie tatusia#Alexa

— Tata Jacka (@DaddingAround) 5 grudnia 2018

77. Gówno się dzieje

Najważniejsze powody, dla których mój dwulatek odwiedza mnie:

3) Kocha mnie.

2) Ona myśli, że fajnie jest być w pobliżu.

1) Po prostu zrobiła kupę.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 4 stycznia 2018

76. Ye Olde dylemat rodzicielski

Rodzicielstwo jest jak życie w średniowieczu, ponieważ przez cały rok masz do czynienia z plagami i w zasadzie jesteś poddanym miniaturowych tyranów.

— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 26 września 2018 r.

75. Bardzo ciasny

TO TERMICZNA WARSTWA BAZOWA!!
Przekrzykuję odgłosy moich córek śpiewających „tata ma na sobie rajstopy!”

— Szymon Holland (@simoncholland) 7 grudnia 2018

74. Sikora do tatuażu

Staram się nie narzucać moim dzieciom zbyt wielu własnych oczekiwań, ale potajemnie mam nadzieję, że jakiekolwiek tatuaże, które otrzymają, nie będą zbyt głupie

— Andy Richter (@AndyRichter) 16 stycznia 2018

73. Świetna kryjówka

Cały nasz alkohol trzymamy w szufladzie na warzywa, bo wiemy, że dzieci nigdy tam nie wejdą.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 kwietnia 2018

72. Co zawiera (nick) imię?

Mój pseudonim w domu to „jakie jest hasło do Wi-Fi?”

— DaddyJew (@DaddyJew) 19 stycznia 2018

71. Jedna prosta sztuczka

Unikałem weekendowego meczu piłki nożnej dla młodzieży przez 78. weekend z rzędu, ponieważ moje dzieci nie zapisały się na młodzieżową piłkę nożną

— Butelkowa rakieta (@butelkowa rakieta) 15 kwietnia 2018

70. Wszyscy czasami trochę szalejemy

Mój maluch właśnie krzyknął: „Nie jestem szalony!” na każdego, z kim udawał, że rozmawia przez telefon

— Josh (@iwearaonesie) 28 marca 2018

69. Rodzicielstwo piratów

W fantastycznym obrocie wydarzeń zbyt wiele pirackich programów, które moje dziecięce zegarki skłoniło go do odrzucenia słowa „tak” dla wyrażenia „tak, tak!”

— dadpresja (@dadpresja) 3 stycznia 2018

68. Dźwięk ciszy

Nawet osoby, które nigdy nie chcą mieć dzieci, niech każdy zna spokój domu ze śpiącym dzieckiem.

— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 marca 2018 r.

67. Dwa za jeden

Nie ma nic lepszego niż zwykła radość znalezienia 5 dolców w starej parze spodni lub odkrycie, że moja żona i ja mamy drugą córkę ponad rok temu.

— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 stycznia 2018

66. Jeśli to się nie zepsuło

72% rodziców pyta dzieci, jak coś się zepsuło… a potem słucha, jak kłamią.

— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 grudnia 2018

65. Prawdziwe osiągnięcia

Z radością ogłaszam, że w końcu mogę znów czuć się dumny z mojego nastoletniego syna, teraz, gdy ma skórkę Johna Wicka w Fortnite.

— Ken Jennings (@KenJennings) 17 kwietnia 2018 r.

64. Wczesna pora snu

Pod koniec dnia wszyscy chcemy, aby nasze dzieci były szczęśliwe i zdrowe… i szły wcześnie spać, abyśmy mogli jeść niezdrowe jedzenie i oglądać w spokoju pokazy dla dorosłych.

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 4 stycznia 2018

63. Dźwięki konia

3-latek: Chcesz usłyszeć odgłosy mojego konia?

Ja: OK.

3: Witam.

Ja: To mówię.

3: To gadający koń.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 24 maja 2018 r.

62. Piłka jest życiem

Ciekawe, ile czasu zajmie mojej żonie skomentowanie faktu, że na środku naszego salonu ustawiłem regulowaną obręcz do koszykówki dla dzieci.

— dadpresja (@dadpresja) 29 marca 2018 r.

61. Ludzie pomagają ludziom

Niektórzy uważają, że dzieci są samolubne, ale kiedy 8 widzi, że noszę za dużo rzeczy na raz, podchodzi i długo wyjaśnia, dlaczego Czarna Pantera może pokonać Spider-Mana.

— Rockin’ Eve Sylwestra TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 marca 2018 r.

60. Więc pozwij mnie

odwołali szkołę tutaj w Houston, więc moje dzieci są teraz w domu i szczerze myślę, że mogę pozwać za to HISD

— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 stycznia 2018

59. (Łóżko) Czas to płaski krąg

A do mojej następnej magicznej sztuczki zamienię moje dzieci w wygłodzonych, odwodnionych filozofów, którzy muszą dużo sikać, używając po prostu dwóch magicznych słów: „Czas spać”.

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 25 stycznia 2018

58. Niech pada śnieg!

Mój siedmiolatek jest tak podekscytowany, że może być śnieżny dzień, że wcześnie poszedł spać.

Jestem tak podekscytowany, że wcześnie poszedł spać, że nie powiedziałem mu, że szkoła została już odwołana.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 20 marca 2018 r.

57. To jest mój dżem

12 LAT: tato, jaka jest różnica między dżemem winogronowym a galaretką winogronową?

JA: cóż, jeden jest naprawdę fajny i dostaje wszystkie dziewczyny, a drugi ma galaretę

12: Nienawidzę cię

— Andy H. (@AndyAsPrzymiotnik) 23 września 2018 r.

56. Co jest w imieniu?

Nie lubię nazywać tego „tata bod”. Wolę „postać ojca”.

— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 lutego 2018

55. Pojedyncze życie

Mój syn chciał wiedzieć, jak to jest być samotnym ojcem, więc zabrałem mu jego ulubioną zabawkę i powiedziałem, że może się nią bawić tylko w weekendy i święta, które wybrałem

— DaddyJew (@DaddyJew) 4 stycznia 2018

54. Kto jest szefem?

ja: proszę nie rób tego
dzieci: [zrób to mimo wszystko]
ja: Mówiłem, żebyś tego nie robił
dzieci: czy jesteś nowy?

— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 lutego 2018

53. Cieszysz się, że masz dzieci?

Jeśli słuchanie płaczu 4-latków, ponieważ pomarańcze pojawiają się tylko w kolorze pomarańczowym, brzmi fajnie, rodzicielstwo jest dla Ciebie.

— Rozkojarzony tata (@Rozproszony_tata) 12 lutego 2018

52. Dowód jest w budyniu

Wiesz, jaka część posiadania dzieci jest głupia? Ta część, w której teraz czyszczę pudding z pilota.

— Szymon Holland (@simoncholland) 17 stycznia 2018

51. Strategia dźwięku

7-latek: Czy mogę nosić szpilki?

Ja dlaczego?

7: Żebym mógł dosięgnąć cukierka.

Ważny wybór mody.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 9 maja 2018

50. Trudny tłum

Wiesz, że naprawdę jesteś rodzicem, kiedy musisz pokazać zdjęcia z książki, którą czytasz, pluszakom w pokoju.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7 listopada 2018

49. Płacz nad rozlaną kawą

Delektowanie się kawą jako rodzic:

1: kup kawę

2: próba pchania buggy jedną ręką, rozlewając na dłoń wrzącą kawę

3: rozlej więcej kawy

4: kiedy twoja ręka jest wystarczająco poparzona, wypij jak najszybciej jeszcze parzącą kawę

5: wrzuć pozostałe 5/8 kawy do kosza

— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 stycznia 2018

48. Chory i zmęczony

Zostaję w domu, żeby zabrać moje chore dziecko do lekarza, gdzie możemy usiąść w poczekalni i upewnić się, że złapiemy każdą chorobę, której jeszcze nie mamy.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 5 lutego 2018

47. Praktyka czyni mistrza

O MÓJ BOŻE! Ktoś śmiał się z tego, co zrobiłem. Powinienem prawdopodobnie zrobić to 8746 razy z rzędu, żeby zobaczyć, czy znowu się śmieją!

-Dzieci

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 13 czerwca 2018 r.

46. Stud, pot i łzy

*nominuje „Wyszukiwarkę Studów” do Galerii Sław Taty Żartów*

— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4 lutego 2018

45. Cukierek i psikus

5: Mam sztuczkę, którą chcę wypróbować.
Ja: idź po to.
5: zamknij oczy i skup się na ulubionej zabawce z dzieciństwa.
Ja ok
(15 sekund później)
Ja: co mam dalej robić?
5: trik się skończył. Wziąłem ciastko.

— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 stycznia 2018

44. Odłam stary blok

Moja córka właśnie podeszła, wyciągnęła chipsa ziemniaczanego z kieszeni bluzy i go zjadła. Mam tyle pytań.

— Ups!… Znowu tata (@NewDadNotes) 18 grudnia 2018

43. Wszyscy dorośli

Czy tęsknię za czasami, kiedy moje dzieci były małe? Pewny.

Czy bardziej podoba mi się teraz, gdy mój syn jest wystarczająco duży, aby oglądać ze mną filmy Quentina Tarantino? O TAK.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16 stycznia 2018

42. Kto jest twoim tatusiem?

ja: synu, chodź tu

żona: proszę nie nazywaj go synem, to dziwne

ja: *głaszcząc szczura* ale jestem dumnym tatusiem

— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 grudnia 2018

41. Poranna rutyna

Tylko rodzice wiedzą, że „przedszkole” to nie tylko inna nazwa przedszkola, ale także opisujący chaotyczny czas, zanim wrzeszczące potwory trafią do szkoły. pic.twitter.com/dcECX2ufZb

— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 stycznia 2018

40. Ewolucja taty

Przed dziećmi: prawdopodobnie mógłbym postarzać się w srebrnego lisa.

Po dzieciach: starzeję się w srebrnego leniwca.

— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 30 maja 2018 r.

39. O zabawce

Zawsze możesz stwierdzić, czy zabawka została zaprojektowana przez kogoś, kto nie ma dzieci.

Brak wyłącznika? Bez dzieci.

Tylko jedno super głośne ustawienie głośności? Bez dzieci.

Tak kruchy jak wazon Ming? Bez dzieci.#rodzicielstwo

— Tata Jacka (@DaddingAround) 2 stycznia 2018

38. Nieobecność sprawia, że ​​serce rośnie w czułości

Nauczyciel: musimy porozmawiać o frekwencji twojego syna

Ja: frekwencja? nie opuścił zajęć przez cały rok

T: to jest problem. Czy możesz dać nam cholerną przerwę? Jak tylko dzień lub coś

— DaddyJew (@DaddyJew) 4 stycznia 2018

37. Jakie jest hasło?

[Klub taty]

Tata 1: *zagląda przez szparę w drzwiach* hasło.

Tato 2: cześć hasło. Jestem tatą.

Tata 1: *odblokowuje drzwi z aprobatą*

— Quilliam (@nyquills) 11 listopada 2018 r.

36. Tata sań

Zabranie dzieci na sanki to zabawny i ekscytujący sposób na odkrycie, jak bardzo jesteś bez formy.

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 12 lutego 2018

35. Wstawiaj się za piątym

Moja 3-latka wycięła spory kawałek włosów.

Nikt nie wie kiedy i jak.

Moja żona wypytywała ją o to, ale nic nie powiedziała.

Zna swoje prawa.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 9 stycznia 2018

34. Rzuć w ręcznik

Nie wiem, co jest gorsze
1) Mój 8-latek zadzwonił do mnie na górę, aby przynieść mu ręcznik, który był dwie stopy od niego
2) zrobiłem to

— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 marca 2018 r.

33. Noc w teatrze

Utknąłem, oszczędzając 5 miejsc na grę w pierwszej klasie i wiesz co? Wcale mi się to nie podoba.

— Szymon Holland (@simoncholland) 22 marca 2018 r.

32. Kontrolowany

*przechodzi do ustawień kontroli rodzicielskiej i dodaje caillou do listy zastrzeżonej*

— znak (@TheCatWhisprer) 28 marca 2018

31. Whodunnit?

Subtweet do jednego z moich dzieci, ale nie jestem pewien, które: jak ciągle robisz tyle kupy na desce klozetowej

— Ken Jennings (@KenJennings) 19 stycznia 2018

30. Nadchodzi słońce

Gdy moje dziecko dorasta, kładzie się później spać, co oznacza, że ​​spędza więcej czasu, co oznacza *ja* muszę zostań później, aby mieć czas dla siebie, co oznacza, że ​​gdy on skończy 13 lat, pójdę spać o wschód słońca.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 23 stycznia 2018

29. Co masz na myśli?

Wyrażenia, które nabrały bardziej dosłownego znaczenia po urodzeniu dzieci:

- wyjąć kota z worka
– to ostatnia kropla
– widzę napis na ścianie
– wypuść siostrę z haczyka
– nie chowaj głowy w piasek

Rodzice, podzielcie się swoimi odpowiedziami!

— Pod pantoflem Hal (@Pod pantoflemHal) 14 listopada 2018 r.

28. Głośny i dumny

Gdyby tylko celem rodzicielstwa było wychowywanie naprawdę głośnych dzieci, zabiłbym to.

— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 stycznia 2018

27. Ostrożnie

Wskazówka dla rodziców: kup maluchowi wyskakującą książkę, aby mógł się raz cieszyć, a następnie zniszcz.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12 listopada 2018 r.

26. Niech „Em się śmieje”

*Ciągnięcie mojego syna za kołnierz na moje 20-letnie zjazdy w szkole średniej.*

Ja: „Powiedz mu. Powiedz mu, jaka jestem zabawna.

— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 maja 2018

25. Wciąż czekam

Ja ostatniego dnia pracy jako kelner: „Cieszę się, że nie będę musiała spędzić reszty życia dotykając rzeczy, które były w ustach innych ludzi”.

Ja pierwszego dnia bycia ojcem: „Och…”

— Pod pantoflem Hal (@Pod pantoflemHal) 9 stycznia 2018

24. Oszołomiony i zmieszany

Mój syn pokazał mi, jak rozwiązywać duże problemy z mnożeniem w sposób, w jaki go nauczono, i nie mam już kwalifikacji do matematyki w trzeciej klasie

— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 listopada 2018 r.

23. Stary tato

5-latek: Zbudowałeś nasz dom?

Ja: Ma ponad 100 lat.

5: Cóż, czy ty?

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 12 lutego 2018

22. Życie znajduje drogę

Syn: myślisz, że mógłbyś wydostać się z Jurassic Park żywy?

Ja: *walczę tylko o to, by przetrwać codzienność* bez wątpienia

— DaddyJew (@DaddyJew) 16 kwietnia 2018

21. Obudź się i poczuj zapach Bourbon

Żona: PIJESZ O 8 AM?!

Ja: Z powodu zamieci utknęliśmy w domu z czwórką dzieci.

Żona: Uczyń moją podwójną.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4 stycznia 2018

20. Mocz na ucztę

Gratulacje z okazji narodzin syna i łazienki śmierdzącej moczem do końca życia.

— Prawdziwy amerykański dadas (@R_A_Dadass) 25 lutego 2018

19. Przed śniadaniem

Moim jedynym celem na dziś było wstawanie wystarczająco wcześnie, aby dostać się do nowych pudełek po płatkach przed moimi dziećmi, więc że mogę prawidłowo otworzyć torby w nich, w przeciwieństwie do ich poszarpywania jak przez dzikie borsuk.

— Andy H. (@AndyAsPrzymiotnik) 26 lutego 2018

18. Jaki jest Twój sekret?

Drugi rodzic: nie dajemy naszym dzieciom cukru
Ja: jak zmusisz ich do zrobienia czegokolwiek?

— Tata (@thedad) 15 stycznia 2018

17. Prezent dla nauczyciela

Ja: jak było dzisiaj w szkole?
6: dobrze, ale rok dobiega końca i jest fajnie na zewnątrz, więc nie lubię być w klasie.
Ja: co możemy z tym zrobić?
6: dać mojemu nauczycielowi wino w prezencie?

— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 maja 2018 r.

16. Czy to tylko fantazja?

Moje fantastyczne drużyny futbolowe stopniowo się pogarszały, odkąd zostałam rodzicem, ale moja wiedza na temat składu Disney Junior staje się przerażająca.

— znak (@TheCatWhisprer) 28 września 2018

15. Chcę cukierka

Mam nadzieję, że moje dzieci są pod wrażeniem pomysłowości Zajączka Wielkanocnego w wypełnianiu jajek cukierkami walentynkowymi o bardzo niskich cenach.

— Szymon Holland (@simoncholland) 27 marca 2018 r.

14. Rób jak mówię…

Jestem podekscytowany, że moje dziecko naśladuje mnie, ale właśnie próbował rozerwać zębami małą torebkę gwoździ na warsztacie dla dzieci Home Depot, ponieważ „tak tatuś otwiera swoje torby z mini babeczkami”. #zły nawyk

— Brian J (@Beej1984) 7 stycznia 2018

13. Skrytka

“Te desery byłyby świetne do ukrycia Benadryl”

-mój przyjacielu, mówię najbardziej rodzicielską rzecz, jaką kiedykolwiek słyszałem

— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 maja 2018 r.

12. Kto jest?

7-latek: Czy mogę mieć własny telefon?

Ja: Czy masz do kogo zadzwonić?

7: Czy ty?

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 22 stycznia 2018

11. Przeżyj swoją młodość

Twoje dzieci potrafią sprawić, że ponownie przeżyjesz swoją młodość.

Na przykład, gdy patrzę, jak mój maluch potrzebuje godziny na zjedzenie jednego banana, wracam myślami do moich młodszych lat bez dzieci.

— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 24 maja 2018 r.

10. Jeśli chcesz

Mówienie „proszę” maluchowi jest jak bycie grzecznym wobec tornada.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 7 stycznia 2018

9. Odpowiedzialne rodzicielstwo

Wiem, że moja 6-latka będzie płynnie dostosowywać się do rodzicielstwa, jeśli pójdzie tą ścieżką, ponieważ właśnie przekazałem jej wiadomość, że jej Tamagotchi umarł, a ona odpowiedziała:

"Dobry. To cholerstwo było takie głośne i denerwujące.

— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 kwietnia 2018 r.

8. Gram w ulubione pączki

Z trójki moich dzieci nie mam ulubionego. Jednak podoba mi się ten, który pewnego dnia przyniósł mi do domu pączka ze szkoły, bardziej niż inne. Zapomniałem jego imienia.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18 stycznia 2018

7. Tylko desery

"Ty... kawałek... CIASTA!"
– Nasz 4-latek próbuje przeklinać.

— dadpresja (@dadpresja) 2 grudnia 2018

6. Pokonaj dziecko

Alexa: przypomnij mi o karmieniu dziecka pic.twitter.com/p3sEUcTgYa

— Michael Margolis (@yipe) 9 czerwca 2018 r.

5. Złap je wszystkie!

Właśnie zawiozłem moją córkę, aby usiadła na parkingu przy kręgielni o 22:44, aby mogła złapać Pokémony. Jakie jest moje życie?

— Andy Richter (@AndyRichter) 28 grudnia 2018

4. Cały ząb

Elektryczne szczoteczki do zębów: Ponieważ moim dzieciom trudno było uzyskać pastę do zębów na suficie za pomocą zwykłych szczoteczek.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23 stycznia 2018

3. Bounce House Niespodzianka

Wskazówka dla rodziców: Dodaj nowy poziom emocji do domu z bounce na przyjęciu urodzinowym Twojego dziecka, dodając do tego cztery żywe szopy pracze.

— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24 maja 2018 r.

2. Dla ptaków

*5:30 rano*

7yo: (stoi na zewnątrz całkowicie rozbudzone) Lubię słuchać śpiewu ptaków!

Ja: (głównie kofeina) Będę potrzebował testu na ojcostwo.

— Tata i pochowany (@DadandBuried) 29 marca 2018 r.

1. Pomysł na serię hitów

„1000 sposobów na śmierć”, tyle że to ja próbuję poruszać się po morzu rozrzuconych zabawek, które mój maluch zostawił w całym salonie.

— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 15 kwietnia 2018

7 lekcji, których nauczyłem się od mojego pierwszego dziecka, które pomogły mi wychować drugiego

7 lekcji, których nauczyłem się od mojego pierwszego dziecka, które pomogły mi wychować drugiegoRóżne

Kilka tygodni temu nasi znajomi mieli drugie dziecko. Podczas ciąży każdy z nich wyrażał małe zmartwienie: jak ciężko będzie z dwojgiem? Czy pierworodny zaakceptuje intruza? Czy musimy teraz kupić ...

Czytaj więcej
Psychologowie udowadniają, że samotność jest równie szkodliwa dla zdrowia jak otyłość

Psychologowie udowadniają, że samotność jest równie szkodliwa dla zdrowia jak otyłośćRóżne

Większość uwagi poświęca się otyłości i chorobom serca, ale według Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego samotność może być najbardziej niebezpiecznymopioid zagrożenie dla zdrowia, z którym o...

Czytaj więcej
Moje randkowe doświadczenie jako rozwiedziony tata

Moje randkowe doświadczenie jako rozwiedziony tataRóżne

Poniższy tekst został napisany dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas naT...

Czytaj więcej