Czy kiedykolwiek zdarzyło Ci się zmienić jedną linijkę tekstu małżeństwo? Zdarzyło mi się to tylko raz, a linia, o której mowa, pochodzi od ekspertów od małżeństwa Gej i Katie Hendricks: „Zawsze i pod każdym względem otrzymujemy dokładnie to, do czego jesteśmy zobowiązani”. Poświęć chwilę, aby usiąść z tym pomysłem. Poświęć chwilę, aby to wpuścić. Zastanów się nad pomysłem, że w jakiś sposób jesteś zaangażowany w rozwiązywanie wszystkich problemów i wyzwań, których doświadczasz w małżeństwie przez cały dzień. Zgadza się, jesteś zaangażowany, powiedzmy, w problemy z kontrolą partnera, sarkastyczne komentarze lub brak uczucia.
(Oczywiście istnieją granice tego eksperymentu myślowego. Działa z drobnymi irytacjami i konfliktami i z pewnością nie jest zasadą przewodnią w konfrontacji z poważnymi urazami lub nadużyciami.)
Większość z nas wzdryga się na samą myśl o tym pomyśle. Czujemy wobec tego głęboki opór. Nasze umysły wypełniają się obronnymi myślami: „Jak to możliwe?” „Dlaczego miałbym angażować się w całą tę walkę?” lub „Nie jestem tutaj problemem”.
Ale jeśli możesz pozwolić, aby te początkowe fale oporu przeszły przez, jeśli możesz otworzyć się na radykalne poczucie ciekawości, ten prosty eksperyment myślowy może zmienić twoje małżeństwo i życie.
Czemu? Wywraca nasz zwykły sposób patrzenia na małżeństwo. Jesteśmy zaprogramowani, by myśleć, że większość naszych problemów pochodzi z zewnątrz nas samych. To okablowanie brzmi jak: „Gdyby tylko mój partner był bardziej kochający lub bardziej zaangażowany” lub „Gdyby tylko moja dalsza rodzina nie była tak szalona” lub „Gdyby tylko świat nie wymknął się tak bardzo spod kontroli”. Gdyby tylko te rzeczy się zmieniły, myślimy, wtedy wreszcie mogłem być szczęśliwy.
Eksperyment myślowy zaproponowany przez Hendricksa każe ci jednak odłożyć te myśli na bok, choćby na chwilę, i zamiast tego zastanowić się, jak możesz stwarzać sobie te problemy. Na pierwszy rzut oka ten pomysł może brzmieć całkowicie przygnębiająco. Ale w końcu to naprawdę radykalnie wzmacniające. Ponieważ jeśli odegrałeś rolę w tworzeniu tych problemów, musisz także mieć moc, aby je zmienić.
Jak więc najlepiej wykorzystać tę zmianę perspektywy na to, co Hendrickowie nazywają 100% odpowiedzialnością? Podejmij te kroki.
1. Zidentyfikuj swoje nieświadome zobowiązania.
Pierwszym krokiem jest jaśniejsze dostrzeżenie tych zobowiązań. Aby to zrobić, pomocne może być zadanie sobie pytania: „Jakie są problematyczne wyniki, które osiągam w małżeństwie?” „Gdzie utknąłem?”
Następnie zapisz swoje odpowiedzi.
Na przykład wiele osób mówi mi, że czują się zmartwieni na swojego partnera, że nie dbają wystarczająco, robią wystarczająco dużo lub wystarczająco ich kochają. Jeśli jest to problematyczny rezultat, jaki osiągasz w związku małżeńskim, zapisz: „Mój partner nie jest wystarczająco troskliwy, zaangażowany ani kochający”.
2. Zadaj sobie pytanie: „Jak jestem w to oddany?”
Przejdźmy teraz do oszałamiającego pytania: „Jak jestem zaangażowany w uzyskanie takiego wyniku?”
To nie jest jedno z tych pytań, które zadajesz, zastanawiasz się przez 15 sekund, a potem zostawiasz. Nie, to jest pytanie, nad którym należy medytować. To pytanie, które należy zasiać w swoim umyśle, a następnie posiedzieć z nim przez chwilę.
Kiedy już się nad tym zastanowisz, zapisz od jednego do trzech sposobów, w jakie trzymasz ten wzór w miejscu.
Na przykład, jeśli twój partner nie okazuje ci wystarczająco dużo miłości i uczucia, twoje pytanie brzmi: „Jak jestem zaangażowany w posiadanie nieczułego partnera?”
Gdy przyjrzysz się uważnie temu pytaniu, możesz zauważyć, że masz do odegrania rolę w tej dynamice. Na przykład może się zdarzyć, że oczekujesz uczucia, ale także nie dajesz partnerowi wystarczająco dużo. Może się też zdarzyć, że nie realizujesz kluczowych projektów, prac domowych lub zadań w domu. A może istnieje strach, który utrzymuje tę dynamikę: strach przed byciem bezbronnym, okazywaniem prawdziwych emocji i proszeniem o to, czego naprawdę chcesz.
3. Zbuduj jeden łamiący zobowiązania nawyk
Czy naprawdę chcesz zmienić to zobowiązanie?
To pytanie, które warto zadać, ponieważ przez większość czasu faktycznie korzystamy w jakiś sposób z tych dysfunkcyjnych zobowiązań. Czujemy się pod kontrolą. Musimy mieć rację. Albo dostajemy odznakę honoru, jaką jest bycie współczesnym super tatą.
Ale zakładając, że twoja odpowiedź brzmi „tak”, że chcesz zmienić to zobowiązanie, ostatnim krokiem jest stworzenie nowego nawyku łamania zobowiązań. To coś, co możesz zrobić każdego dnia, aby przerwać pęd zidentyfikowanego zobowiązania.
Jeśli na przykład zależy ci na posiadaniu nieczułego partnera, twoim nowym nawykiem może być: ujawnianie swojego wewnętrznego doświadczenia partnerowi (i — za punkty bonusowe — robienie tego z miejsca życzliwość).
Jeśli jesteś oddany małżeństwu, w którym nieustannie walczysz o uczciwość, może to być wyrabianie nawyku jednego radykalnie hojnego aktu wkładu na rzecz partnera każdego dnia.
Jeśli nie chcesz spędzać razem czasu, warto poświęcić 20 minut na dzielenie się swoimi doświadczeniami pod koniec każdego dnia.
Ten nowy nawyk pomoże ci przerwać stare zobowiązanie i rozwinąć nowe — zobowiązanie, które ma dać ci inny, lepszy rezultat.
dr Nate Klemp jest współautorem nowo wydanego Małżeństwo 80/80: nowy model szczęśliwszego, silniejszego małżeństwa. Jest także współautorem, wraz z Ericiem Langshurem, bestsellera New York Times Zacznij tutaj: opanuj trwający całe życie nawyk dobrego samopoczucia i jest stałym współpracownikiem dla Inc. Czasopismo, Szybka firma, oraz Świadomy.
