Zbierz się „wokół lampy naftowej, naciągnij ciasno szlafrok i posłuchaj swojej starej opowieści o ukochanej” Boże Narodzenie tradycja. Po uczcie z indyka z Bieguna Północnego leci mały skrzat, by szpiegować wszystkie dziewczyny i chłopców, notując ich dobre i złe uczynki. On jest Elf z półki. W środku nocy skrada się z powrotem do swojego mrocznego pana, wesołego pana, by donieść. Potem ucieka z powrotem na swój posterunek, ukryty w nowym miejscu. Gdy nadchodzi świt, niespokojne cherubiny przeczesują dom, desperacko szukając go, licząc na wskazówkę dotyczącą ich fortuny w świąteczny poranek. Węgiel lub koń na biegunach? Skarpetki czy Xbox? Mały pomocnik Świętego Mikołaja niczego nie ujawnia. Uśmiecha się tylko potajemnie, jego czujne oczy przewracają się w prawo, gdzie trzymają je kłamcy.
Ach tak, wydaje się, że dopiero 13 lat temu to nadzór świąteczny zaczęło się, choć wydaje się, że było z nami, nawet gdy stłoczyliśmy się w jaskiniach. Ale Elf na Półce powstał w 2005 roku wyłącznie z diabelskich wyobrażeń
Pomyśl o poczuciu winy, jaką musi odczuwać naród przedszkolaków, gdy odnajdują skrzata domowego i przepełnieni radością go obejmują. Dobra robota, chłopaki! Właśnie odwołałeś Boże Narodzenie!
Wyjeżdżam dwie godziny poza miasto, żeby posiekać własne drzewko świąteczne? Wciągasz migoczące światełka z rynsztoków? Spadać z drabiny, trzymając w ręku pasmo wspomnianych migoczących światełek? Kolędowanie pod wpływem alkoholu? Jesz za dużo ciasteczek z cukrem? Pospieszne budowanie zabawek na cztery godziny przed ich rozpakowaniem? To są tradycje. Ten maleńki imbecyl, który wdziera się do twojego domu między Świętem Dziękczynienia a Wigilią? Nie. A. Tradycja.
Jako dowód rozważ książka który jest dostarczany wraz z elfem. Czytanie go jest tak samo satysfakcjonujące jak czytanie składników szamponu; istnieje wyłącznie w celu wyjaśnienia zasad zaangażowania. Twoje dzieci muszą kochać elfa, muszą nazwać elfa i nigdy, przenigdy nie mogą go dotykać, ponieważ to zgaśnie Magia Świętego Mikołaja. Pomyśl o poczuciu winy, jaką musi odczuwać naród przedszkolaków, gdy odnajdują skrzata domowego i przepełnieni radością go obejmują. Dobre chłopaki! Właśnie odwołałeś Boże Narodzenie!
Teraz rozważ samego elfa (ha!). Księga instruuje nas, abyśmy go nazwali i tak zrobię. Witaj Stankusie. Nie udało się zbudować radosnej tradycji twarz Stankusa. Stankus nie ma stóp. Może też nie mieć rąk — końce jego ramion są zakryte rękawiczkami bez kciuków. Co do diabła dzieje się w twoim warsztacie, Mikołaju? Przysięgam, kiedy Pennywise wyjdzie dla mnie z kanału, przybierze postać tego elfa, kroczącego ulicą z pulchnymi policzkami i wytrzeszczonymi oczami. Rozchyli usta, by odsłonić zaostrzone kły, lśniące krwią dzieci, które skradły się dotyk.
Ale czekaj, jest więcej! Nie można po prostu pozwolić Stankusowi pozostać uśpionym obok świec adwentowych przez wiele tygodni. Nie, Stankus musi zwiedzić cały kwadratowy obszar swojego domu! Cały dzień każdego dnia wykonuję sprawy i obowiązki w imieniu mojej rodziny. Są zbyt liczne i banalne, by je tutaj wymienić, ale mogę wam powiedzieć, że dodanie jeszcze jednego zobowiązania wywołuje w moim sercu Grincha piec wściekłości. I nie wystarczy przenieść Stankusa z szopki do słoika z ciastkami! Prawdziwie kochający rodzic włoży prawdziwy wysiłek w pobyt Stankusa, jak to setki skromnych przechwałek na Pinterest ujawnić.
Przysięgam, kiedy Pennywise wyjdzie dla mnie z kanału, przybierze postać tego elfa, kroczącego ulicą z pulchnymi policzkami i wytrzeszczonymi oczami. Rozchyli usta, by odsłonić zaostrzone kły, lśniące krwią dzieci, które skradły się dotyk.
W końcu Stankus jest dowodem nie nowego staromodnego Świąteczna tradycja, ale o znacznie ważniejszej tradycji w Ameryce: tradycji kapitalistycznej. Jego twórcy spojrzeli na nasycony rynek zabawek i pomyśleli: jak możemy zdobyć kawałek tej słodkiej akcji Mikołaja? Stankus jest drogi (30 USD) i można go dostosować, aby zmaksymalizować jego zasięg demograficzny. Jego mordercze oczy mogą być niebieskie (jasna skóra) lub brązowe (ciemna skóra). Może nawet być nią. Stankette!
Wspaniałą rzeczą w kapitalizmie jest oczywiście to, że nie musisz kupować gówna, które ci się sprzedaje. Możesz zrezygnować. Jeśli kiedykolwiek złapię Stankusa w moim domu, przywiążę go do bożonarodzeniowego kłody w kominku i będę chichotał, podczas gdy jego twarz się rozpłynie. Może będę czekał na jego rodaków, gdy lecą na północ, by wysłuchać naczelnego pełzacza. Może złapię jedną lub dwie za ich krępe nóżki i zaniosę je z powrotem do mojego paleniska. Może będę to robić co roku. Nazwij to tradycją.
