Kiedy przyjaciel lub ukochana osoba jest zły, to naturalne, że chcesz jak najszybciej rozładować sytuację. Gniew jest trudną emocją do obserwowania, a ponieważ naprawdę troszczymy się o tych ludzi, chcemy pomóc im poczuć się lepiej. Niestety, starając się powiedzieć właściwą rzecz, możemy pogorszyć sytuację, mówiąc dokładnie to, czego druga osoba nie musi słyszeć.
Ogólnie rzecz biorąc, chcesz zwracać uwagę na to, co może podważyć, unieważnić lub podsycić czyjś gniew. Kimberly Perlin, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny zajmujący się psychoterapią w Towson w stanie Maryland, mówi również, aby unikać wszelkiej przewagi. Każde stwierdzenie, które może sugerować twoją wyższość lub niższość drugiej osoby. Albo osąd wymaga odpowiedzi drugiej osoby. „Nasza kultura wzywania zachęca do naturalnej ludzkiej tendencji do skupiania się na wadach innych zamiast na własnych” – mówi.
Jeśli rozmawiasz z kimś, kto jest zły i chce pomóc mu przezwyciężyć emocje, oto kilka zwrotów, których należy unikać.
1. „Przesadzasz/jesteś zbyt wrażliwy”.
Możesz odnieść wrażenie, że dana osoba przesadza. Cholera, może są trochę. Ale nie to muszą w tej chwili usłyszeć. Cokolwiek czują, jest dla nich bardzo realne, a to, że mówisz coś, co odrzuca te emocje, jest bardzo unieważniające.
„Co najmniej [te stwierdzenia] mogą spowodować, że zareagują defensywnie” – mówi dr Anisha Patel-Dunn, psychiatra i dyrektor medyczny w Zdrowie LifeStance. „W najgorszym przypadku można to uznać za gaslighting”.
2. „Będę cię ignorować, dopóki się nie uspokoisz”.
Ta taktyka może wynikać z chęci uniknięcia konfliktu lub niemożności porozumiewania się. Ale najczęściej jest to niezdrowy sposób wywierania pewnej władzy nad rozmową.
„Zapewnienie komuś cichego leczenia, nawet jeśli jest sfrustrowany lub doświadcza intensywnych emocji, jest w rzeczywistości formą manipulacji” – mówi dr Patel. Nie oznacza to, że przerwa w kłótni może być dobrym sposobem na zebranie myśli. Tylko upewnij się, że robisz to z właściwych powodów.
3. „Jeśli nadal będziesz postępować w ten sposób, będą konsekwencje”.
Ultimatum nigdy nie są sposobem na rozproszenie kłótni. W rzeczywistości zwykle będą miały odwrotny skutek. Druga osoba będzie czuła tylko presję twoich słów i prawdopodobnie zareaguje ostro. Lub poddadzą się, aby uniknąć konsekwencji, bez faktycznego rozwiązania problemu.
„Jeśli czujesz, że rozmowa tylko się nasila i czujesz się niekomfortowo, najlepszą opcją jest usunięcie się z sytuacji i wrócić do dyskusji w późniejszym czasie, kiedy obie strony miały okazję się ochłodzić” – mówi dr. Patel.
4. – Zachowujesz się jak szalony.
Odrzucanie czyichś uczuć jako szalonych lub irracjonalnych jest nie tylko brakiem szacunku, ale także unieważnieniem. „W ich nasilającym się stanie gniewu to tylko jeszcze bardziej podsyca stan gniewu” — mówi Lesley Koeppel, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny. „To wyzwiska, stawia drugą osobę w defensywie i nie jest pomocne”.
5. "Co chcesz ja co z tym zrobić?”
Kiedy używasz tego wyrażenia, skutecznie zrzucasz winę na stopy drugiej osoby. Mówisz im, że rozwiązanie ich gniewu nie jest twoim problemem i że powinni coś zrobić, aby poradzić sobie z tą sytuacją. „Zakłada również, że uczucia należy naprawić”, mówi Koeppel. „Czasami gniewne uczucia trzeba po prostu wypuścić – w możliwie najspokojniejszy sposób”.
6. "Jesteś w błędzie."
Kiedy ktoś jest zły, powiedzenie mu, że się myli, odwraca uwagę od problemu i uruchamia instynkt ochronny, który tylko pogłębi kłótnię. „To pewny sposób na eskalację każdej sytuacji poprzez postawienie drugiej osoby w defensywie” – mówi Koeppel. „Mówiąc to, stworzyłeś drugą rzecz, o którą możesz walczyć”.
7. „Zachowujesz się tak jak…”
Niezależnie od tego, czy jest to ich matka, ojciec, czy ktokolwiek, kogo imię może być dla nich wyzwalaczem, porównując ich do kogoś, kogo mogą mieć kontrowersyjną lub skomplikowaną relację, z którą jest prawie gwarantowane eskalowanie kłótni i wyrównanie ich bardziej zły. „Mówiąc prościej, to tylko słowa walki i nigdy nie są pomocne”, mówi Koeppel. „Jest to wersja wyzwisk i sposób na poniżenie drugiej osoby”.
8. "Co jest z tobą nie tak?"
Kiedy ludzie są źli, mogą też czuć obronny i czują potrzebę ochrony siebie. Kiedy mówisz coś w stylu „Co się z tobą dzieje?”, mówisz im, że ich gniew nie jest normalną reakcją na sytuację. Nawet jeśli to prawda, druga osoba tego nie usłyszy, a ten obronny impuls sprawi, że będą się dalej atakować. „Może to być bardzo lekceważące i może sprawić, że ktoś poczuje wstyd następnym razem, gdy poczuje się zły”, mówi Ernesto Lira de la Rosa, psycholog i doradca ds. mediów w Fundacja Badawcza Nadzieja na Depresję. „Może to również prowadzić do tego, że osoba w przyszłości będzie tłumić swój gniew i nie ma zdrowych sposobów na uwalnianie emocji”.
9. „Po prostu spójrz na jasną stronę”.
Nastawienie osoby rozgniewanej rządzi się wyłącznie jej uczuciami. Tak więc, choć logicznie rzecz biorąc, dobrym pomysłem może być poproszenie ich o pozytywne myślenie, prawie całkowicie nie są w stanie tego zrobić. W rezultacie to zdanie brzmi poniżająco i jakbyś nie miał pojęcia, co czuje lub myśli. „Nie jest pomocne mówienie komuś, aby „po prostu myślał pozytywnie”, ponieważ wymaga to logicznego i rozsądnego myślenia” – mówi Lira de la Rosa. „Możliwe jest pozytywne myślenie, ale tylko wtedy, gdy osoba jest w stanie regulować swoje emocje i fizjologiczne reakcje na gniew”.
10. "Musisz się uspokoić."
To żądanie jest nie tylko unieważniające, ale wręcz niemożliwe. Gniew wywołuje reakcję fizyczną i psychiczną. Mogą nie być w stanie natychmiast się uspokoić. „Mówienie komuś, żeby się uspokoiło, nie jest skuteczne”, mówi Lira de la Rosa. Osoba może nie być w stanie doprowadzić swojego ciała i umysłu do miejsca spokoju lub relaksu, ponieważ ciało jest przygotowane do ochrony przed postrzeganymi zagrożeniami lub niebezpieczeństwem”.
Każdy z powyższych może być oczywisty do przeczytania, niemniej jednak ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego nie należy ich mówić. Jeśli w kontaktach z rozgniewaną osobą masz skłonność do używania negatywnych, kontrolujących lub uświadamiających sobie zwrotów, powinieneś zadać sobie pytanie, dlaczego.
Jeśli chodzi o interakcje w tej chwili, dr Patel-Dunn zaleca trzymanie się podstaw. Używaj stwierdzeń „ja”. Bądź jasny i bezpośredni w swojej komunikacji. Słuchaj, nie sprawiając, że druga strona poczuje się osądzona. (Oto kilka wskazówek, jak pomóc komuś się uspokoić)
Należy również pamiętać, że gniew jest często ochroniarzem. Kiedy dana osoba jest zła lub zdenerwowana, kryją się pod nią emocje, które są bardziej powszechne. Mogą to być smutek, rozczarowanie lub smutek. Staraj się kierować tymi emocjami zamiast gniewu.
„Gniew jest emocją drugorzędną” – mówi Perlin. „Rozpoznaj, że za gniewem kryje się delikatna emocja. Zastanów się, czy rozsądne byłoby udzielenie takiej samej odpowiedzi komuś, kto jest zraniony lub rozczarowany. Jeśli nie, prawdopodobnie nie będzie ci służyć z rozgniewaną osobą.
