ten koronawirus Pandemia wywróciła życie do góry nogami w sposób, który wciąż próbujemy rozgryźć. A w przypadku całej rodziny, która powstała w wyniku kwarantanny, być może… rozwiedzeni rodzice odczuwają to najdotkliwiej. Z zamkniętymi szkołami i domem dla dzieci, współrodzice dostosowują się do nowej rutyny, starają się przestrzegać praktyk dystansowania społecznego, jednocześnie szanując umowy o opiekę które już istnieją.
„Ze przypadków, które obserwujemy i o których słyszymy, największym problemem jest to, czy strony są na tej samej stronie, co dystans społeczny”, mówi Sheryl Seiden, partner założycielski w Seiden prawo rodzinne. „Ważne jest, aby rodzice pamiętali, że dzieci potrzebują miłości i czułości obojga rodziców w trudnych i przykrych czasach, takich jak tych, więc rodzice muszą odłożyć na bok swoje różnice i spróbować uzgodnić harmonogram lub system, który chroni dzieci fizycznie i emocjonalnie."
Dla rodziców rozwiedzionych lub w separacji, współrodzicielstwo ogólnie może być stresujące, co przy żonglowaniu harmonogramami,
„Wiele rzeczy zostało wzburzonych”, mówi Rosalind Sedacca, CDC, a rozwód coach i współrodzicielstwo, mentor i założyciel Sieć rozwodów skoncentrowanych na dzieciach. „Jednym z nich jest równanie opieki, nawet gdy dzieci mieszkają tylko kilka przecznic od siebie. Harmonogramy pracy są różne, ludzie mogą mieć problemy finansowe, plany rodzicielskie nie mogą być realizowane. Potrzebujemy, aby rodzice byli niezwykle elastyczni i chętni do współpracy przy wprowadzaniu zmian, które naprawdę działają w obecnych czasach i dla dzieci”.
Ale nawet rodzice o najlepszych intencjach mogą napotkać nieoczekiwane wyzwania lub sytuacje, szczególnie podczas nawigowania po kryzysie COVID-19. Przeprowadziliśmy kilka scenariuszy obok ekspertów, aby ocenić, jak pary współrodzicielskie mogą najlepiej zareagować.
Problem: Jeden rodzic traktuje dystans społeczny mniej poważnie niż drugi. Zabierają dziecko lub dzieci do parków, na nabożeństwa religijne lub inne spotkania, które uznano za niebezpieczne.
Rozwiązanie: Komunikacja jest kluczowa, ale nawet w tak strasznych okolicznościach tak samo jest z kompromisem. Chociaż chcielibyśmy narysować linię na piasku, eksperci twierdzą, że może to spowodować więcej problemów. „Istnieją sposoby na kompromis” — mówi Sedacca. „Mówiąc: „Jeśli zrobimy to lub tamto po swojemu, zróbmy dwie rzeczy po mojemu”. W ten sposób każdy czuje, że jego wartości są potwierdzane, podczas gdy inni są narażeni na szwank”.
Oczywiście, gdy zagrożone jest zdrowie i bezpieczeństwo dziecka, konieczne jest, aby drugi rodzic się odezwał. Muszą jednak to zrobić w sposób, który nie brzmi, jakby po prostu wymuszali własne opinie na drugim rodzicu. „W Internecie jest wiele artykułów napisanych przez specjalistów od zdrowia psychicznego”, mówi Sedacca. „Możesz pokazać jeden partnerowi i powiedzieć:„ Cóż, możesz się tak czuć, ale spójrz na to wszystko artykuły, które mówią, że nie powinieneś robić tego lub powinieneś robić tamto”. I to jest sposób na potwierdzenie ich opinia."
Problem: Jeden rodzic nie ufa drugiemu i próbuje uniemożliwić mu odwiedziny.
Rozwiązanie: Niestety jest to powszechna sytuacja w sprawach rozwodowych, nawet bez dodatkowego szczepu koronawirusa. Jeden rodzic może uważać, że drugi nie jest wystarczająco odpowiedzialny lub zbyt pobłażliwy w przestrzeganiu zasad i wykorzystać to jako wymówkę, aby zatrzymać dzieci w domu. Seiden sugeruje, aby rodzice starali się zawczasu dojść do porozumienia, w jaki sposób będą spędzać czas ze swoimi dziećmi, zachowując przy tym protokoły dystansu społecznego.
„Jednym z podejść, które często sprawdza się, jest nakłonienie obojga rodziców do przedstawienia swoich propozycji, aby zapewnić kontynuację czasu rodzicielskiego i zachowanie dystansu społecznego” – mówi Seiden. „Jeśli oboje zgłoszą swoje propozycje, a jedna ze stron nie zobaczy najpierw propozycji drugiej strony, są szanse, że pojawią się pewne wspólne tematy, które można rozwinąć”.
Sedacca zgadza się, że zapisanie swoich myśli na piśmie jest dobrym sposobem na zilustrowanie swoich obaw, aby drugi partner nie czuł się atakowany. „Łatwiej byłoby wysłać wiadomość e-mail z kilkoma punktami” — mówi. „Powiedz: „Powodem, dla którego jestem tak zdenerwowany, jest jeden, dwa i trzy” i spróbuj stworzyć ważny argument, który nie jest szalony emocjonalnie, ale po prostu odnosi się do punktów. Zachowanie spokoju i niewskazywanie palcem ani nie poniżanie drugiego rodzica jest ważne”.
Problem: Jeden rodzic jest bardzo zaniepokojony i opowiada dzieciom historie grozy związane z koronawirusem.
Rozwiązanie: To straszny czas dla wszystkich, a niepewność jest pełna. Ale poddawanie się strachowi, a zwłaszcza wciąganie w niego dzieci, może przynieść efekt przeciwny do zamierzonego. „Będziesz musiał popracować, aby zneutralizować to dla swojego dziecka, ponownie bez wrzucania drugiego rodzica pod autobus”, mówi dr Vanessa Lapointe, psycholog i ekspert ds. Rodziny Życie360. Zaleca powiedzenie czegoś w stylu: „Czasami, gdy nasze mózgi bardzo się martwią, rozglądamy się i widzimy tylko przerażające rzeczy. Nie oznacza to, że te rzeczy są prawdziwe – tak się dzieje, gdy mózg jest w stanie przestraszenia”. Następnie podkreśl wrodzoną pozytywne w tym, mówiąc: „I chociaż nie musimy się martwić tego rodzaju rzeczami, czy wiesz, co naprawdę kocham? Uwielbiam to, że [drugi rodzic] cię kocha więc wiele, że jesteś numerem jeden, o czym myśli ich zmartwiony mózg.
Problem: Jeden rodzic jest bardzo sztywny i nalega, aby harmonogramy, wyznaczone godziny i daty były przestrzegane, niezależnie od wszelkich zmian, które mogą się pojawić.
Rozwiązanie: Ogólnie rzecz biorąc, struktura jest ważna w układzie współrodzicielskim, ponieważ zapewnia stabilność i porządek w życiu dzieci. Jednak czasy są teraz inne i, bardziej niż kiedykolwiek, ważne jest, aby być elastycznym. „Elastyczność ma kluczowe znaczenie” — mówi psychoterapeuta dr Dana Dorfman. „Jest to niezwykle stresująca sytuacja i może być okazją do modelowania elastyczności, ustalania priorytetów i wartości dla dzieci”.
„To nie jest czas na sztywność”, mówi Seiden. „Na przykład rodzice muszą mieć elastyczność w dostosowywaniu harmonogramów, aby zminimalizować wymiany, zwiększyć kontakt telefoniczny lub wideo między nimi rodzica i dzieci, aby dostosować harmonogramy, aby obie strony mogły pracować w domu, oraz modyfikować metody komunikacji.” Jednak Seiden podkreśla, że żadnemu z rodziców nie należy wykorzystywać elastyczności w modyfikowaniu spraw związanych z opieką lub rodzicielstwem, które nie muszą być zmodyfikowany.
Problem: Jeden rodzic traci pracę i nie może płacić alimentów.
Rozwiązanie: Nie ma mapy drogowej dla sytuacji, w której żyjemy, a co za tym idzie, nie da się przygotować na każdą ewentualność. W tym celu eksperci są zgodni, że jeśli jedno z rodziców nie ma pracy, pierwszą reakcją powinno być zrozumienie.
„W większości przypadków współczucie rodzi współczucie” — mówi Dorfman. „Ten sentyment ma długą drogę, chociaż może być trudno go zebrać w trudnych czasach. Zaleca się zminimalizowanie wrogości i zawieszenie urazy w czasie kryzysu”.
Oczywiście nie oznacza to, że bezrobotny rodzic jest wolny od opłat. Nawet w przypadku utraty pracy konieczne jest zapewnienie wsparcia. „Zamiast domagać się zmiany alimentów w dniu, w którym dziecko traci pracę, prawdopodobnie lepszą strategią jest pozwolenie drugiemu rodzic wie, co się stało i powinien zacząć robić wszystko, co w jego mocy, aby wykorzystać dostępne zasoby i poszukać innych możliwości zatrudnienia” – mówi Seiden.
Problem: Napięcie może przerodzić się w kłótnię lub zaciekły spór.
Rozwiązanie: W dzisiejszych czasach nerwy wszystkich są nadwyrężone, a jeśli chodzi o rozwód, COVID-19 dodaje stresu do i tak już zestresowanej sytuacji. Eksperci twierdzą, że uważaj na każde słowo, które teraz wypowiadasz, ponieważ nie chcesz, aby wróciło, by cię prześladować, a Sedacca sugeruje nawet, aby prowadzić więcej rozmów na piśmie niż osobiście. „Nie rozmawiaj przez telefon” – mówi. „Zapisz to wszystko na piśmie. Wysyłajcie sobie nawzajem [teksty lub e-maile], które są oparte na faktach. Nie wdawaj się w wiele ekspozycji i rozmawiaj o innych rzeczach. Bądź bardzo skoncentrowany na ustaleniach i rzeczywistości tego, co musi się wydarzyć, aby zająć się dziećmi.”
Jednak zakładanie, że cała komunikacja będzie odbywać się za pośrednictwem tekstu, nie jest realistyczne, a pary powinny mieć pewne ustalenia. Ben Heldfond, który wraz ze swoją byłą żoną Nikki DeBartolo jest autorem książki Nasz szczęśliwy rozwód mówi, że on i jego były mają plan, którego przestrzegają, aby uniknąć przerw w komunikacji: zasada czterech sms-ów/e-maili. „To proste i łatwe” – mówi. „Po tym, jak czwarty SMS/e-mail idzie w tę iz powrotem, nadszedł czas, aby zadzwonić. E-mail i SMS to łatwy sposób komunikowania się, ale czasami ludzie słyszą, czego chcą, a tony nigdy nie są dokładnie odwzorowane”.
Problem: Harmonogramy pracy są teraz inne, a rodziny z pracownikami służby zdrowia / ratownikami mogą potrzebować dodatkowej swobody.
Rozwiązanie: Sedacca zaleca rodzicom, których harmonogramy pracy zmieniły się w wyniku COVID-19, aby spotkali się z mediatorem w celu renegocjacji umowy rodzicielskiej. Można prowadzić rozmowy na temat umożliwienia dzieciom spędzania więcej czasu z jednym lub drugim rodzicem, zgodnie z ich harmonogramem pracy.
„Rodzic, który pracował 40 godzin tygodniowo i nagle pracuje 60 godzin tygodniowo, ma inne obowiązki” — mówi. „Jeśli są pracownikami służby zdrowia, mogą wystąpić zagrożenia dla zdrowia, z którymi mają do czynienia, i nie chcemy, aby dotyczyło to dzieci. Dlatego dobrym pomysłem jest, aby doradca lub mediator porozmawiał z wami obojgiem i znalazł sposób na naprawienie porozumienia”.
Tutaj też pojawia się elastyczność. Twój zaplanowany czas z dziećmi może teraz kolidować z jedynym czasem, w którym twój były ma wolny. Weź pod uwagę okoliczności i pracuj razem, aby znaleźć rozwiązanie. „Jeżeli współrodzice są przyjaźnie nastawieni, powinni zawczasu wymienić swój harmonogram, jeśli to możliwe, aby mogli sobie nawzajem pomagać” – mówi Seiden. „Konieczne jest, aby oboje rodzice pamiętali, że jest to w najlepszym interesie dzieci dla drugiego rodzica, aby na końcu miał pracę – co oznacza, że muszą wspierać się nawzajem najlepiej, jak potrafią Móc."
