I niezależnie od tego, czy jesteś zupełnie nowym tatą, czy doświadczonym weteranem w grze rodzicielskiej, zawsze pomaga się śmiać ci przezabawni kolesie, którzy przeżywają to samo cudowne szaleństwo, które towarzyszy próbie wychowania maleńkiego człowieka istnienie. Mając to na uwadze, oto kilka z najlepsze i najzabawniejsze tweety taty z tego tygodnia, w tym egzystencjalne wady zwierząt domowych, jak rodzicielstwo jest jak zapasy i dlaczego ojcowie mają prawo do frytek swoich dzieci.
Ja, ja i Fry
Jako tata mam prawo zjeść połowę frytek dzieci w drodze do domu.
Nie @ mnie.
— McNeil (@Reflog_18) 3 kwietnia 2019
Nocnik przysłowie
Założę się, że jest stare hawajskie powiedzenie, które brzmi: „to nie są wakacje z dwiema 13-letnimi dziewczynami, dopóki nie będzie zatkanej, przepełnionej toalety”.
— Andy Richter (@AndyRichter) 3 kwietnia 2019
Wojna i pizza
Zrujnowane wakacje przez złe przycięcie pizzy mojego dziecka.
— Szymon Holland (@simoncholland) 1 kwietnia 2019
Dinozaur przegrany
4-latek: Tato?
Ja: Tak.
4: Chciałbym, żebyś był T-rexem.
Ja też.
— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 4 kwietnia 2019 r.
Co za ciężarówka
Zginął robiąc to, czego nienawidził najbardziej – potykając się o jedną z zabawkowych ciężarówek swojego syna i spadając ze schodów nadmiernie nagrzanego domu z włączonymi zbyt wieloma światłami.
— dADDisms (@Beagz) 3 kwietnia 2019
Dorosły
8 lat: Nie jestem zmęczony! Czy mogę coś zrobić, aby pomóc mi zasnąć?
Ja: Jasne! Możesz być po czterdziestce z dwójką dzieci, które odmawiają pójścia do łóżka bez kolejnego przedstawienia, kolejnej przekąski, kolejnej książki, jeszcze…
8 lat: *chrapanie*
— Tata i pochowany (@DadandBuried) 4 kwietnia 2019 r.
Czy widziałeś to dziecko?
Niedługo dostaniemy IKEA w moim mieście, co jest świetne, ponieważ daje mi zupełnie nowe miejsce, w którym mogę stracić dzieci w miejscach publicznych.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 2 kwietnia 2019
Przygotujmy się do walki
Moja żona i ja jesteśmy rodzicami lubimy tag team zapaśników, ale w tej chwili żaden z nas nie chce być na ringu.
— WTFDAD (@daddydoubts) 4 kwietnia 2019 r.
Mam złe przeczucie…
4lata: Tato, czy możemy dziś obejrzeć wszystkie filmy o Gwiezdnych Wojnach?
Ja: nie mogę cię już kochać
[5 minut później]
4 lata: Tato, nudzę się, obejrzyjmy Valiant
Ja: nie mogę cię już kochać
— *westchnienie*klopy (@DadZZZasleep) 4 kwietnia 2019 r.
Orange Cieszysz się, że nasze dziecko rozumie śmierć?
Ja: Kupiłem naszemu maluchowi rybkę.
Żona: Nie, zrozumiałeś dla naszego malucha pojęcie śmierci.
Ja:
Żona:
Ja: Jest pomarańczowy!
— Daddy’s Digest (@daddysdigest) 4 kwietnia 2019 r.
