Kilka tygodni temu zadzwoniłem do mojego rodzice aby zobaczyć, jak się trzymali w tym dziwnym czasie koronawirus, Kwarantanna, oraz dystans społeczny. Mieszkają na obrzeżach Nowego Jorku, kilka mil na północ od epicentrum COVID-19. Moja mama i tata wyjaśnili, że właśnie wrócili ze sklepu spożywczego, ponieważ zapomnieli o kilku rzeczach.
„Cześć”, powiedzieli, harmonizując się przez zestaw głośnomówiący. "Ty tam?" Byłem tam. Poświęciłem tylko kilka chwil, aby się uspokoić i nie krzyczeć tak głośno, że słuchawka wybuchła. A wściekłość płynęła w moich żyłach jak burza elektryczna; Miałem wrażenie, że w każdej chwili przeniesie się przez urządzenie w mojej dłoni i da im lekki szok.
To nie byłoby najgorsze. Chciałem ich zaszokować. Chciałem na nich nakrzyczeć, że nie tylko narażają siebie, ale także wszystkich wokół nich. Mój tata ma około 70 lat, nie tylko przeszedł zapalenie płuc, ale kilka lat temu przeszedł inwazyjną operację serca. Moja mama, choć poza tym zdrowa, również ma po siedemdziesiątkę. Oba stanowią to, co znajdowałoby się w strefie zagrożenia COVID-19.
W miarę jak wiadomości stawały się coraz bardziej tragiczne, moi rodzice, którzy są rozumnymi i rozważnymi ludźmi, zmądrzeli i zachowali większą ostrożność. I muszę przyznać, że trochę przesadzałem. Mogą iść do sklepu spożywczego, jeśli zrobią to z zachowaniem ostrożności. Przypadkowy sposób, w jaki o tym wspomnieli, był tym, co mnie wewnętrznie zniechęciło. Trzymałem to razem, ale na pewno było ciężko. Chciałem, żeby potraktowali to wszystko poważnie i zachowywali się tak, jakby to właśnie robili. Musiałem być uspokojony i przekonany, że tak. Byłem zmartwionym rodzicem.
Z pewnością nie jestem osamotniony w tego rodzaju uczuciach. W ankiecie Ojcowski czytelników, duży procent powiedział, że przekonywanie rodziców do zrównania się z dystansem społecznym, mycie rąk, noszenie masek na twarz i wszystkie inne środki, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo i #spłaszczenie krzywej, albo były trochę męczące, albo były, delikatnie mówiąc, trudne. Niektórzy moi przyjaciele pokiwali głowami na znak zgody; inni powiedzieli, że nie mają żadnych problemów. Wszyscy jednak wyraziliśmy zaniepokojenie różnymi stronami kości, które mogą zostać rzucone.
Niezależnie od gotowości naszych rodziców do dostosowania się do wymagań naszego obecnego stanu rzeczy, pandemia koronawirusa zmusiła wielu z nas po trzydziestce i czterdziestce do skonfrontować się razem z czymś, co inaczej byśmy zrobili na zupełnie innej linii czasu: opieką nad naszymi starzejącymi się matkami i ojcami, a tym samym staniemy się dla nich podobni rodzicami. To zmiana ról, z którą kiedyś wszyscy będziemy musieli się zmierzyć. Ale teraz jesteśmy chórem głosów mówiących naszym rodzicom, że są uziemieni, żeby uważali, kiedy wychodzą na zewnątrz, i dlaczego nie dzwonisz więcej? Wiedzieliśmy, że to się stanie. Kto by pomyślał, że to globalna pandemia, która to spowodowała?
„Naprawdę uważam, że to bezprecedensowy moment, ponieważ wszyscy razem przekształcają się w tę rolę”, mówi dr Jane Wolf Frances, psychoterapeuta, adwokat i coach, który biega RodzicielstwoNasz Rodzics i jest autorem książki Rodzicielstwo naszych rodziców: przekształcenie wyzwania w podróż miłości. „Chociaż trudna, jest to okazja do opieki nad osobami, które się nami opiekowały. Może po to, żeby się odwdzięczyć, może podzielić się z własnymi dziećmi pewnymi rzeczami, których nauczyliśmy się jako rodzice, i wykonać lepszą pracę.
Z pewnością jest to trudne. To świetna okazja, by zrobić krok w nowy sposób. Ale jak możemy dotrzeć do naszych rodziców w tej sytuacji, nie wychodząc na protekcjonalny, schlebiający lub sprawiający, że czują się tak, jakby nie mieli żadnej kontroli? To trudny spacer po linie.
Frances rozumie, że dla każdego są to dziwne nowe wody, ale pandemia koronawirusa dodaje wiele nowych fal. W końcu wszyscy żyjemy w tym zamieszaniu, z niejasnymi informacjami i obowiązkowymi ograniczeniami wychodzenia bez pewnych środków ostrożności. Nie możemy się odwiedzać. Do diabła, nie możemy iść do sklepu po paczkę gumy do żucia, nie zastanawiając się, czy ta decyzja może zarazić nas lub naszą rodzinę. To napięcie jest zaraźliwe.
„Wszystko to dodaje wiele stresu do całego pojęcia rodzicielstwa rodziców i angażowania się w coś, co jest przede wszystkim dość trudne” – mówi Frances. Podkreśla jednak, że faktem jest, że sprostanie wyzwaniu jest najważniejsze. To wymaga zaakceptowania tego. „Pierwszą rzeczą, która naprawdę się dzieje, gdy chcemy zrobić coś ekscytującego, wymagającego i wartościowego w tym czasie, w który zostaliśmy wepchnięci, jest zauważenie, że mamy wybór, aby podjąć się nowej możliwości, roli lub zestawu rzeczy, które robimy i rozmawiać ze sobą jak rodzina, aby uzyskać przydatne informacje i zostać zespołem ” mówi.
Mówi, że chodzi o zmianę naszego sposobu myślenia i zrozumienie, jak podejmować odpowiednie kroki, skutecznie komunikować się i po prostu lepiej łączyć się z naszymi rodzicami. Jeśli chodzi o rozmowę z naszymi rodzicami, jednym z głównych punktów, które podkreśla Frances, jest nie poleganie na ciemnych wiadomościach, liczbach i statystykach, ale raczej odwoływanie się do ich emocji. Zwłaszcza, gdy są naciągani na podążanie za dystansem społecznym i noszeniem masek, a łatwo jest rzucić się na skarcenie, taktyka jest tym potężniejsza.
„Zamiast mówić „Tato, nie idź do sklepu! Co robisz?”, powinniśmy podejść do rozmów w stylu „Tato, martwię się. Zrobiłbyś to dla mnie i dzieci? Wiem, że wszyscy mają opinie. Ale czy zrobisz to dla nas? Ponieważ czułbym się o wiele lepiej, gdybyś to zrobił” – sugeruje Frances. „Odwołujesz się do ich rodzicielstwa, gdzie chcą ci pomóc, a oni faktycznie zrobią dla ciebie to, czego mogą nie zrobić dla siebie”
Innymi słowy, chodzi o utrzymanie ich mocy. „Starsza osoba musi być uhonorowana i mieć poczucie, że ma kontrolę” – mówi dr Alicia Ines Arbaje M.P.H. Dyrektor Badań nad Opieką Przejściową, Johns Hopkins Medicine. Dr Arbaje ostrzega, że rodzicom często trudno jest słuchać dzieci i że takie wskazówki powinny pochodzić od ludzi, którym ufają — ich rówieśników. Przywódcą wiary, przyjacielem lub własnym lekarzem.
Poza tym dr Arbaje powtarza to, co powiedziała Frances. „Chcesz mówić o sobie, a nie o nich”, mówi. Innymi słowy, nie mów: „Myślę, że powinieneś zostać w domu”. Zamiast tego sformułuj to tak: „Naprawdę niepokoi mnie myślenie o tobie”.
„Pamiętaj, że często traktujemy naszych rodziców jak dzieci, kiedy przejmujemy więcej ich ról”, mówi dr Arbaje. „Największym błędem, jaki popełniamy jako dorosłe dzieci starszych rodziców, jest to, że nie pozwalamy im odczuwać kontroli podczas odbierania im autonomii”. Ważne jest, aby nie rozmawiać z nimi z protekcjonalnością. Podczas rozmów jedną z głównych, choć niewypowiedzianych linii, musi być: Jakie są Twoje myśli? Jak możemy razem pracować?
Tylko odwołując się do ich instynktów rodzicielskich i czyniąc je częścią procesu decyzyjnego — a jeśli to sprowadza się do tego, wykorzystując niektóre własne, subtelne taktyki przeciwko nim, takie jak poczucie winy, bierna agresywność lub po prostu stara agresywność – czy możemy pomóc im pozostać bezpieczna.
Stare stwierdzenia „ja” kontra „ty” są również dobrą taktyką, mówi Frances. „Oświadczenie I to coś w rodzaju: „Nie chcę być kaznodzieją, ale pozwól, że powiem ci, co robię, tato” – powiedziała. „To zdejmuje z nich presję”.
Ważna jest również walidacja. Frances sugeruje zadawanie takich pytań, jak: „Jak się masz z tym, że nie wychodzisz? Bardzo się cieszę, że robisz to dla nas. Dzieci też są takie szczęśliwe”. „Nagradzasz zachowanie, o które prosiłeś, i budujesz siłę w konsekwentny sposób w kochający sposób” – mówi Frances. „Działa o wiele lepiej niż besztanie ludzi”.
Nie oznacza to, że powinniśmy się martwić o powiedzenie czegoś, czego nie chcieliby usłyszeć. W końcu są to przerażające czasy, szczególnie dla osób z ich grupy demograficznej. Jednak trzeba się temu zastanowić. „Nie możemy być w tym Pollyannaish” – mówi Frances. „Ale jednocześnie możemy zachęcać ludzi i możemy zobaczyć, co naprawdę zachęca ludzi?”
Czy mama lubi ogród? Wyślij jej pocztą artykuły ogrodnicze, aby zacząć, ponieważ pójście do sklepu nie jest dla niej mądre. Tata gra w golfa, ale nie możesz iść na driving range? Może zamów mu siatkę na podwórko, żeby mógł popracować nad tym strzałem z siedmiu żelazek. Jeśli masz rodzeństwo, Frances mówi, że to świetny czas, aby wspólnie z nimi wymyślić pomysły i być może podzielić koszty. „To idealny czas na pracę zespołową” – mówi.
Mówiąc o pracy zespołowej, ważne jest, aby pamiętać, że ty i twoi rodzice jesteście w tym samym zespole. To, do czego dążysz, to współzależność, system, w którym wszyscy polegają na wszystkich. Oznacza to proszenie ich o radę, dzielenie się rozmową na temat braku koronawirusa i po prostu nadawanie ucha. „Twoi rodzice są częścią twojego zespołu” – mówi Francis. „Zapytaj ich, co robią, co jest pomocne. Uzyskaj od nich pomocne porady. I słuchaj. Nie zawsze musisz naprawiać. Wiem, że czasami trudno jest nie naprawić, zwłaszcza dla mężczyzn. Ale tutaj jest to bardzo ważne.
Dla tych, którzy czują, że zbyt często skarcili lub monologowali się przez telefon, Frances sugeruje otwarcie zadzwoń: „Hej mamo, po prostu dzisiaj posłucham”. Następnie zadaj pytania, np. „Jak to było być z tatą przez te wszystkie dni? Jaka jest twoja rada dotycząca znalezienia miejsca?” lub cokolwiek, co według ciebie może zadziałać. Może twoi rodzice używają więcej przekleństw. Nie wiem.
Chodzi o to, że łatwo jest dać się wciągnąć w zamartwianie się i wyjaśnianie i nie szukać porady, opowiadać dowcipów, rozmawiać o tym, co oglądasz Netflix, lub mówić jak, no cóż, rodzina. Humor ma długą drogę. Podobnie jak empatia. Ale to samo dotyczy odprawy i przywitania się bez agendy. Sprawy są teraz trudne. Świat jest przerażający i smutny. Jest jak nadgryzione jabłko, które zbyt długo siedziało na blacie, więc jego miąższ zaczął przybierać dziwaczne kolory. Wszyscy możemy to zaakceptować. Możemy od czasu do czasu potwierdzić te fakty, nie zastanawiając się nad nimi zbyt długo i skupić się na innych krokach, innych tematach rozmowy, innych małych radościach.
Przejście do roli rodzica sortu wymaga czasu. Z pewnością nie stanie się to z dnia na dzień. Będą popełniane błędy. W ciągu ostatnich kilku tygodni zrobiłem ich metryczną tonę. Im bardziej nasza troska przejawia się w postaci poleceń, prawdopodobnie wszyscy będziemy oskarżani o to, że rozmawiamy z naszymi rodzicami. Powinniśmy. Ale mając na uwadze te wskazówki, krok po kroku utworzy się rytm i wszystko stanie się łatwiejsze. A ponieważ wszyscy robimy to razem, wszyscy możemy uczyć się i dzielić postępy i przeszkody, z którymi się borykamy. Ćwiczymy się, gdy pojawiają się większe problemy poza dystansami społecznymi.
„Jedną z zalet tego wszystkiego jest to, że wszyscy jesteśmy w tym razem i razem uczymy się, jak najlepiej komunikować się z naszymi rodzicami” – zauważa Frances. „Kiedy to się kiedykolwiek zdarzyło?”
