Następujące zostały syndykowane z Średni dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Jest 3:08 rano. Kilka minut wcześniej wnętrzności mojego 2-tygodniowego syna dokonały bezbłędnego podszywania się pod Wezuwiusza i poddały moją opiekuńczą rękę losowi podobnemu do Pompejów około 79 roku ne. Gdy śmieję się/płaczę do siebie, zręcznie podąża za kolejnym wrażeniem aktywności tektonicznej, naśladując dziki islandzki gejzer. Ten szczególny bukiet w kolorze słomy z lekkimi nutami mocznika będzie bez wątpienia największą przeszkodą, z jaką się spotkam w odzyskaniu kaucji za mieszkanie. Ze ścianą i ręką ładnie wyremontowanym, kładę go w koszu Mojżesza i zasypiam na podłodze obok niego.
Wikimedia
Odkąd po raz pierwszy przyłożyłem tutaj pióro do papieru (lub włożyłem kał/pokrytą moczem rękę do klawiatury smartfona), ten artykuł przeszedł ewolucję. To, co zaczęło się jako „zanotowane wspomnienia, z których mogę się później śmiać”, stało się teraz odpowiedzią w stylu Quora na pytanie, które każdy nowy tata będzie miał na kilka tygodni przed urodzeniem, a mianowicie:
„Oszczędzając mi tych gównianych bzdur dostępnych w sieci, co byś naprawdę polecił zrobić, aby przygotować się do zostania tatą?”
W rzeczywistości ten dokument jest w rzeczywistości dziennikiem talentów marnotrawnych układu pokarmowego/moczowego mojego syna, usianym kilkoma innymi realizacjami, którymi dzielę się z perspektywy czasu. Mam nadzieję, że wyniesiesz z tego jakąś wartość. Przynajmniej możesz się śmiać z mojego Głodna gąsienica-poważna przemiana ze stosunkowo spokojnego męża w absolutnie nieroztropnego tatę. Bez zbędnych ceregieli … HEURYSTYKA (Czas trwania: T-6 do T+2)
Minus 6 tygodni
Rozpieszczaj swojego partnera uwagą i uczuciem. Zabierz ją do ulubionych restauracji, do dowolnych filmów, które chce oglądać i do wszelkich nowych wystaw, o których wspomni. Gdy leżysz wysyłając dziecinne wiadomości na Whatsapp lub śmiejąc się z memu szympansa ubranego tutu, pani w twoim życiu wyrasta gałka oczna, paznokcie u nóg lub inny ważny składnik a człowiek. Zasługuje teraz na to, by być celebrowana bardziej niż kiedykolwiek.
Jeśli jesteś już ojcem, to bez wątpienia śmiejesz się z mojej naiwności w myśleniu, że wszystko się ułożyło.
Minus 4 tygodnie
Idź na zakupy po rzeczy, których będzie potrzebowało Twoje dziecko. Po powrocie do domu oprzyj się pokusie pozostawienia wszystkiego w garażu do czasu gry. Wyjmij laktator / wózek spacerowy / fotelik samochodowy / nosidło z pudełka i wypróbuj go. Niezmiennie twoją pierwszą potrzebą będzie to, gdy twoje dziecko krzyczy, twoja żona i ty jesteś zmęczony/odwodniony/głodny i spóźniasz się na coś ważnego. Zapytaj też innych ojców lub internet o to, co musisz zrobić, a czego nie. W celach informacyjnych udostępniłem poniżej fragment wyszukiwań w YouTube, które przeprowadziłem w tym tygodniu:
- jak złożyć laktator Medela Freestyle?
- wrzesień ziemia wiatr i ogień
- zamontowanie maxi cosi w singapurskiej taksówce
- lil jon pstryknął palcami
- jak założyć pieluchę
- jak założyć pieluchę jedną ręką
- Rekord świata w zakładaniu pieluch
- bohater enrique iglesias wersja karaoke
- jak działa łożysko?
- czy Mojżesz spał w koszu Mojżesza? teoria spiskowa
Pexels
Minus 2 tygodnie
Zrób kilka rzeczy, których możesz nie robić przez jakiś czas i pozbądź się nadmiaru adrenaliny lub podniecenia, które masz. Twój dom powinien być oazą spokoju i spokoju. Przydało mi się spotkanie z przyjaciółmi, wzięcie udziału w dodatkowym treningu bokserskim i przeczytanie kilku książek (Gra domowa: Przypadkowy przewodnik to Fatherhood autorstwa Michaela Lewisa jest zabawne) Porozmawiaj ze wszystkimi, których znasz, którzy są tatą (z wielu pokoleń) i poproś ich o ostateczne rady. Ćwicz pieluszki, zakładaj pieluchy i kup trochę zabawne stroje dla Twojego dziecka (bezwstydna wtyczka, którą znam, ale ten proces jest kosztowny, więc zdecydowałem się przyjąć kapitalizm wolnorynkowy zamiast zakładać stronę gofundme).
Minus 1 tydzień
Ubezpieczenie. Sprawdzać. Wola. Sprawdzać. Pozbądź się wszelkich czynności administracyjnych, które musisz zrobić, abyś mógł o tym zapomnieć na kilka miesięcy. Twoja najważniejsza rola to przygotowanie worka GO — to będzie to, co zabierzesz do szpitala, gdy skurcze będą rozmieszczone w odstępie 4 minut, po jednej minucie na godzinę. Włóż trochę ubrań/przekąsek/wygody domowej dla mamy, trochę ubrań dla dziecka i ładowarkę do telefonu dla taty. Okazało się, że woda kokosowa jest nieoceniona, podobnie jak kilka ćwiczeń medytacyjnych pobranych na telefon. Od tego momentu musisz zrobić jak najlepsze wrażenie greckiej bogini Artemidy i chronić swojego partnera przed zbłąkanymi taksówkarzami, wścibskimi nieznajomymi i nieproszonymi radami.
Dzień (aka Dzień Zero)
To wszystko jest rozmyte. Ale to najlepszy dzień w twoim życiu. Nigdy nie wiedziałeś, że możesz kochać ludzi tak bardzo, jak kochasz swojego partnera i swoje nowe dziecko. Dzwonisz do rodziny i przyjaciół, aby podzielić się szczęśliwą wiadomością. Endorfiny i oksytocyna są pod dostatkiem — to naprawdę jak żadne inne doświadczenie.
Zapytaj innych ojców lub internet o to, co musisz zrobić, a czego nie.
Upewnij się, że twoja partnerka jak najwięcej odpoczywa i przynosi jej dobre przekąski. Pielęgniarka krzyczała na mnie za przemycenie pizzy do szpitala, a potem pokłóciłam się z rozentuzjazmowanymi lekarzami, którzy wkroczyli w osobistą przestrzeń nowej mumii. Moja żona powiedziała mi, że nigdy nie kochała mnie bardziej. #uśmiechnięta twarz.
Dzień 1-2
Zrób miliony zdjęć — wygląd Twojego dziecka zmienia się co godzinę. Ich wiek podwaja się z 24 godzin do 48 godzin. Poświęć jak najwięcej czasu swojemu dziecku i partnerowi — to cenne chwile, które są ograniczone i stosunkowo bezstresowe, ponieważ prawdopodobnie nadal przebywasz w szpitalu. Idź do domu, weź fotelik samochodowy i w drodze powrotnej do szpitala zacznij szczegółowo zastanawiać się nad tym, co będziesz robić po szpitalu pozwala ci wyjść w świat z odpowiedzialnością wychowania innej żywej istoty, aby była odpowiedzialnym wkładem w postęp społeczeństwa i ludzkość. Brak ciśnienia.
Odkryjesz także smółkę. Smółka to sekret, o którym obecni rodzice nie mówią nowym rodzicom. Pomyśl o tym jak o najgorszym rodzaju zamętu dla całkowicie przeciętnego bractwa/sorority. Ale z większą ilością smoły i gorszym zapachem. Skrzywisz się ze zgrozy, ale może uśmiechniesz się z dumą, że twoje potomstwo jest w stanie wyprodukować tak silną substancję. Gdy wychodziliśmy ze szpitala, wsadziliśmy naszego świeżo urodzonego syna do fotelika samochodowego i zadzwoniliśmy do naszego przyjaciela, żeby nas odebrał. Kiedy dziękowaliśmy pielęgniarkom, usłyszałem coś, co mogę opisać jedynie jako „wołanie godowe torturowanej kaczki”. Kiedy spojrzałam w dół na siedzenie samochodu, mój uśmiechnięty spadkobierca wpatrywał się we mnie, pokazując nam sprawność swojego metabolizmu. Powrót do pokoju był na zmianę pieluszki i telefon do naszego przyjaciela z prośbą, aby wyruszył z domu 15 minut później niż uzgodniliśmy.
Pixabay
Dzień 3-4
Prawdopodobnie spotkasz jedną z najbardziej bezradnych nocy swojego życia. Twoje dziecko będzie płakać, rozwijając swoje podstawowe kompetencje polegające na wypróżnianiu się 10 razy dziennie i pozbawianiu żony słodkiego mlecznego nektaru, który natura obdarowuje lepszą płcią. Mniej więcej w tym czasie zdasz sobie sprawę, że nie masz pojęcia, co robisz. Jeśli masz szczęście, że pomaga ci teściowa lub matka, docenisz wszystko, co zrobili dla ciebie jako dziecko. Spędzisz dużą część dnia na tłumieniu szalejącej burzy żółtej płynnej kupy, jak młody Kurt Russell walczący z ogniem w filmie z 1991 roku Backdraft.
Mniej więcej w tym czasie twoje ciało zacznie przyzwyczajać się do nie spania dłużej niż 3 godziny na jednym odcinku. Żałuję, że nie mam ze sobą notatnika, aby uchwycić niektóre dziwne rzeczy, które przyszły mi do głowy. W jednej konkretnej halucynacji pozbawionej snu, sformułowałem prymitywne porównanie między żywieniem niemowląt a opcjami finansowania początkowego. Jest pełna nieścisłości, ale to jest przykładem nieco ograniczonej wydajności, z jaką mój mózg pracował w tym czasie:
- Mleko matki = bootstrapping. Wiesz, co w nim jest i kontrolujesz to. Zdobycie nic nie kosztuje, ale jest oczywiście pewien koszt alternatywny, aby go wygenerować (i tak, jest to męczące dla matki i trudne/niemożliwe dla niektórych osób).
- Mleko odciągane = finansowanie VC/kapitał. Wiąże się z pewnym obciążeniem i utratą kontroli, ale pozwala robić to, co chcesz szybciej, niż w przeciwnym razie, np. Zapewnić dziecku mleko z piersi
- Formuła = to, co jest obecnie uważane za złe dla startupów (kiedyś był to dług wymienialny). Jest to kosztowne, tracisz kontrolę i nie wiesz, co dostajesz, chyba że naprawdę przestudiujesz szczegóły i który nowy rodzic ma na to czas? (Ale czasami jest to jedyna realna opcja w tym czasie.)
Wikimedia
Dzień 5-7
Czekaj na to. Czekaj na to. Czekaj na to. Bum. Właśnie zdałeś sobie sprawę, że wydajesz więcej na pieluchy (pieluchy) niż na odżywianie swojego dziecka. Tak, to prawda — przeznaczasz więcej kapitału na pomaganie dziecku w sraniu niż na zapobieganie głodowaniu. Gdy staniesz się bardziej kompetentny w zmienianiu pieluch, twoja pewność siebie wzrośnie, ale uważaj, że wystarczy jeden zły epizod, aby cię powalić. Kiedy moja pewność siebie rosła, zacząłem popisywać się przed sobą, nosząc coraz bardziej wymyślne ubrania, podczas gdy zmieniałem syna. Stałem się zarozumiały. Jak zarozumiały Enron. Aż pewnego dnia moje szczęście się zmieniło i trafiłem zły czar i zniszczyłem śliczną koszulę. Przygnębiony i pokonany, poszedłem kupić tanie koszulki, aby odzwierciedlić moją zmianę klasyfikacji ze statusu średniozaawansowanego na początkujący. Te koszulki szybko stały się organicznym kolażem ewolucji biologicznej mojego syna. Coś jak dziwna wystawa Damiena Hirsta, ale z mniejszą liczbą zwierząt pokrojonych na pół i zabalsamowanych w formaldehydzie. Mam nadzieję, że wkrótce odzyskam pewność siebie.
Spędzisz te dni w cyklu pomagania dziecku w odżywieniu, wypróżnianiu i zasypianiu. Byłem zazdrosny o to, że mój syn prowadził styl życia, być może dorównujący mu tylko garstce dyktatorów. Typowy dzień zaczyna się o 7 rano od paszy i zmiany. Gdy dziecko śpi, masz kilka godzin, aby spróbować zjeść śniadanie, wziąć prysznic i wprowadzić cykl prania podczas zmywania naczyń i robienia innych rzeczy, aby uchronić dom przed przewróceniem samo. Do 10 musisz być ponownie gotowy na proces mleka / kupy / zmiany / leżenia. Opłucz i powtórz do około 19:00. Mam nadzieję, że znajdziesz trochę czasu, aby zrobić kilka ważnych innych rzeczy, takich jak poród zaświadczenie, ubieganie się o paszport i przebieranie go w śmieszne kostiumy do wysłania przyjaciele rodziny. Kiedy twoja żona w końcu każe ci wziąć prysznic, kradniesz kilka minut, aby zdać sobie sprawę, że nigdy w życiu nie byłeś tak zajęty, ale nigdy w życiu nie bawiłeś się tak dobrze.
Zrób miliony zdjęć — wygląd Twojego dziecka zmienia się co godzinę.
Kilka kanałów w nocy da ci skradzione chwile wolnego czasu na zrobienie czegoś niesamowitego. W ostatnich dniach wykorzystałem ten czas na zapoznanie się z raportami finansowymi różnych producentów pieluch (Unicharm produkujący markę Mamypoko podwoiła cenę akcji w ciągu ostatnich 5 lat), a także przestudiować kilka chińskich fiszek (znak syreny to dosłownie piękna+osoba+ryba lub 美人鱼). Również w fazie deprywacji snu miałem obsesję na punkcie absurdalnych rzeczy, takich jak „ile marży mógłbym zarobić, gdybym kupił 10 milionów pieluch od Alibaba i odsprzedał im?" i „jakie wyzwania regulacyjne musiałbym się zmierzyć, gdyby uruchomił Ubera na mleko matki?” Zrobiłem nawet kilka pompek, na próżno próbując nadrobić brak ruchu od czasu narodziny.
Dzień 8-11
Przy odrobinie szczęścia nie będziesz musiał do tej pory wychodzić z domu z dzieckiem. Za pierwszym razem, gdy to zrobisz, będzie mniej więcej tak samo dobrze, jak niedawne globalne środki luzowania ilościowego. Wszystko potrwa dwa razy dłużej niż myślisz i tak naprawdę nie wyjdzie. Zabraliśmy syna na pierwszą wizytę kontrolną do pediatry. Czekając na wizytę, spędziłem trochę czasu obserwując dynamikę w poczekalni. Na podstawie moich, choć ograniczonych obserwacji, zauważyłem nieuczciwe standardy, jakie społeczeństwo przestrzega mamę i tatę w zapewnianiu opieki rodzicielskiej. Ojciec jest uważany za bohatera za robienie prostych rzeczy, takich jak wizyta u lekarza. Matka jest milcząco osądzana, gdy musi karmić w miejscach publicznych lub usiłuje uspokoić płaczące dziecko. W każdym razie wydawało się, że to dobry moment, aby przypomnieć mojej żonie, że wykonuje niesamowitą pracę, biorąc pod uwagę, że tydzień temu wyszedł z niej człowiek i naśmiewał się z kilku dziwnie wyglądających dzieciaków, które siedziały obok nas.
Pixabay
Plusem jest to, że jest to mniej więcej czas, w którym poczujesz się gotowy, aby zacząć angażować członków rodziny w doświadczaną radość. Moja żona i ja mieszkamy po drugiej stronie świata od naszych rodzin. Wahaliśmy się, czy nie wprowadzić naszego syna na Snapchata (podobnie jak inne dzieci w jego wieku), ale znaleźliśmy wideo konferencje, takie jak Hangouts/Facetime, to naprawdę świetny sposób na zaangażowanie rodziny i przyjaciół w to szczęście czas. Jestem prawie pewien, że dzieci urodzone w 2025 r. będą mogły korzystać z aplikacji do przesyłania wiadomości, aby zarezerwować własną taksówkę do domu ze szpitala i uzyskać pożyczkę w ciągu kilku minut po urodzeniu, aby zapłacić za taksówkę. Zresztą po kilku telefonach mogę śmiało powiedzieć, że nie ma większego prezentu, który możesz podarować nowym dziadkom, wujkowie i ciotki niż poświęcenie czasu, aby pozwolić im na wirtualną interakcję z dzieckiem pomimo wielu kilometrów, które dzielą ty.
Dzień 12-14
Teraz sprawy zaczynają się uspokajać. Zaczynasz interpretować różne krzyki jako sygnały dla różnych rzeczy. „Jestem głodny” jest nieco wyższy niż „bekanie mnie”. „Chcesz zobaczyć, jak trawiłam mój lunch?” jest bardziej staccato w stosunku do „Can położyłeś mnie teraz w moim łóżeczku? Odnajdujesz małe sztuczki, które poprawiają Twoją skuteczność w robieniu rzeczy, których się właśnie nauczyłeś, po raz pierwszy czas.
Jestem prawie pewien, że dzieci urodzone w 2025 r. będą mogły korzystać z aplikacji do przesyłania wiadomości, aby zarezerwować własną taksówkę do domu ze szpitala i uzyskać pożyczkę w ciągu kilku minut po urodzeniu, aby zapłacić za taksówkę.
„Włóż nową pieluchę pod starą, chyba że chcesz wejść w nieskończoną pętlę zmian kostiumów”.
„Ustaw budzik na 15 minut przed nocnym karmieniem, aby mieć czas na powolne przebudzenie”.
„Postaraj się uzupełnić torbę na pieluchy po powrocie do domu, zamiast robić to pospiesznie przed następnym wyjściem”.
Jeśli jesteś już ojcem, to bez wątpienia śmiejesz się z mojej naiwności, myśląc, że wszystko się ułożyło. I myślę, że to prawdopodobnie jedna z największych dotychczasowych nauk dla mnie. Wszystko nie może i nie będzie idealne. Musisz po prostu zrobić wszystko, co w twojej mocy, i upewnić się, że jest to wystarczająco dobre, aby twój partner i dziecko byli bezpieczni i szczęśliwi. Zasadniczo musisz upewnić się, że nie zawiedziesz całkowicie jako mąż i ojciec. Zostanie ojcem to ogromna zmiana osobista, ale dosłownie miliardy ludzi zrobiły to przed tobą. Więc zanim zaczniesz panikować, po prostu znajdź kogoś, kto już to zrobił i posłuchaj, co ma do powiedzenia. Następnie wymyśl swój własny sposób na robienie rzeczy, które sugerują.
Pixabay
Odbicie
Ostatnia rada, którą usłyszałem, była tą, którą chciałem zakończyć. To było coś w rodzaju nieprzyjmowania za pewnik niezwykle cudownego daru, jaki dał twój partner w urodzeniu dziecka dla was obojga. Niemowlęta są dość odporne, więc nie jest złym pomysłem skupienie uwagi jako taty na partnerze.
Być może dziś wieczorem o 3 nad ranem, kiedy unikam kupki i bekam mojego chłopca, zastanowię się, czy „jeśli ludzie kiedykolwiek uzyskali profile rozrodcze konika morskiego, czy samiec gatunku ludzkiego będzie kiedykolwiek tak biegły jak samica w okresie ciąży?” Myślę, że prawdopodobnie nie, ale byłoby ciekawie próbować. W każdym razie czas na wyjazd, pociąg do Turdsville o 6:23 wydaje się przyjeżdżać z pełnym powozem…
Dobra szansa!
Parin Mehta jest szefem partnerstwa strategicznego w Google: Azja Południowo-Wschodnia.
