Jeśli jesteś na krawędzi rozwodu, wiem dwie rzeczy. Po pierwsze, przykro nam to słyszeć. Rozbicie małżeństwa lub innego bliskiego związku to piekło. Po drugie, chcemy zaoferować pomoc. Ponieważ, choć może się to wydawać daremne, zawsze jest szansa, aby: odzyskaj swój związek tam, gdzie kiedyś było. To po prostu wymaga pracy (dużo pracy) — i właściwego kierunku. Dlatego rozmawialiśmy z różnymi doradcami, psychoterapeutami, autorami i konsultantami, z których wszyscy mają doświadczenie z pary na poziomie trudności w związku DEFCON-1 i poprosił ich o ostatnią radę, której udzielają tym, którzy rozważają rozwód. Oto, co zaoferowali.
Wizualizuj swoje fantazje
„Kiedy para mówi, że chce się wycofać, często cała ich uwaga skupia się na ucieczce od obecnego problemu z nierealistycznym przekonaniem, że wszystko będzie lepsze, gdy to zrobią. Kiedy para przychodzi do mnie z takim nastawieniem, każę im szybko przejść do życia po rozwodzie: dzieląc się opieką (zwłaszcza w czasie świąt), urodzin i innych ważnych uroczystości; wizualizowanie swoich byłych idących z nowymi partnerami i ponowne umawianie się na randki. Wiele razy zdają sobie sprawę, że trawa po drugiej stronie jest znacznie brązowa, niż sądzili. Wizualizacja może naprawdę przybliżyć ludziom, jak mogłoby wyglądać życie, w porównaniu z tym, co widzą w swoich fantazjach o ucieczce. Zwykłym rezultatem jest zmiana w ich skupieniu — wszystko, co jest złe i złe, obraca się w to, co ich połączyło po pierwsze, co działa w ich związku i z czego mogą zrezygnować, czego prawdopodobnie nigdy nie będzie zastąpiony.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psychoterapeuta, trener relacji, mediator rozwodowy w Mediacja rozwodowa Nova w Wirginii
Uświadom sobie, że masz wybór
„Jako terapeuta jestem wielkim zwolennikiem Viktora Frankla i jego podejścia do logoterapii – w zasadzie przypominając parom, że mają wybór. Ten wybór może nie być łatwy do rozpoznania lub do kontynuowania, ale poprzez dokonanie wyboru nawet najbardziej beznadziejna, pozornie beznadziejna dynamika może zacząć się poprawiać. Ważną rzeczą, o której pary muszą pamiętać w tej sytuacji, jest to, że obie strony muszą dokonać tego samego wyboru, aby wszystko się ułożyło. Jeśli oboje zdecydują się pracować nad małżeństwem, to zdecydują się również pracować nad komunikacją wzorce, priorytety, które mogły przeszkodzić w związku, oraz rany, które sobie nawzajem mają spowodowany. Z mojego doświadczenia wynika, że pary nie idą na terapię, chyba że mają nadzieję, że mogą uratować związek. W takich sytuacjach konieczne jest, aby dać parze perspektywę, która zaczyna się od przypomnienia im, że zawsze mają wybór”.
– Patrick Di Vietri, licencjonowany doradca zawodowy / krajowy certyfikowany doradca / dyrektor usług terapeutycznych, Centrum Terapii Nadziei i Wellness w Wirginii
Zrozum, że pozwoliłeś partnerowi przemienić się we wroga
„Intymni partnerzy nieświadomie spoglądają na siebie, aby potwierdzić i „wyhodować” te części siebie, których nie mogli rozpoznać, doświadczyć lub wyrazić w swoich rodzinach pochodzenia. Te same cechy, które uwielbiamy i idealizujemy u naszych partnerów, na początku stają się najbardziej frustrujące, ponieważ reprezentują cienie części naszych własnych umysłów, których nie pozwalamy sobie odczuwać, co prowadzi nas do odrzucenia ich u naszych partnerów, także. Większość par nie widzi, co tak naprawdę napędza ich kłótnie, i tkwi w niekończących się cyklach defensywy, wycofania lub gniewnego żądania. Niektórzy partnerzy stają się tak rozczarowani i pełni nienawiści, że po prostu poddają się w beznadziejnej rezygnacji. Należy pamiętać, że każdy argument zawiera ukryte pragnienie rozwoju. Nie pozwól, aby twój partner przekształcił się w wroga. Zamiast tego zatrzymaj cykl i uwolnij potencjał swojego małżeństwa, aby stać się potężną siłą uzdrowienia i wzrostu, jaką może być”.
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Licencjonowany Psycholog i Trener Świadomych Par online w New Jersey
Napisz listę krytycznych zmian
„Kiedy pary zbliżają się do rozwodu, mówię im, aby zapisali trzy absolutnie krytyczne zmiany, które twój partner musiałby wprowadzić, abyś chciał ponownie zainwestować energię w relacja. Kluczem do tego ćwiczenia jest zaprzestanie wskazywania palcami bez brania osobistej odpowiedzialności za zmiany. Kiedy następuje wzajemny i odpowiedzialny wysiłek, aby przyjąć listę partnera, do relacji zostanie wstrzyknięty przywrócony optymizm. Czemu? Bo to uczciwe! Obaj partnerzy jednocześnie akceptują potrzebę zmian”.
– Dr Joe Luciani, psycholog, autor, coach wellness w Nowym Jorku
Przypomnij sobie, jak się poznałeś
„Widziałem, jak ta technika działa od czasu do czasu – wróć do traktowania współmałżonka tak, jak to robiłeś, gdy spotkałeś go po raz pierwszy. Z biegiem czasu małżeństwa stają się kwaśne przez przypływy i odpływy codziennego życia. Kiedy dwoje ludzi może wrócić i odzyskać to, co po raz pierwszy pokochali w swoim partnerze – wzmacniając to w swoim umyśle – mogą zacząć odkładać cegły z powrotem w rozpadającą się ścianę. Często moi klienci mówią: „Nie lubię dramatów”. Na co odpowiadam: „Więc dlaczego to tworzysz?” Jeśli twoja żona jest zła przez cały czas, co zrobiłeś, żeby ją tak rozgniewać? Wróć do traktowania jej tak, jak wtedy, gdy zakochałeś się w niej po raz pierwszy i rób to przez co najmniej 90 dni. Jeśli sytuacja się poprawi, jest twoja odpowiedź.
– Nancy Cramer, konsultant ds. przywództwa w Teksasie
Obejmij swoją słabość
– Wasze małżeństwo jest tutaj zagrożone, chłopaki. Twoją jedyną szansą na uratowanie związku jest pozwolenie sobie na bycie bezbronnym. Pozwól, aby twoje osobiste wady wyszły na jaw i spójrz na nie razem ze współmałżonkiem. Jeśli nie chcesz być bezbronnym w tym małżeństwie, jest bardzo prawdopodobne, że ten wzór utrzyma się również w twoim następnym związku. Opuść czujność, ponieważ pozostawanie ostrożnym i defensywnym będzie twoją szybką ścieżką do izolacji i rozwodu”.
– Antoni F. Tasso, Ph.D., psycholog kliniczny, katedra i profesor psychologii (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), prywatna praktyka w New Jersey
Zacznijcie razem projekt
„Pary w tarapatach mogą przywrócić dawne, pełne miłości relacje. Potrzebujesz projektu, w którym możesz się połączyć. Przerób swoje „gniazdo”. Wyczyść, przejrzyj i pozbądź się bałaganu — dosłownie i w przenośni. Przebuduj swoją przestrzeń życiową. Lub omówić przeprowadzkę w ogóle. Kiedy musisz zjednoczyć się, aby wykonać zadanie, zajęcie swojej przestrzeni życiowej tchnie nowe życie w związek. Rozdarty związek może ponownie zrównać się z czymś tak prostym, jak przemalowane ściany i blask. Dom, który wspólnie stworzyliście, ulega zużyciu i zniszczeniu, tak jak robi to nasza miłość. Odwyk na zewnątrz i wewnątrz nastąpi. Podczas wyzwania, gromadzenie zasobów przypomina ci, że jesteś zespołem, który ma wspólny cel — wygrywanie!”
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, hipnoterapeuta gwiazd, ekspert od zarządzania życiem dla OK! Magazyn w Kalifornii
Opróżnij swój „zbiornik urazy”
„Przeciętnie pary czekają do sześciu lat od początku swoich problemów, aż faktycznie rozpoczną terapię. W tym czasie uraza jest bardzo wysoka dla jednego lub obojga partnerów. Pytam ich: „Jaki procent twojego zbiornika urazy jest pełny?”. Kiedy ustalimy tę koncepcję, pracujemy nad tym, co spowodowało, że się zapełnił i jak możemy go opróżnić. Zbyt dużo niechęci zasłania komunikację, a większość problemów wynika z nieporozumień. Sprawdź, jakie są potrzeby twojego partnera i naucz się nowych technik komunikacji, które pomogą ci je zaspokoić”.
– Julie Bjelland, LMFT, psychoterapeuta, autor w Kalifornii
Daj sobie miejsce (i napisz listę „za i przeciw”)
„Polecam 48 godzin. Oddzielcie się i nie kontaktujcie się ze sobą. Może to być trudne, zwłaszcza jeśli w grę wchodzą dzieci. Jeśli tak jest, każdy kontakt z partnerem powinien mieć na celu wyłącznie ustalenie zrzutów i odbiorów, a nie rozpatrywanie kłótni. 48-godzinny okres pozwoli każdej osobie uzyskać pewną jasność umysłu i oderwać się od emocji i bólu związanego z rozwodem. Potrafią myśleć bardziej racjonalnie i jaśniej. W tym czasie napisz listę „za i przeciw” swoich decyzji. Takie postępowanie jest bardzo ugruntowane i może pomóc ci jaśniej myśleć o trudnych decyzjach, które musisz podjąć”.
– Gabriela Freire, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny w Kalifornii
Zadaj to pytanie…
„‚Jak mogę dziś wyrazić wam moją miłość?’ Codziennie zadawaj sobie to pytanie. Twój partner powinien ci powiedzieć jak, bardzo wyraźnie. Może to być najmniejsze zadanie — jak przytulenie, pocałunek lub proste „Kocham cię” — lub coś bardziej jak pomoc w pracach domowych, obserwowanie dzieci lub koordynowanie wieczornej randki. Celem tego zadania jest pomóc parze skupić się bardziej na uczuciach partnera, niż myśleć o tym, jak oni sami są uważani za pewnik”.
– Michael Bouciquot, MS, zarejestrowany małżeństwo i stażysta terapeuty rodzinnego na Florydzie
Następnie zadaj to pytanie…
„‚Jakie potrzeby nie są obecnie zaspokajane?’ Celem tego ćwiczenia jest sformułowanie myśli o tym, czego jako para musicie się trzymać. Mogą istnieć potrzeby emocjonalne lub fizyczne, które czujesz, że spełniasz, ale żadne z was nie wypowiadało się o nich od lat. Jeśli tak jest, to potrzeby te nie są zaspokajane – przynajmniej nie w pełni. Teraźniejszość to świetne miejsce na rozpoczęcie. „Czego teraz ode mnie potrzebujesz, aby przetrwać ten tydzień?”. Możesz na tym bazować”.
– Jakub Kountz, stażysta MFT, kierownik kliniki w CSU Bakersfield w Kalifornii
Przeszukuj stare e-maile
„Przeszukuj stare e-maile, które mogą przypominać Ci, dlaczego się połączyłeś. Podkreślenie tego, co działało dla ciebie w przeszłości, może pozwolić na odnowienie więzi i czułości”.
– Dr Elizabeth Cohen, psycholog kliniczny w Nowym Jorku
