Jeden z bardziej powszechnych argumenty Widzę w moim biurze coś, co lubię nazywać „dlaczego nie spytałeś?” walka. Występuje, gdy jeden partner jest sfrustrowany, przytłoczony i urażony ponieważ czują, że mają za zadanie zająć się większą częścią obciążenie psychiczne w związku. Oznacza to, że biorą na siebie większość umawiania spotkań, planowania przyjęć, przygotowywania posiłków i innych podobnych prac potrzebnych do prowadzenia gospodarstwa domowego. Kiedy wyrażają swoją frustrację, powszechną odpowiedzią, którą słyszę od partnerów, jest coś w rodzaju „dlaczego po prostu nie zapytałeś?”
Oto przykład: kilka lat temu siedziałem w swoim biurze i rozmawiałem ze szczególnie uroczą parą, nazwijmy ich Lucy i John. Szanowali się i troszczyli o siebie nawzajem, a mimo to cały czas się kłócili. I w tych momentach wydawało się, że w ogóle nie szanują się ani nie troszczą się o siebie.
Spustem może być coś tak małego, jak widok skarpetki pozostawionej na stopniu, żarówka, która nie została jeszcze wymieniona, lub telefon, który trzeba było wykonać z lekarzem. Te drobne zadania codziennego życia zamieniłyby się w wybuchowe spory.
Pewnego dnia Lucy i John opowiadali mi o kłótni, która miała miejsce poprzedniej nocy.
„Jestem niesamowicie sfrustrowana” – powiedziała Lucy. „Jestem dosłownie jedyną osobą, która zrobiła cokolwiek na przyjęcie urodzinowe Samuela. Wszystkie zaproszenia, wszystkie telefony, wszystkie dekoracje… aż do odebrania tortu o poranku”.
„Cóż… nie wiedziałem, że to wszystko się dzieje” – odpowiedział John. „Wszystko, co musiałeś zrobić, to mi powiedzieć, a zrobiłbym coś więcej na imprezę”.
Lucy zaczerwieniła się i powiedziała: „Musisz sobie żartować”. Potem spojrzała na mnie i ugryzła się w język.
Gdyby byli w domu, Lucy mogłaby powiedzieć takie rzeczy jak: „Dlaczego muszę ci mówić, co masz robić? Nie jestem twoją matką!” lub „Co się z tobą dzieje? Dlaczego nie wiesz, co zrobić na proste przyjęcie urodzinowe?
Pogarda Lucy w tym momencie doprowadziła do obrony Johna i walka trwała dalej. Ciągle szli, aż jeden posunął się trochę za daleko i powiedział coś zbyt złośliwego. A potem przychodzili na terapię par i rozmawiali o tym.
Jak więc pary w takich sytuacjach mogą przerwać to, co wydaje się być nieskończonym cyklem? Chociaż droga naprzód nie jest łatwa, są rzeczy, które obaj mogą zrobić, aby podzielić się obciążeniem.
Dlaczego argumenty dotyczące obciążenia psychicznego są tak powszechne?
Chociaż w większości amerykańskich gospodarstw domowych pary dzielą obciążenia finansowe, rolę dyrektora ds. operacji życia domowego nadal przejmuje w większości zidentyfikowana w związku kobieta. Według Badaniakobiety wydają na nieodpłatną pracę domową o 37% więcej niż mężczyźni. Jednak ta statystyka obejmuje tylko widoczne prace — pranie, gotowanie posiłków czy sprzątanie salonu. Nie uwzględnia obciążenia psychicznego, które również niosą przede wszystkim kobiety, często określanego jako „pamięć o pamiętaniu”. Ciężar tej pracy stał się bardziej widoczny, gdy 900 000 kobiet opuścili siłę roboczą z powodu pandemii COVID-19, ponieważ po prostu nie mogli zmieścić wszystkich prac domowych i praca pracować w jeden dzień.
Ogólnie rzecz biorąc, obciążenie psychiczne opisuje pracę, którą należy wykonać, aby utrzymać gospodarstwo domowe w ruchu. To zawiera:
- Badania. Do którego lekarza należy się udać? Do jakiej szkoły dzieci powinny iść? Czy w samolocie można zabrać fotelik samochodowy?
- Pamiętając. Kiedy nadejdzie czas, aby zaktualizować rejestrację samochodu, ile czasu minęło od wymiany filtrów i kiedy należy przesłać potwierdzenie.
- Zauważanie. Na przykład, że nie świeci żarówka, że pralka wydaje dziwny dźwięk i że najmłodsze dziecko wydaje się ostatnio nieco bardziej ospałe niż zwykle.
- Delegowanie. Na przykład wezwanie osoby zajmującej się trawnikiem, aby przyjechał ponownie mulczować ogród, poinformowanie partnera, jaki rodzaj ciasta wybrać i przypomnienie dzieciom, aby odłożyły pudełka na lunch
- magia. To moja ulubiona kategoria, którą przedstawiła mi autorka i ekspert od obciążenia psychicznego Eve Rodsky. Przykładami „magii” jest upewnienie się, że wróżka zostawia dolara, lampki bożonarodzeniowe zapalają się na czas i ulubiona płyta rodziny jest odtwarzana w porze obiadowej. To jest praca umysłowa, która czyni życie wyjątkowym.
Kiedy Lucy i John walczyli, to dlatego, że kłócili się o obciążenie psychiczne. Lucy czuła się całkowicie przytłoczona pracą na pełen etat w domu i poza nim i była coraz bardziej urażona tą rolą. Podczas gdy John był w większości nieświadomy i zaskoczony gniewem, jaki otrzymywał.
Jakie są rozwiązania krótkoterminowe?
Co ciekawe, badania wykazały, że obciążenie psychiczne nie musi być równe. Właściwie to ważniejsze, że to postrzegane tak sprawiedliwie. Wszystkie relacje są wyjątkowe i dlatego Twój związek będzie potrzebował własnej formuły poruszania się po pracy w związku z obciążeniem psychicznym.
W rzeczywistości istnieje obciążenie psychiczne. Aby życie mogło się toczyć, ludzie muszą wziąć za to odpowiedzialność. Kluczowym terminem jest tutaj ludzie zamiast jednej osoby.
Oto kilka rzeczy do zrobienia, aby zacząć zmieniać swój związek i uniknąć długotrwałej urazy i wypalenia w związku:
1. Podziel się tym artykułem ze swoim partnerem i poproś go o przemyślenia.
Jeśli utożsamiasz się z osobą niosącą obciążenie psychiczne, unikaj krytykowania tego. Zamiast mówić „Nigdy nie pomagasz w żadnej z tych rzeczy! Przeczytaj ten artykuł jerkface!” spróbuj: „Właśnie przeczytałem ten artykuł i mogę odnieść się do tego, co jest omawiane. Czy możesz to przeczytać i dać mi znać, co myślisz? Zadawanie pytania pokazuje ciekawość i otwiera rozmowę, która może prowadzić do rozwiązania problemu.
Jeśli uważasz, że Twój partner może identyfikować się z tym artykułem, daj mu znać, że go przeczytałeś i że chciałbyś również poznać jego myśli.
2. Usiądźcie razem i sporządźcie listę pracy umysłowej, która napędza wasze życie.
Po prostu znajdź trochę czasu razem, aby przejść przez wszystko. Duży. Mały. Ty to nazwij. W Uczciwa gra, Rodsky oferuje dyskretne kategorie, które ułatwiają wspólne omówienie obciążenia psychicznego:
- Na zewnątrz (rzeczy, którymi zajmujemy się poza domem, np. zabieranie dzieci na zajęcia pozalekcyjne)
- Dom (rzeczy, którymi załatwiamy w domu np. zmywanie naczyń czy pielęgnacja trawnika)
- Opieka (rzeczy, którymi zarządzamy dla osób, którymi się opiekujemy, np. odbiór leków)
- magia (rzeczy, które robimy, aby uczynić życie wyjątkowym, na przykład wysyłanie kartek urodzinowych)
- Dziki (nieoczekiwane problemy, którymi trzeba się zająć, np. pęknięcie rury)
Podczas tej rozmowy pamiętaj, aby pracować razem, aby rozwiązać problem, zamiast przyjmować osądzanie swojego partnera. Nie chodzi o wskazywanie, kto jest lepszy od drugiego, ale o tworzenie życia, które wydaje się bardziej sprawiedliwe.
3. Porozmawiaj o tym, co obecnie wydaje Ci się sprawiedliwe w Twoim związku, a co nie.
Co działa? Co nie? Bądź szczery. W przypadku rzeczy, które nie wydają się sprawiedliwe, musisz zdecydować:
- Czy zamieniamy się w tym rolami? Na przykład, jeśli Lucy przyjęła rolę, która wydaje się jej niesprawiedliwa, czy John powinien ją przyjąć teraz?
- Jeśli nie możemy zamienić ról, czy zlecamy outsourcing? Na przykład, jeśli Lucy i John oboje nie mogą się na coś znieść, czy muszą kogoś zatrudnić lub poprosić o pomoc rodzinę lub przyjaciół?
- Jeśli żadne z was nie może tego podjąć, a my nie możemy tego zlecić na zewnątrz, czy musi to jakoś zostać usunięte jako zadanie w waszym życiu? Czy powinniśmy to odpuścić?
4. Zawrzyj ze sobą tymczasowe umowy, aby pracować nad tym, aby było bardziej sprawiedliwie.
Kiedy zdecydujesz, jakie zmiany chcesz wprowadzić, możesz tymczasowo zgodzić się na nie. Gdy to wypróbujesz, może się okazać, że to nie działa. I to jest całkowicie normalne. Przegrupuj się i omów.
Jakie jest rozwiązanie długoterminowe?
Kiedy już przyjrzysz się zadaniom związanym z obciążeniem umysłowym w swoim gospodarstwie domowym, musisz zaangażować się w długoterminowy projekt bardziej sprawiedliwego rozłożenia go w swoim związku. Sporządzenie listy i prowadzenie rozmów pozwoli Ci rozpocząć ten proces, ale będziesz też musiał popracować nad radykalną odpowiedzialnością za siebie.
Chociaż możesz rozpoznać na papierze, że rzeczy muszą się zmienić, łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Zerwanie z nawykiem wymaga czasu. Najważniejsza jest jednak świadomość. Oto, o czym każdy z was powinien pamiętać:
Dla osoby, która ma tendencję do przyjmowania całego obciążenia psychicznego…
Twój nawyk do zerwania będzie wskakiwał zbyt szybko. Musisz nauczyć się, jak pozwolić swojemu partnerowi przejąć kontrolę, a czasami będziesz musiał pozwolić mu zrobić to po swojemu — tak, nawet jeśli jest to inne niż twój. Wymaga to zbudowania świadomości swojej reakcji na pracę umysłową i możliwości zrobienia przerwy przed przejęciem.
Dla osoby, która uczy się przyjmować na siebie więcej obciążenia psychicznego…
Musisz zobowiązać się do budowania świadomości rzeczy, które uważasz za oczywiste. Prawdopodobnie byłeś uspołeczniony, aby nie „zauważyć” pracy umysłowej, a ta część nie jest twoją winą. Jednak teraz Twoim obowiązkiem jest pracować nad budowaniem tego mięśnia, abyś mógł uratować swój związek i zdrowie psychiczne partnera.
Oto rzecz: nasz świat jest zajęty i pełen niekończących się list zadań. Staraj się nie dopuścić do tego, by biznes robił z was wrogów. Raczej połącz się, aby stworzyć relację, która będzie sprawiedliwa, aby Twoja rodzina mogła się rozwijać.
