Co chciałbyś wiedzieć o swoim partnerze przed posiadaniem dzieci? To jest dobre pytanie zapytać, zwłaszcza jeśli dopiero zaczynasz budować swoją rodzinę. Pytanie zadane tym, którzy są po kolana w rodzicielstwie, pokazuje wgląd w obszary niezgody, których można by uniknąć, gdyby rozmowy odbyły się wcześniej. A ponieważ łatwo jest założyć, że wiesz wszystko o swoim partnerze, pytanie pomaga również w dalszym ich zacienianiu. Zrozumienie ich przemyśleń na temat, powiedzmy, dyscypliny, granic rodzinnych oraz tego, w jaki sposób ich mocne i słabe strony współgrają z twoimi, może nie wydawać się czymś, co musisz wiedzieć. Ale Future You, która ma kilkoro dzieci i dużo więcej doświadczenia? Cholernie to doceni.
Poprosiliśmy 12 mężczyzn, wszystkich doświadczonych rodziców, aby zastanowili się nad tym pytaniem. Ich odpowiedzi odzwierciedlają tematy, które spowodowały możliwe do uniknięcia tarcia w ich małżeństwach, a także te, które po prostu pomogłyby im lepiej się uzupełniać jako rodzice i ludzie. Morał tej historii? Pytanie jest kluczowe. Oto kilka pytań do przemyślenia.
1. Dlaczego chcą dzieci?
„Czy to dlatego, że jesteś przypuszczalny mieć dzieci po ślubie? A może dlatego, że naprawdę chcesz założyć, zbudować i opiekować się rodziną. Myślałem, że moja żona jest tą drugą, ale ona była bardzo pierwszą. Nie zdawałem sobie sprawy, że czuła całą tę presję ze strony przyjaciół i rodziny, by wpaść w rolę żony, a potem matki. Chciałem też założyć rodzinę, ale później wyznała, że żałuje, że nie czekaliśmy kilka lat na jej karierę. To były rzeczy, o których nie rozmawialiśmy przed pojawieniem się dzieci, które w końcu jeździły dość dużymi kliny w naszym związku i myślę, że moglibyśmy tego uniknąć dzięki bardziej szczerej, otwartej rozmowy”. – Alex, 40 lat, Pensylwania
2. Jakie są ich nawyki związane z wydawaniem pieniędzy?
„Żałuję, że nie wiedziałam, że nasze priorytety dotyczące wydatków będą tak różne, jeśli chodzi o nasze dzieci. Moja żona ma tendencję do kupowania wielu rzeczy, które uważam za niepoważne — dodatkowych zabawek, markowych ubrań itp. I wolę wydawać pieniądze na doświadczenia — takie jak lekcje pływania czy zajęcia gimnastyczne. Mimo że nie walczymy finansowo, pozostaje tylko tyle pieniędzy. Nie wiem, czy któreś z nas wyszło poza fazę planowania finansowego „jedzenie, schronienie, ubranie” dla dziecka, zanim mieliśmy nasze, i teraz rozumiem, dlaczego ta rozmowa mogła być bardzo cenna”. – Ken, 51 lat, Floryda
3. Nad czym musimy popracować jako para?
„Nic nie przygotowuje cię do wychowania dziecka, bez względu na to, ile myślisz, że wiesz. Pamiętam, że kiedy urodziła się nasza córka, moja żona i ja kłóciliśmy się o prawie wszystko, co sprawiło, że zacząłem kwestionować naszą siłę jako pary. Żałowałem, że nie poświęciliśmy czasu, aby naprawdę porozmawiać o tym, co sprawiło, że jesteśmy świetni – i nad czym potrzebujemy pracy – jako para. Każdy rodzic nosi różowe okulary, kiedy rodzą się ich dzieci, a potem rzeczywistość uderza. Pokonaliśmy sporo wychowania naszych dzieci, za co jestem bardzo wdzięczny. Zastanawiam się tylko, ile z tych argumentów byłoby koniecznych, gdybyśmy jako para najpierw celebrowali nasze mocne strony. – Kurt, 46 lat, Oregon
4. Jak dla nich wygląda „czas rodzinny”?
„Moja żona i ja zawsze szanowaliśmy potrzebę spędzania czasu w samotności. Ale nigdy nie zastanawialiśmy się, ile czasu sami chcielibyśmy spędzić z naszą córką. Wiem, że to sprzeczność z koncepcją samotności, ale każdy z nas kocha ją tak bardzo, że czasami chcemy być z nią samolubni. Chcemy się z nią bawić, zająć jej miejsce i pracować nad tworzeniem własnych wyjątkowych więzi jako mama i jako tata, a nie tylko rodzice. Szczerze mówiąc, to koncepcja, która nigdy nie przyszła mi do głowy, dopóki jej nie mieliśmy, i myślę, że czułbym trochę mniej urazy i zmieszania, gdyby było to coś, o czym rozmawialiśmy wcześniej. – Ben, 40 lat, Tennessee
5. Jak dyscyplinują?
„Wychowałem się w wielkiej miłości. Moja żona wychowała się w bardzo opiekuńczym domu. Nigdy nie wiedziałem, jak zdyscyplinować nasze dziecko, dopóki nie musieliśmy tego robić, i od samego początku przerodziło się to w katastrofę. Ciągle kłóciliśmy się o to, które podejście jest najlepsze, chociaż żadne z nas tak naprawdę nie wiedziało, co robimy. Patrząc wstecz, mieliśmy tak dużo czasu, aby spróbować wspólnie stworzyć plan gry, gdy nasz syn dorastał. Kiedy przyszedł czas na dyscyplinę, chciałem iść w prawo, a moja żona chciała iść w lewo. Gdybyśmy wiedzieli, co sobie myślą, moglibyśmy zrobić o wiele lepiej dla naszego syna od razu za bramą. – Cam, 42 lata, Gruzja
6. Czy chcą mieć zwierzęta?
„Zawsze wyobrażałem sobie naszą rodzinę z psem, ale nigdy nie zadałem sobie trudu, aby porozmawiać o tym z żoną. I przekształciło się to w wielką sprawę, kiedy mieliśmy nasze pierwsze dziecko i powiedziałem jej, że chcę je mieć. Martwiła się o bezpieczeństwo, alergie i koszt posiadania zwierzaka i dziecka. To są zdecydowanie uzasadnione obawy. Ale nie spodziewałem się, że stanie się to tak dużym problemem. Po prostu założyłem, że zobaczy uroczego szczeniaka i będzie na pokładzie. Skończyło się na tym, że otrzymaliśmy psa, gdy nasza najmłodsza osoba skończyła 4 lata. Chciała poczekać, aż dzieci osiągną wiek i będą wystarczająco świadome, by współistnieć ze zwierzęciem w domu. Gdybym to wiedział, mógłbym zacząć odliczanie szczeniaków lub coś takiego, zamiast złościć się, że nasza rodzina nie może mieć psa. – Sean, 45 lat, Ohio
7. A jeśli nie możemy od razu zajść w ciążę?
„Tak wiele planowania wiąże się z ciążą i założeniem rodziny, że żadne z was nie przestaje pytać:„ A jeśli nie? się?’ Wszyscy mają nadzieję, że będzie to łatwe i że skończysz z pięknym dzieckiem i idealną rodziną na pierwsza próba. To nam się nie przydarzyło i byliśmy wstrząśnięci tym, jak nie byliśmy przygotowani na ten niewyobrażalny scenariusz. Wdaliśmy się w wiele kłótni, ponieważ żadne z nas nie wiedziało, na czym stoimy w tym temacie. Czy powinniśmy dalej próbować? Ile razy? Na pewno nie byłaby fajna rozmowa z przodu, ale byłoby nieskończenie lepsze niż bycie ślepym, jak my”. – Edward, 41 lat, Karolina Południowa
8. Jaką rolę odegra religia w naszym życiu rodzinnym?
„Jestem katolikiem, a moja żona jest Żydówką. Wesele było zabawne, ale kłótnie o to, jak chcieliśmy uczyć nasze dzieci wiary, nie były. Było ich tak wiele, że nasz dom po prostu na chwilę zamienił się w ten wielki tygiel, a my tak naprawdę nie mieliśmy żadnego kierunku. Oboje wierzymy, że wiara jest ważna, ale nigdy nie zadawaliśmy sobie trudu, aby zdecydować, jak będziemy się nią kierować jako rodzina. Założyłem, że wiem, czego chciałaby moja żona, i zrobiła to samo. To było zdecydowanie coś, o czym musieliśmy porozmawiać przed założeniem rodziny, ponieważ chcieliśmy zrobić to najlepiej, jak potrafiliśmy. To oznaczało z mojej strony wiele kompromisów i poszukiwań duszy i żałuję, że nie pomyślałem o zgłębieniu tego tematu dużo, dużo wcześniej. – Chris, 48 lat, Waszyngton, D.C.
9. Jak ustalimy granice?
„Dużo rodzicielstwa uczy się na bieżąco, ale jedną rzeczą, o której chciałbym wspomnieć na początku, była koncepcja granic. Gdy nasze dzieci dorastały, staliśmy przed wyzwaniami, takimi jak chęć spania w naszym łóżku, a teściowie ciągle wpadali. Rzeczy, które nie wydają się wielką sprawą, ale mogą stać się naprawdę wyczerpujące, gdy ciągle się o to kłócisz. Nie sądzę, że przed założeniem rodziny nawet przeanalizowaliśmy pojęcie granic, a absolutnie powinniśmy to zrobić. Okazało się, że jesteśmy po przeciwnych krańcach tego pomysłu, co byłoby miło wiedzieć”. – David, 40 lat, Wielka Brytania
10. Jakie są ich cele finansowe?
„To łatwe pytanie do błędnego odczytania. Po prostu pomyśleliśmy, że oznacza to: „Czy masz wystarczająco dużo pieniędzy, aby wychować dziecko?”. To znaczy, pieluchy, jedzenie, opieka nad dziećmi i tak dalej. Kolegium było częścią tego, ale nawet to było tak odległe, że tak naprawdę nawet się nie zarejestrowało. To, o co chciałbym poprosić, musiało zrobić więcej z planowaniem oszczędzania chwila wychowywanie dzieci, abyśmy mogli zapewnić sobie stabilną przyszłość po ich odejściu. Jak poradzimy sobie z tego typu inwestycjami? Czy odkładalibyśmy pieniądze? Zainwestować w akcje? To była cała rozmowa, w której skończyliśmy o wiele za późno i prawie całkowicie się nie zgadzaliśmy od początku do końca”. – Józef, 60 lat, Kalifornia
11. Dlaczego będą dobrymi rodzicami?
„To prawie wydaje się pytaniem o rozmowę kwalifikacyjną, ale naprawdę dobrze jest wiedzieć, jeśli chodzi o stanie się zespołem, którego wspólnym celem jest wychowywanie i kochanie dziecka. Wiedziałem, że moja żona będzie dobrą matką. Ale dokładnie nie wiedziałem czemu. Znałem jej mocne strony. Ale nie wiedziałam, jak przełożą się na wychowywanie dziecka. Podobnie znałem swoje mocne i słabe strony, ale nie miałem pojęcia, jak przełożą się na moją rolę ojca. Rozgryźliśmy to, ale myślę, że podsumowanie tego, co myśleliśmy, uczyniłoby z nas każdego dobrego człowieka rodzice — a także zespół rodzicielski — mogli ustawić nas na mniej wyboistą jazdę, jeśli chodzi o… delegowanie. I wzmocniłoby to fakt, że wiedzieliśmy, że zawsze wspieramy się nawzajem”. – Pete, 46 lat, Toronto
12. Jak utrzymamy silny związek?
„Nie sądzę, że to pytanie musi być zadawane w kontekście rzeczywistego planu, ale raczej potwierdzenia, że po rozpoczęciu rodziny, ty i twój partner musicie być na tej samej stronie, czy będziecie traktować priorytetowo utrzymanie związku mocny. Moja żona i ja nigdy nie odbyliśmy tej rozmowy, a nasz związek bardzo ucierpiał z powodu niepewności. Kiedy doszło do nasz związku, nie wiedziałem, czego ode mnie potrzebowała i na odwrót. Myślę, że wyeliminowalibyśmy wiele niezgody, gdybyśmy oboje wiedzieli – zamiast zakładać – że będziemy pracować nad utrzymaniem silnego związku podczas wychowywania rodziny”. – Scott, 44 lata, Michigan
