Kiedy jesteś zły, może się wydawać, że ktoś inny prowadzi samochód, a Ty jesteś tylko pasażerem. Jedną z wad prymitywnych emocji, choć z pewnością pomocną w niektórych sytuacjach, jest to, że ograniczają one bardziej racjonalną stronę.
„Gniew może dać ci przypływ energii i emocji”, mówiKimberly Perlin, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny. „Problem polega na tym, że w złości nie mamy pełnego dostępu do tej części mózgu, którą problem rozwiązuje, i nie przewidujemy konsekwencji. Zasadniczo działamy przy jak najmniejszych zasobach, aby rozwiązać konflikt”.
Jest to jeden z wielu powodów, dla których tak ważne jest zrozumienie i znajdź produktywne sposoby radzenia sobie z gniewem. Dlatego ważne jest, aby być świadomym tego, czego nigdy nie mówić partnerowi, gdy złościsz się podczas kłótni. Gniew sprawia, że niezwykle łatwo przemykają się krzywdzące wypowiedzi.
Aby więc zorientować się, czego nigdy nie mówić, porozmawialiśmy z grupą terapeutów i psychologów, którzy zaproponowali dziewięć przykładów wyrażeń, których należy unikać. Wiele sugestii z tej listy jest oczywistych. Prawdopodobnie pokiwasz głową, czytając je, ponieważ rozumiesz, dlaczego są niedostępne. Mimo to dobrze jest ponownie się z nimi zapoznać, ponieważ im więcej wiesz, tym bardziej jesteś świadomy oglądania swojego języka.
"Ty Zawsze…" albo Ty Nigdy…”
Podczas gorącej kłótni bardzo łatwo jest dokonywać szerokich uogólnień. "Ty zawsze zrób to…” lub „Ty nigdy zrób to…” Takie sformułowania są przesadą i służą jedynie zaostrzeniu sporu. Słowa, zauważa dr Rachel Hoffman, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna i Dyrektor ds. Terapii w Real, są nieprzydatne, odwracają uwagę od podstawowych emocji związanych z daną kwestią. Zamiast tego skup się na języku właściwym dla sporu. I, jak zawsze, używaj stwierdzeń „ja”, gdy przedstawiasz swoją stronę rzeczy.
„Jesteś taki samolubny…”
Gniew odsłania nasze obronne emocje, a także pragnienie uderzenia i zranienia osoby, z którą się kłócisz. Może to spowodować, że zaczniesz atakować, wyciągając takie oskarżenia, jak „Jesteś taki samolubny” lub „Jesteś taki manipulacyjny”. Taka krytyczna rozmowa nie jest tylko boli, ale odwróci twoją uwagę od tematu i sprawi, że skupi się na krzywdzącym języku, odrzucając cały argument. „Język oskarżycielski stawia ludzi w defensywie i utrwala cykl toksycznych walk” – mówi dr Hoffman. „To nie pomaga w przekazaniu swojego punktu widzenia”.
Oświadczenia unieważniające
Każdy język, który sprawia, że twój partner myśli, że nie interesujesz się jego perspektywą, jest wielkim nie. Zwroty typu „Kogo to obchodzi?” lub „I co z tego?” musisz zostać wyrzucony, ponieważ sprawiają, że twój partner czuje się unieważniony i niesłyszany. Nie, nie musisz się z nimi zgadzać, ale ważne jest, aby ich wysłuchać.
Jak ważne? Kiedy twój partner próbuje wyrazić coś, co go denerwuje, nie przesuwaj rozmowy na to, co dzieje się w twoim świecie. Nawet jeśli robisz to jako sposób na odniesienie się do walki swojego partnera, może to wydawać się unieważniające, tak jakbyś rozmawiał wyłącznie o sobie.
„Chcemy uniknąć wszystkiego, co będzie przypominać konkurencję i odebrać naszemu partnerowi” – mówi Michele Goldman, psycholog zFundacja Badawcza Nadzieja na Depresję. „Gniew twojego partnera potrzebuje przestrzeni i zasługuje na nią. Jeśli wprowadzimy coś, co jest sprawą osobistą, zabierze to miejsce na ich emocje i zakomunikuje, że liczysz się bardziej”.
Wszelkie słowa, które celowo naciskają przyciski
Każdy ma wyzwalacze, tematy, słowa lub frazy, które go ranią, drażnią lub wywołują niestabilną reakcję. Są szanse, że dobrze znasz swojego partnera. Nie trzeba dodawać, że celowe odwoływanie się do nich jest małostkowe i bezproduktywne, służy jedynie wydłużeniu argumentacji i spowodowaniu, że rozgałęzi się ona w inne, mniej pozytywne kierunki. „Nawet jeśli twój partner skłania do kłótni, ponieważ jest zdenerwowany”, mówi Goldman, „staraj się unikać tych wyzwalaczy, aby nie przytłoczyć ich i nie zalać większymi emocjami”.
Wszelkie przeszłe urazy, na których siedziałeś
Najprawdopodobniej jest coś w twoim związku, co jest nierozwiązane. Irytujący problem, który początkowo ignorowałeś, ale od tego czasu znacznie się rozrósł. A może przeszła walka, która nigdy nie została naprawdę rozstrzygnięta. W ogniu kłótni możesz zostać zmuszony do odniesienia się do jednego lub drugiego. To jest, szczerze mówiąc, okropny impuls. Wygrzebywanie przeszłych komentarzy, kłótni lub urazów spowoduje tylko, że kłótnia wymknie się spod kontroli i, według Goldmana, doprowadzi do zamknięcia jednego lub obu z was.
„Jesteś taki leniwy” lub jakiekolwiek takie ataki na ich charakter
Podczas gorącej kłótni nie widać żadnych dobrych cech. Ale to nie znaczy, że musisz się nimi zająć, zwłaszcza gdy te negatywne cechy nie są związane z problemami, z którymi się borykacie. Mówienie takich rzeczy jak „Jesteś po prostu leniwy” lub „Może gdybyś lepiej o siebie zadbał, nie czułbyś się w ten sposób” nie jest konstruktywne i tylko pogorszy obecną kłótnię. „Jeśli twój partner jest już zły, chcemy uniknąć wszystkiego, co mogłoby go urazić lub być postrzegane jako atak na jego charakter” – mówi Goldman. „Każda negatywna cecha lub negatywna cecha, nawet jeśli jest widoczna w ich obecnym nastroju, może wywołać uczucie bycia zaatakowanym i niewspieranym”.
„Jesteś taki…”
Wyzwiska są w najlepszym razie dziecinne, aw najgorszym raniące. Nazywanie swojego partnera suką, palantem lub jakimkolwiek złośliwym terminem, który przychodzi ci na myśl w ferworze chwili, niczego nie dodaje do rozmowy. Może jednak bardzo wiele odjąć od związku. „Żadnych wyzwisk. Zawsze”, mówi Lesley Koeppel, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny z Nowego Jorku. „Nie możesz cofnąć tych słów, więc po prostu ich nie wypowiadaj. Jeśli to zrobisz, te rany mogą się utrzymywać i nie goją się tak łatwo.
Odniesienia do zachowywania wyników
Związek to partnerstwo, a osiągnięcia lub niedociągnięcia jednej osoby nie powinny być porównywane z osiągnięciami drugiej osoby w ferworze chwili. Nawet jeśli czujesz, że zrobiłeś więcej dla swojego partnera lub że w jakiś sposób zrobili mniej dla ciebie, nie poruszaj tego tematem. Jeśli je kochasz, nie powinieneś odczuwać potrzeby zdobywania punktów. „Są chwile, w których twój partner może potrzebować więcej ciebie i odwrotnie”, mówi Koeppel. „Nie ma potrzeby prowadzenia bieżących rachunków”.
„Cóż, moja matka/przyjaciel/współpracownik zgadza się ze mną…”
Podczas kłótni nigdy nie jest dobrym pomysłem wymienianie innych osób, które mogą zgodzić się z twoją stroną sporu. Twój partner już zmaga się z uczuciem gniewu, które odczuwasz. Jeszcze bardziej bolesne może być dla nich słyszenie, że nie tylko rozmawiasz z innymi o tych rozmowach w sposób intymny, ale także mówisz o nich negatywnie. Nie ma potrzeby wciągania innych w kłótnię, zwłaszcza gdy jesteś zły.
Gniew czasami bierze górę z nas wszystkich. Ale ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić, to powiedzieć coś, czego nie możesz cofnąć. Jeśli czujesz się zbyt zły, by prowadzić konstruktywny dialog ze swoim partnerem, poświęć trochę czasu na oddzielenie się i zebranie. Zadzwoń lub po prostu powiedz im, że czujesz, że się poślizgujesz i potrzebujesz około 15 minut, aby się ochłodzić. Następnie wróć do rozmowy, gdy się uspokoisz.
Mówiąc ogólniej, poświęć trochę czasu, aby zrozumieć, jak zastanowić się nad momentami, w których dominował gniew, abyś znalazł sposób na zachowanie kontroli. Ważne jest również włączenie techniki zarządzania gniewem do swojej rutyny. Jeśli okaże się, że twój gniew jest stałym problemem, rozważ wizytę u terapeuty, który nad tym poradzi.
