Humor jest niezbędnym narzędziem radzenia sobie z trudnymi czasami. Wspólny śmiech daje nam siłę w przeciwnościach losu i może pomóc nam poczuć większą kontrolę, gdy przyszłość wydaje się niepewna. A śmiech dosłownie nas czyni silniejszy. Ostatnie badania wykazały, że dobry śmiech może wzmocnić nasz poziom dopaminy a nawet wzmocnić nasz układ odpornościowy. Więc gdy śmieszne żarty — nawet koronawirus i kwarantanna żarty — mogą czuć się niepotrzebne w obliczu dzisiejszego świata, w rzeczywistości mogą zdziałać wiele dobrego.
Chociaż oczywiście musimy nadal bardzo poważnie traktować COVID-19 i postępować zgodnie z rekomendacje CDC, można znaleźć humor w tym wszystkim. Żart pandemiczny w odpowiednim momencie może pomóc nam zrozumieć traumatyczny rok, przez który właśnie przeszliśmy. Przeżycie globalnej pandemii, choć jest przerażające, jest również pełne żartów. Od spotkań ze zwierzętami po zablokowanie spinów w klasycznym pukanie, oto niektóre z najzabawniejszych dowcipów na temat kwarantanny, COVID-19, pandemii i wirusów w internecie.
Najzabawniejsze dowcipy o kwarantannie
- Dlaczego kurczak przeszedł przez ulice? Ponieważ kurczak za nim nie wiedział, jak właściwie zdystansować się społecznie.
- Dwie babcie przechwalały się swoimi ukochanymi ukochanymi. Jeden z nich mówi do drugiego: „Moje są tak dobre w dystansowaniu społecznym, że nawet do mnie nie dzwonią”.
- Kto wpadł na pomysł, żeby podczas mycia rąk zaśpiewać „Happy Birthday”? Teraz za każdym razem, gdy idę do łazienki, moje dzieci oczekują, że wyjdę z ciastem.
- Mój mąż kupił mapę świata, a potem dał mi rzutkę i powiedział: „Rzuć to i gdziekolwiek lądy – tam cię zabieram, gdy kończy się ta pandemia. Okazuje się, że jesteśmy za dwa tygodnie lodówka.
- Zabrakło papieru toaletowego i zacząłem używać liści sałaty. Dzisiaj był tylko wierzchołek góry lodowej, jutro rzymianie być widzianym.
- Moja mama zawsze mi powtarzała, że leżenie cały dzień w łóżku niczego nie osiągnie. Ale spójrz teraz na mnie, mamo! Ratuję świat!
- Po latach chęci dokładnego posprzątania domu, ale brakowało mi czasu, w tym tygodniu odkryłem, że to nie był powód.
- Jeśli będę żywić się stresem na tym poziomie, guziki mojej koszuli zaczną się od siebie społecznie oddalać.
- Co kilka dni przymierz dżinsy, aby upewnić się, że pasują. Piżama sprawi, że uwierzysz, że w królestwie wszystko jest dobrze.
- Wczoraj zabrakło mi mydła i płynu do mycia ciała, a jedyne, co udało mi się znaleźć, to płyn do mycia naczyń. Potem to Świt na mnie.
- Poddanie się kwarantannie gadatliwemu dziecku jest jak obłąkana papuga przyklejona do ramienia.
- Nigdy nie sądziłem, że komentarz „nie dotknę ich 6-metrowym kijem” stanie się polityką krajową, ale oto jesteśmy!
- Światowa Organizacja Zdrowia ogłosiła, że psy nie mogą zarażać się COVID-19. Psy przetrzymywane wcześniej w kwarantannie można teraz wypuścić. Żeby było jasne, KTO wypuścił psy.
- Ponieważ wszyscy jesteśmy w kwarantannie, myślę, że od teraz będziemy żartować tylko wewnętrznie.
- Nie mówię do siebie, mam konferencję rodziców z nauczycielami.
- Dziś rano widziałem sąsiadkę rozmawiającą ze swoim kotem. Było oczywiste, że myślała, że jej kot ją rozumie. Wszedłem do domu, powiedziałem mojemu psu — dużo się śmialiśmy.
- Nie ma to jak relaks na kanapie po długim dniu spędzonym na spięciu na kanapie.
- Pyłek wciąż wydobywa się podczas globalnej pandemii? Przeczytaj pokój!
- Puk-puk! Kto tam? Poważnie, nie dotykaj moich drzwi i cofnij się o 6 stóp.
- Dzień 121 w domu, a pies patrzy na mnie w stylu: „Widzisz? Dlatego przeżuwam meble!”
- Jeśli kupiłeś 144 rolki papieru toaletowego w ramach przygotowań do 14-dniowej kwarantanny, prawdopodobnie powinieneś był iść do lekarza na długo przed koronawirusem.
- Jak kłamali eksperci ds. zdrowia? Powiedzieli, że maska i rękawiczki wystarczą, żeby iść do sklepu spożywczego. Kiedy tam dotarłem, wszyscy inni mieli na sobie ubrania.
- Kwarantanna naprawdę utrudniła komedię. Od miesięcy nikt nie wchodził do baru.
- Czy słyszałeś o facecie spekulującym na temat środków do dezynfekcji rąk? Zacierał ręce.
- Myślałem, że wchodząc do biznesu, trzeba nosić maskę. Ciągle krzyczeli na mnie, żebym włożyła jakieś spodnie.
- Tak bardzo przytyłam podczas blokowania, że moja waga łazienkowa mówi mi, że może ważyć tylko jedną osobę na raz.
- Jak dystansujesz się społecznie w rodzinie? Dieta bogata w błonnik.
- Jaka jest różnica między COVID a polityką? Polityka nie kończy się po dwóch tygodniach.
- Jak podróżuje COVID? Batmobil.
- Co powiedział jeden nowy koronawirus drugiemu? „Och, miejsca, które zobaczysz”.
- Jaka jest najlepsza część nauczania dzieci w domu? Nie możesz zostać zwolniony za picie w pracy.
- Co powiedział samotny facet do samotnej kobiety podczas blokady? „Jeśli COVID cię nie zabije, mogę?”
- Jak nazywasz wystawianie piwa w każdym pokoju w domu? Czołganie się po pubach.
- Jak nazwać kogoś, kogo życie nie zmieniło się po kwarantannie? Introwertyk.
- Lockdown oznacza, że każdego dnia możesz decydować, jaki strój będziesz nosić w swoim salonie.
Najzabawniejsze dowcipy o koronawirusie
- Dlaczego nazywają to nowym koronawirusem? To długa historia….
- Wiesz, co mówią o 2020 roku. Stało się to wirusowe szybciej, niż ktokolwiek przypuszczał.
- Jak najlepiej unikać dotykania twarzy? Kieliszek wina w każdej ręce.
- Jeśli koronawirus nie dotyczy piwa, dlaczego wciąż widzę przypadki tego?
- Jaka jest różnica między COVID-19 a Romeo i Julią? Jeden to koronawirus, a drugi to kryzys w Weronie.
- Jak nazywasz panikę kupowania kiełbasy i sera w Niemczech? Scenariusz wurst-kase.
- Za moich czasów kaszlałbyś, żeby ukryć pierdnięcie. Teraz, z COVID-19, pierdzisz, żeby ukryć kaszel.
- Wiesz, kto kupuje cały papier toaletowy? Dupki.
- Salony paznokci, salony fryzjerskie, depilacja woskiem i solarium są zamknięte. Tam będzie brzydko.
- Dlaczego szefowie kuchni nie uważają żartów na temat koronawirusa za zabawne? Są w złym guście.
- Co powinieneś zrobić, jeśli nie rozumiesz żartu o koronawirusie? Bądź cierpliwy.
- Sklepy spożywcze we Francji wyglądają, jakby uderzyły w nie tornada. Pozostało tylko de brie.
- Opowiem ci teraz dowcip o koronawirusie, ale będziesz musiał poczekać dwa tygodnie, aby zobaczyć, czy go rozumiesz.
- Finlandia właśnie zamknęła swoje granice. Wiesz co to oznacza. Nikt nie przekroczy linii mety.
- Co sobie mówisz, gdy budzisz się późno do pracy i zdajesz sobie sprawę, że masz gorączkę? Ja tak późno.
- W sklepach wciąż nie ma papieru toaletowego. Zostali wymazani, a ty nie masz szczęścia.
- Tak wiele żartów na temat koronawirusa, to epidemia.
- Co mężczyzna powiedział barmanowi? Wezmę koronę, zatrzymam wirusa.
- Jeśli za dziewięć miesięcy nastąpi wyż demograficzny, co stanie się w 2033 roku? Będzie cała masa kwarantanny.
- Słyszałeś żart o zarazku? Nieważne, nie chcę tego rozpowszechniać.
- Skończył mi się papier toaletowy i musiałem zacząć używać starych gazet. Czasy są ciężkie.
- Tak, mam plany na dzisiejszy wieczór. Prawdopodobnie trafię do salonu około 8 lub 9.
- Dlaczego chory facet nie zrozumiał żartu? Grypa nad jego głową.
- 30 dni ma wrzesień, kwiecień, czerwiec i listopad, reszta ma 31, z wyjątkiem marca, który był nieskończony.
- Jakie rodzaje żartów są dozwolone podczas kwarantanny? Wewnętrzne żarty!
- Wiesz, co mówią: nakarm przeziębienie, zagłodź gorączkę, wypij koronę.
- Co chory rodzic przygotował swoim dzieciom na obiad? Mac i kichnij.
- Dokąd płyną chore łodzie, aby wyzdrowieć?? Dok!
- Co ma wspólnego jedzenie surowego czosnku z zapobieganiem COVID-19? Pomaga utrzymać wszystkich w bezpiecznej odległości.
- Puk-Puk! Kto tam? Ryć. Ech Kto? Na zdrowie!
- Co astronauci powiedzieli NASA, gdy powiadomili ich, że ich misja została zakończona i mogą wrócić na Ziemię? Dzięki, ale nie.
- Jak barista nazwał jej maskę na twarz? Filtr na kaszel.
- Podczas pandemii ważne jest, aby wziąć po NASA. Daj ludziom przestrzeń.
- Dlaczego nikt na Antarktydzie nie zachorował na COVID-19? Są takie lodowate.
- Żartowałbym z COVID-19, ale byłby to bez smaku.
- Co świetnie pasuje do Corony? Borelioza.
- Jaka jest różnica między wariantem Alpha a Delta? Nie wiem; nic z tego nie rozumiem.
- Czy naukowcy ustalili, dlaczego koty mogą złapać COVID? Nadal jest miauczący.
- Czy słyszałeś, że szczepienia są kontrowersyjne w niektórych społecznościach? To prawdziwy problem.
- Co wirusolog powiedział opinii publicznej? Prawdopodobnie przeciwieństwo tego, co powie im w przyszłym tygodniu.
- Jeden koń pyta drugiego, czy próbował Ivermectin. „Nie mam”, mówi, „ale mój sąsiad ma”.
- Jakie są nieoczekiwane konsekwencje działań podejmowanych bez recepty w celu leczenia COVID-19? Brudne akwaria.
- Joe Rogan złapał COVID, ale prawie całkowicie wyzdrowiał. Niestety nadal nie jest w stanie wyczuć jiu-jitsu.
- Co mają ze sobą wspólnego wszystkie żarty o wirusach?? Są chwytliwe.
- Jak nazywasz maskę z filtrem do kawy? Filtr na kaszel.
- Zapytam mamę, czy oferta walenia mnie w przyszły rok jest nadal aktualna.
- Puk-Puk! Idź do domu, powinieneś zachować dystans.
- W wyniku rekomendacji Światowej Organizacji Zdrowia, ludzie w Stanach Zjednoczonych zaczęli adoptować psy ze schroniska. Kto wypuścił psy.
- Jaka jest różnica między pracą w domu a pracą w biurze? COVID.
- Powiedzieli, że w sklepie spożywczym trzeba nosić maskę. Powinni też wspomnieć o ubraniach.
- Jak nazywasz chwytanie paczek z frontowego ganku? Zajęcia na świeżym powietrzu w ciągu dnia.
- Jaka jest najgorsza część nauczania w domu? Nie możesz przenieść uczniów z klasy.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu
