Okazjonalne — lub nawet nie tak-okazjonalnie — konflikt jest częścią każdego związku, nawet najzdrowsze. Prawdziwe problemy pojawiają się, gdy niezdrowe wzorce konfliktów trwają z biegiem czasu. Uderzający lub emocjonalnie wycofywanie się kiedy twój partner boli lub jest sfrustrowany, możesz poważnie odbić się na morale, łamiąc zaufanie i zostawiając was oboje czuć się zablokowanym i pokonany. Dobrą wiadomością jest to, że twój styl, w którym zmierzasz do konfliktu, nie jest osadzony w kamieniu, a samo zidentyfikowanie go może zdziałać cuda dla twojego związku.
Nie ma „oficjalnej” psychologicznej definicji stylów konfliktowych, ale reakcja układu nerwowego na stres — ten sam, który sprawia, że twoje serce przyspieszy, a dłonie się pocą, kiedy jesteś zdenerwowany — może być pomocnym schematem. Krótkie podsumowanie: Kiedy napotkasz jakiekolwiek zagrożenie, twój mózg wyzwala automatyczną reakcję fizjologiczną. Ta reakcja na dostrzeżone zagrożenie jest ewolucyjnie zakodowana w tobie, aby chronić cię przed rzeczywistym niebezpieczeństwem (jak tygrysy szablozębne).
Ale jeśli kłócisz się ze współmałżonkiem, twoja reakcja na groźbę może mieć odwrotny skutek, jeszcze bardziej zamieszać, a nawet zniszczyć twój związek, mówi Paulina Yeghnazar Peck, psycholog z Santa Barbara w Kalifornii.
W zależności od sytuacji i osobistej historii możesz zareagować na konflikt na jeden z czterech sposobów: walka, ucieczka, zamrożenie lub łasienie się (więcej o nich później). „Chociaż wszyscy jesteśmy w stanie zareagować w dowolny z tych sposobów, ludzie częściej wybierają jeden” – mówi Peck.
Według Nick Bognar, psychoterapeuta z Pasadenie w Kalifornii, twoja reakcja na konflikt jest często zakorzeniona w twoich własnych doświadczeniach — traumie z dzieciństwa lub wzorcach relacji, które ukształtowały sposób, w jaki postrzegasz siebie i świat. Zrozumienie, że twój styl konfliktu prawdopodobnie ma głębsze korzenie, niż może ci pomóc groźba znajdź sposoby na przepracowanie i przekształcenie tej reakcji, miejmy nadzieję, że zapobiegniesz przyszłym szkodom dla twojego relacja. Poza tym, jak mówi Bognar, będziesz mniej wstydził się tego, jak zareagujesz, kiedy będziesz w stanie wskazać, skąd może to pochodzić. Pomoże ci to pozostać obecnym i przepracować uczucia ze swoim partnerem w danej chwili.
Podobnie, zrozumienie stylu konfliktu twojego partnera może pomóc ci być bardziej łaskawym wobec niego, gdy sprawy stają się gorące.
„Konflikt może przybrać bardzo osobisty charakter i warto zrozumieć, że ich reakcja nie dotyczy ciebie” — mówi Bognar. „Twój partner może reagować w określony sposób, ponieważ właśnie to robi, gdy czuje się zagrożony”.
Aby zrozumieć swoją osobistą reakcję na konflikt, przemyśl kilka ostatnich poważnych konfliktów i sposób, w jaki zareagowałeś, zwłaszcza jeśli ta odpowiedź była nieproporcjonalna do problemu. Czy jest jakiś sposób, w jaki reagujesz częściej lub reakcja, która zwykle denerwuje twojego partnera? Zrozumienie pomoże ogromnie.
Cztery typowe style konfliktów i co o nich wiedzieć
Poniżej znajdują się cztery style konfliktu i ich cechy definiujące. Poznanie ich może pomóc Tobie i Twojemu partnerowi znaleźć nowe sposoby radzenia sobie z konfliktami – i, miejmy nadzieję, poprawić swój związek.
1. Styl konfliktu: walka
Podczas reakcji na walkę twoje ciało i mózg przygotowują się do walki – celem jest zapewnienie sobie bezpieczeństwa za pomocą wszelkich możliwych środków, nawet kosztem twojego związku. Podczas reakcji na walkę, Peck mówi, że ludzie zwykle doświadczają gonitwy serca i myśli, napięcia fizycznego oraz uczucia wściekłości i braku szacunku.
Określenie charakterystyk
Odpowiedź „walki” jest właśnie taka, jak brzmi. Jeśli masz tendencję do „walczenia” w odpowiedzi na zagrożenie, Bognar mówi, że zareagujesz agresywnie lub gniewnie, nawet werbalnie obraźliwie w stosunku do partnera. Jeśli poniższe cechy wydają Ci się podobne, Peck mówi, że możesz być wojownikiem:
- Broniąc się zaciekle („Ja tego nie zrobiłem”)
- Atakowanie („Zawsze to robisz”)
- Obwinianie („To twoja wina, bo to był twój pomysł”)
- Zatopienie w kuchni, czyli wprowadzenie do mieszanki nowych problemów („I robisz to i tamto”)
- Poniżanie („Nie możesz zachować porządku, ponieważ jesteś tak niezorganizowany”)
- Wyzwiska („Jesteś dzieckiem”)
- Krytykowanie („Gdybyś zrobił to poprawnie, nie musiałbym tego naprawiać”)
Jak z tym pracować
Kluczem do pracy z reakcją na walkę jest branie sobie rytmu. „Dzięki reakcjom na walkę zawsze chcesz je spowolnić” – mówi Bognar. Jeśli musisz, wyjdź z konfliktu — nawet w pokoju — gdy tylko zauważysz, że coś się nagrzewa. Weź głęboki oddech, co może pomóc uspokoić twoją reakcję fizyczną i przypomnij sobie, że twój partner nie jest twoim wrogiem (co prawdopodobnie odczuwa twój mózg i ciało).
Jeśli potrzebujesz jeszcze więcej czasu na dezaktywację, zrób dłuższą przerwę i powiedz swojemu partnerowi, kiedy wrócisz, aby omówić problem. „Najważniejsze jest, aby rozmowa przebiegała pomyślnie, a nie tak szybko, jak to możliwe” – mówi Peck. „Czasami poświęcenie czasu pozwala na przegrupowanie się i stanie się dostępnym, aby dawać i otrzymywać informacje zwrotne”.
2. Styl konfliktu: lot
W tym stylu konfliktu, mówi Peck, twój mózg i ciało określają, że najlepszą szansą na przeżycie zagrożenia jest ucieczka, aby się chronić. Możesz zauważyć, że czujesz się niespokojny, z silną chęcią ucieczki z sytuacji lub możesz czuć się zniechęcony i nieadekwatny do stawienia czoła problemowi.
Określenie charakterystyk:
Ucieczka jest dość oczywista: wiąże się z ucieczką. Według Bognara ucieczka może wiązać się z emocjonalnym lub fizycznym opuszczeniem konfliktu — możesz faktycznie odejść lub po prostu emocjonalnie się wymeldować. Poniższe cechy są wspólne dla osób, które mają tendencję do ucieczki przed konfliktami:
- Unikanie partnera, gdy wiesz, że chce porozmawiać o czymś poważnym
- Wykolejenie rozmowy o konflikcie, gdy już się zaczęło
- Zamykam rozmowę („Nie mogę teraz o tym rozmawiać”) i nigdy do niej nie wracam
- „Zamurowywanie” lub zamykanie się, aby uniknąć konfliktu
- Postanawiasz być zbyt zajęty pracą i innymi zajęciami, aby nie mieć czasu na dyskusję
Jak z nim pracować:
Jeśli masz ochotę sprawdzić, kiedy sprawy stają się trudne, Bognar sugeruje przypomnienie sobie, że masz agencję, która wyjdź, kiedy tylko chcesz, a następnie podejmij decyzję, aby zostać przez chwilę i spróbować być częścią rozmowy. „Pomocne może być zachęcenie się do zaangażowania przez kolejne dziesięć minut”, mówi.
Przypomnij sobie też, że unikanie konfliktów w rzeczywistości stwarza więcej problemów. Jeśli czujesz się przytłoczony myślą o rozmowie o problemie ze swoim partnerem, Peck sugeruje zerwanie składa się z wielu, krótkich rozmów lub zaplanowania czasu na dyskusję, aby nie dać się złapać strażnik. Pomocne może być również prowadzenie trudnych rozmów w „dobre dni”, ponieważ zgromadzisz więcej energii i pozytywnego nastawienia, aby rozwiązać konflikt. Jeśli okaże się, że zamykasz się w konflikcie, Peck zaleca, aby powiedzieć o tym swojemu partnerowi, aby mógł cię uspokoić.
3. Styl konfliktu: zamrożenie
„Kiedy twój system walki lub ucieczki jest zaangażowany przez długi czas, twoje ciało i mózg mogą: zamknąć, aby oszczędzać energię i zasoby, aby chronić cię przed tym, co uważa za długofalowe ”, Peck mówi. Możesz czuć się odłączony od swojego ciała lub sytuacji, jakbyś był obecny, ale emocjonalnie wykończony lub odrętwiały.
Określenie charakterystyk
Podczas gdy celem lotu jest odejście, celem zamrożenia jest pozostanie w bezruchu i nie pogarszanie sytuacji, mówi Bognar. Typowe oznaki zamrożenia podczas konfliktu mogą obejmować:
- Czujesz się, jakbyś chodził po skorupkach jajek
- Całkowite unikanie partnera
- Ograniczanie dyskusji lub ukrywanie
- Życie równoległe, w którym nie angażujesz się w trudne tematy
- Wiedząc, że jest coś do omówienia, ale nie mam słów, aby o tym powiedzieć
Jak z tym pracować
Ponieważ zamarzanie jest oznaką przytłoczenia, Peck mówi, że pierwszym krokiem jest dbanie o siebie i dbanie o siebie. Zamknięcie może być również oznaką nierozwiązanej traumy, dlatego pomocne może być skorzystanie z indywidualnego wsparcia terapeuty, który pomoże Ci rozwiązać problem.
W środku konfliktu przypomnij sobie, że możesz zająć miejsce. „Tak długo, jak jesteś w bezpiecznej sytuacji, chcesz pamiętać, że jest w porządku, a naprawdę korzystne i hojne jest wejście do pokoju” – mówi Bognar. Peck mówi, że pomocne może być również angażowanie się we wspólne działania bez konfliktów ze swoim partnerem, aby pozwolić sobie na „pokazanie się” w związku.
4. Styl konfliktu: płowy
W odpowiedzi płowej ludzie starają się chronić siebie, łagodząc sytuację i zaspokajając potrzeby drugiej osoby. „Może się to zdarzyć, jeśli walka, ucieczka, a nawet zamarznięcie nie jest dla nas możliwe lub najlepsze” – mówi Peck. Fawn skupia się na opiece, imponowaniu i robieniu wszystkiego, co możliwe, aby zbudować sojusz ze swoim partnerem.
Określenie charakterystyk
Ludzie, którzy się łasią, koncentrują się na uszczęśliwianiu swoich partnerów, nawet jeśli oznacza to pójście na kompromis z własnymi pomysłami lub potrzebami. Jeśli się łasisz, możesz znaleźć się:
- Przepraszając obficie
- Proszenie o zapewnienie, że związek się nie kończy
- Ciągłe sprawdzanie swojego partnera
- Dbanie o swojego partnera, nawet jeśli to ty poruszałeś coś, co cię niepokoiło
- Trudno ci wiedzieć, co czujesz i oczekujesz, że twój partner się tego dowie
Jak z tym pracować
Ludzie, którzy się łasią, mają tendencję do ignorowania własnego wewnętrznego głosu, ponieważ skupiają się na innych ludziach. Kiedy odkryjesz, że zamykasz własne uczucia na korzyść partnera, poświęć czas na słuchanie. „Zauważ ten głos w sobie, przeciwko któremu działasz, i naucz się mu ufać i słuchać go podczas konfliktu” – mówi Bognar.
Peck zachęca również do pracy nad mówieniem o swoich myślach i emocjach w chwilach konfliktu. Użyj stwierdzeń „ja”, aby wyrazić, jak się czujesz do swojego partnera, aby przypomnieć sobie, że każda osoba jest odpowiedzialna za własne uczucia. Jasno określ swoje potrzeby i pragnienia, bez ich cofania, i pracuj nad powiedzeniem „nie” bez konieczności wyjaśniania się. Możesz również powiedzieć swojemu partnerowi, że masz trudności z wypowiedzeniem się o swoich potrzebach podczas konfliktu, aby mógł Cię zapewnić, że chce wysłuchać Twojej strony.
Posuwając się do przodu
Dopóki postrzegasz konflikt jako zagrożenie, będziesz nadal reagować w sposób, który kończy się zranieniem twojego partnera i związku. Jeśli jednak postrzegasz konflikt jako szansę, możesz aktywnie uczestniczyć w kształtowaniu swojej reakcji, zamiast kontynuować stare, szkodliwe wzorce. Staraj się pamiętać, że konflikty są całkowicie normalne, a nawet może być okazją do lepszego poznania siebie i swojego partnera.
Aby kontynuować zawieranie sojuszu ze swoim partnerem — i budowanie odporności na nieuniknione burze na drodze — sugeruje Peck przeznaczać co tydzień czas na sprawdzenie, co się dzieje i nad czym możesz popracować, a także dzielić się wyrażeniem uznanie.
„W ten sposób budujesz emocjonalną pamięć mięśniową, aby radzić sobie z konfliktami bez zmuszania ciała do walki, ucieczki, zamrożenia lub łasienia” – mówi.
