Nie ma nic lepszego niż łączenie się i budowanie więzi z dzieckiem dzięki wspólnym zainteresowaniom, takim jak LEGO. Albo pączki. Ale ostatnio wydaje się, że dorośli posuwają się za daleko, przejmując ulubione rzeczy swoich dzieci i rujnując je tak, jak tylko dorośli mogą. I tak, miotające płomienie Super Soakers brzmi fajnie, ale dla każdego twojego kumpla, który spędził weekend na budowaniu karabin maszynowy na śnieżki ze swoimi dziećmi jest jeszcze jeden, który bez nich pojechał na letni obóz dla dorosłych. Oto 10 rzeczy, które rujnują dorośli z obsesją na punkcie nostalgii, które słusznie należy pozostawić w małych, zdolnych rękach dzieci.
Hej, nie jest tak źle. Możesz zjeść ciasto na obiad, jeśli chcesz.
Wikipedia
Kolorowe kredki
Zdecydowanie powinieneś spędzać czas na kolorowaniu ze swoimi dziećmi. To, czego nie powinieneś robić, to spędzać tyle czasu na kolorowaniu bez dzieci, że nie ma już kolorowych ołówków na pierwszy dzień szkoły. Jest czas i miejsce, w którym dorośli mogą spędzać czas i gubić się w swoich bazgrołach, a nazywa się to cotygodniowym spotkaniem wszystkich rąk w dużej sali konferencyjnej.
Hulajnogi
Gdzieś po drodze stało się dopuszczalne przyniesienie skuter do skateparku i rób kickflipy obok deskorolkarzy i BMX-ów. I to wystarczy, jeśli masz 10 lat. Jeśli masz na sobie kask i garnitur, jadąc do biura, czas ponownie rozważyć kilka życiowych decyzji. Albo po prostu kup cholerny rower.
Flickr / kostny
Piżama Footie
Tak, są przytulne. Tak, były twoimi ulubionymi, gdy miałaś 3 lata. Tak, zawsze kończy się łzami i koszmarami, gdy dorosły mężczyzna nosi dziecięce ubrania – piżamy lub inne. Junior byłby znacznie mniej zawstydzony, gdybyś pojawił się na treningu piłki nożnej w szorty cargo i sandały z rurkami jak normalny staruch. I na miłość boską, chyba że grasz w Harry'ego Pottera i Czarodzieja Tatusia, zdejmij tego śmiesznego Snuggie.
Flickr / Matthew Hurst
Obóz letni
Wszyscy zgadzają się, że rządzi sok owadów, wysokie nurkowania i wojny kolorów, ale kredyt hipoteczny nie zwalnia lata i przepraszam, ale jesteś już dorosły, więc ani Ty. Masz rację, że zazdrościsz szalonym możliwościom, jakie mają dziś dzieci — kto nie chciałby iść? obóz ninja? Ale miałeś okazję zaśpiewać piosenki Debbie Friedman w lesie przy ewentualnym stole przyjaciół Bar Mitzvah. Teraz kolej Juniora, by żyć 10 miesięcy dla 2. I tak musisz przepracować wszystkie 12 lat.
Jedzenie w torebkach
Wreszcie idealne odżywianie w podróży dla nowoczesnego przedsiębiorcy! Bo między spotkaniami z inwestorami a weekendowymi Ironmanami, kto ma czas na niedogodności, takie jak gryzienie? Jedna firma, która produkuje te rzeczy roszczenia, „Dziubkowy woreczek to nie tylko przekąski dla dzieci czy sosy jabłkowe”. Tyle że do tego właśnie służy. Jedynymi dorosłymi, którzy mogą ssać swój obiad z tuby, są bokserzy ze złamanymi szczękami. Przestańcie kłamstwa, jedzenie dla niemowląt. Tylko sobie żartujesz.
Piaskownice
No dobrze, jazda koparką brzmi cholernie fajnie, ale po co sprzedawać ją jako piaskownica? Nawet dzieci nie lubią piaskownic. Ten jeden dzieciak nie przestanie rzucać piaskiem, wpada wszędzie i, o tak, cała sprawa jest w zasadzie kuweta szop pracz. Nikt nie wybiera piaskownicy, chyba że zajęte są huśtawki, drążki, zjeżdżalnia i ta stara, gnijąca ławka. Jeśli jesteś dorosły i naprawdę potrzebujesz pobawić się w piasku, zagraj w golfa. Spędzisz tam dużo czasu, obiecaj.
Przedszkole
Ty nie jesteś nawiązanie kontaktu z wewnętrznym dzieckiem i rozbudzając twoje utajone pragnienie zabawy. Jesteś na haju z przyjaciółmi i unikasz ubiegania się o pracę. Wiesz też, że możesz już wykonywać wszystkie te czynności bez płacenia za ten przywilej Williamsburga za przywilej, prawda? Nazywa się to zabawą z dziećmi i kosztuje dokładnie dziewięćdziesiąt dziewięć za darmo.
Flickr / Książę Roy
Kickball
Granie w szkolną grę z grupą innych „młodych profesjonalistów” było ledwo akceptowalne, gdy poznałeś swojego współmałżonka w ten sposób. Jeśli nadal bronisz swojego mistrzostwa po tym, jak spędziliście razem dziecko, oboje zasługujecie na to, by zostać postawionym prosto w twarz. Dorośnij i przynajmniej graj w softball. Mają beczki.
Media społecznościowe
Pamiętacie stare dobre czasy, kiedy trzeba było być studentem, żeby dostać się na Facebooka, Instagram był pełen selfie i porno z jedzeniem ze wszystkich twoich beztroskich wieczorów, a Snapchat był… właściwie, czy ktoś mógłby wyjaśnić Snapchat? W dzisiejszych czasach każdy kanał informacyjny to tylko zdjęcia dziecka, a rodzice opowiadają o karmieniu późno w nocy i zmianie pieluch. Kto, do diabła, pomyślał, że to dobry pomysł? Czekaj, co?
YouTube / Scott DW
Poślizg N Slajdy
Po namyśle, przepraszam dzieciaki, ale dorośli wygraj ten. Niech ktoś łapie za wąż!
