Jako szalenie doświadczony ojciec trójki dzieci, który jest mistrzem rodzicielstwa, poczułem, że nadszedł czas, aby przekazać trochę mojej mądrości wszystkim nowym tatusiom. Po urodzeniu pierwszego dziecka wszyscy czujemy się trochę nieprzygotowani (czytaj: kompletnie przestraszeni), a dostęp do przyjazna rada, nawet ode mnie, głupiego taty. Zgadza się: tak naprawdę nie wymyśliłem zbyt wiele. Ale wiem 10 rzeczy, które musisz wiedzieć, zanim zaczniesz ojcostwo.
10. Od czasu do czasu dotkniesz kupy. W porządku.
To nieuniknione, gdy nie masz doświadczenia w zmienianiu pieluch, dotkniesz kupa, może nawet codziennie. Nie panikuj. Kupka dziecka nie wypaczy cię na całe życie, tak jak kupka dorosłych, jeśli jej dotkniesz. Odchody są tak samo nieszkodliwe jak wszystko na rynku. Nawet nie śmierdzi tak źle na początku. Dziecko dodaje cząsteczki smrodu w wieku około sześciu miesięcy.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Ojcowski
9. Twój dom nie jest już twój.
Przyzwyczaj się teraz do tego, że starannie zaaranżowany, ładnie pachnący dom ze świeżym dywanem to już przeszłość. To teraz dom rodzinny. W ciągu najbliższych dwóch lat dywan będzie trwale poplamiony, każdą pustą przestrzeń wypełnią plastikowe zabawki dla niemowląt, co urządzenie elektroniczne zostanie w tajemniczy sposób wyłączone, a każdy łamliwy przedmiot nie umieszczony wyżej niż metr nad ziemią zostanie złamany. Polecam wieszanie kosztowności pod sufitem, tak jakbyś biwakował w krainie niedźwiedzi.
8. Zdobądź minivana.
Tak, jasne, wiem. Przysięgałeś, że nigdy nie będziesz facet od minivana? i nie planujesz teraz nim być. Minivany nie są fajne, stylowe, seksowne ani nic w tym stylu.
Ale zgadnij co? Do świata zewnętrznego, ty też nie jesteś. Jesteś tatą, który musi nosić rzeczy.
7. Zawsze miej dużo chusteczek w zasięgu ręki podczas zmiany pieluchy.
Stół do przewijania dziecka jest jak stół warsztatowy; zawsze mieć pod ręką odpowiednie narzędzia. Pamiętaj, że tylko dlatego, że dokładnie wyczyściłaś pupę swojego dziecka, nie oznacza to, że kolejna kupka nie pojawi się od razu. Noworodek ma niesamowitą zdolność do wytwarzania rzeczy, a kupa może i pojawi się w mgnieniu oka i bez ostrzeżenia. Oczekuj nieoczekiwanego.
Ponadto, jeśli Twoje dziecko jest chłopcem, zawsze umieszczaj na jego Johnsonie ściereczkę do kąpieli lub pieluchę podczas procesu przewijania, chyba że jesteś fanem fontann siusiających.
6. Plucie i wymioty to dwie różne rzeczy.
Nie martw się, że zostaniesz napluty. To praktycznie nie różni się od kogoś, kto wylewa na koszulę ciepłe mleko. Po prostu zdejmij jedną i chwyć drugą, aby dziecko mogło na nią pluć. Kup swoje koszulki w Goodwill i nie martw się o to.
Jednak, gdy plwocina zmienia się w wymioty, wszystko się zmienia. Za wszelką cenę należy unikać wymiotów. Jeśli, nie daj Boże, znajdziesz się sam na sam z dzieckiem, które wymiotowało i musisz sobie z tym poradzić, polecam bandana lub poler na twarz, okulary ochronne, gumowe rękawiczki i ręcznik kąpielowy, który można natychmiast spalić po. Nie patrz też bezpośrednio na wymiociny. Może to mieć długotrwałe konsekwencje. Spójrz w bok.
5. Pobierz płyty DVD z Królikiem Bugsem.
Kiedy Twoje dziecko dorośnie na tyle, że filmy o II wojnie światowej nie są już odpowiednie do oglądania w jego obecności, upewnij się, że masz dostępnego Królika Bugsa, na DVD lub pobrane. W ten sposób dziecko może jednocześnie nauczyć się odpowiedniego humoru i sarkazmu, a ty nie jesteś poddawany „Pociągowi dinozaurów” i „Psi patrol”, które znane są z wykastrowania dorosłych mężczyzn. Dzieciak powinien być wystawiony na drobniejsze rzeczy.
4. Cycki twojej żony są niedostępne.
To jeden z największych praktycznych żartów Dobrego Pana, ostateczny zakazany owoc. Jak wszyscy wiemy, fizyczny proces rodzenia dziecka wpływa na wielkość i kształt… majątku kobiety. Będąc pozbawionymi skrupułów, płytkimi draniami, jakimi są wszyscy mężczyźni, ta metamorfoza jest zawsze dobrą rzeczą, prawie cudowną.
To znaczy, że nowy ojciec chwilowo popada w szaleństwo i przenosi się na obolałą i bardzo wrażliwą matkę swojego niedawno przybyłego potomstwa. Może to spowodować uderzenie, które sprawi, że Rick Flair będzie dumny (a także smutny). Odwet może być szybki i dotkliwy, często skutkując zawieszeniem na cały sezon.
Z miłości do Boga, człowieku, skieruj swoją uwagę gdzie indziej! To już nie dla ciebie! (Czy oni kiedykolwiek byli? Nie myśl zbyt mocno nad tym pytaniem).
3. Możesz kołysać dziecko do snu.
Nowoczesne książeczki dla dzieci poinstruują Cię, aby przed snem umieścić swoje krzyczące dziecko w łóżeczku i odejść. Podobno pomaga to dziecku opracować harmonogram snu i zrozumieć, że łóżeczko służy do drzemki. To wszystko dobrze i dobrze, ale usuwa z równania jeden z najlepszych momentów taty.
Oto, co robisz: Włącz wspaniałą kolekcję muzyki dla dzieci (moja była płytą CD z orkiestrowymi melodami Disneya) i usiądź z dzieckiem w swoim szybowcu/bujaczu. Chwyć obowiązkową kopię „Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs” i przeczytaj ją dziecku przez całą drogę. (Skorzystasz z tego.) Następnie wyłącz światła i zacznij się kołysać. W ciągu 10 minut twój syn lub córka będzie drzemieć na twojej klatce piersiowej i będziesz cieszyć się najlepszą częścią dnia. Umieść dziecko w łóżeczku i wymknij się. Niemowlęta nauczą się zasypiać na czas, uwierz mi, ale tylko ty będą mieć te niesamowite wspomnienia.
(Wskazówka dla profesjonalistów: przed snem upewnij się, że wszystkie hałasujące zabawki są z podłogi pokoju dziecinnego. W przeciwnym razie pokój stanie się polem minowym przedmiotów gotowych do muczenia, gdakania lub szczekania przy najmniejszym ruchu, co zniweczy całą ciężką pracę przed snem.)
2. Ćwicz zdrowy rozsądek.
Kiedy urodzisz pierwsze dziecko, będziesz zasypywany radami, nie tylko od rodziny i przyjaciół, ale także od książek, Hollywood i nieznajomych na ulicy — w tym ode mnie. Niektóre z tych porad warto zachować, a niektóre kompletne bzdury. Weź to wszystko z przymrużeniem oka. Chociaż bycie dobrym ojcem nie zawsze jest łatwe, jeśli kierujemy się zdrowym, zdrowym rozsądkiem, powinniśmy być w stanie to rozgryźć.
A jeśli zawiedzie Cię zdrowy rozsądek, po prostu skup się na tym, aby nie upuścić dziecka na głowę.
1. Ciesz się latami dziecka.
Posiadanie pierwszego dziecka może być wyczerpujące dla taty. (Tak, oczywiście jest to również dla mamy, ale ten artykuł dotyczy ojców.) W szczególności pozbawienie snu może spraw, aby pierwsze trzy do sześciu miesięcy życia twojego dziecka z grubsza przypominały długość prekambru Okres. Będziesz się zastanawiać, jak to przetrwasz.
Ale pewnej nocy wydarzy się cudowna rzecz: będziesz spać pełne osiem godzin. (Nasz przyszedł tej nocy, kiedy zapomniałem włączyć nianię.) Obudzisz się z uczuciem miliona dolców, i pojawią się wyzwania związane ze zmianą szalonych pieluszek i ignorowaniem cycków gwiazdy porno swojej żony minuskuła. Bycie wypoczętym człowiekiem zmieni cię w Supertatę, a ty i twoja mini-ja zaczniecie się dobrze bawić.
Nie przeocz tych miesięcy, bo szybko mijają. Ciesz się swoim dzieckiem, zanim nauczy się mówić (a potem się nie zamknie), jak obsługiwać konsolę Xbox, aby wykluczenie wszystkiego i wszystkich innych, a następnie wyrośnie na nastolatka zdolnego do własnego zniszczenie.
Wszystkie kupy na bok, lata dziecka są najlepsze.
Długoletni bloger zajmujący się humorem, fitnessem i rodzicielstwem Mark E. Johnson opisał każdy szalony aspekt ojcostwa, od nawigowania po nowych dzieciach po radzenie sobie z ponurymi nastolatkami. Śledź jego wyczyny na doofusdad.com.
