Kiedy dzieci chcą się śmiać, rzadko odrabiają żarty z matematyki. Ale jeśli jesteś nauczyciel matematyki lub rodzic próbujący pomóc dzieciom (słowo kluczowe: próbować) w ich Praca domowa z matematyki, wiesz dobry ubaw jest dokładnie co zalecił lekarz. Te śmieszne dowcipy matematyczne dla dzieci są dowód (rozumiesz?), że matematyka może być świetnym źródłem humoru — a humor, jak się okazuje, może nawet pomóc w tych matematycznych umiejętnościach. Ostatnie badania wykazały, że śmiech pomaga nam uczyć się nowych rzeczy, zmniejszając lęk i zwiększając motywację, uczestnictwo, percepcję, pamięć i uwagę.
Nawet kiedy matematyka nie jest zabawna, żarty matematyczne mogą być. A ponieważ sukces zabawnych kalamburów matematycznych zależy od zrozumienia pojęcia za puentami, nawet banalne żarty z matematyki to także sprytny sposób na sprawdzenie, czy Twoje dziecko rozumie, czego uczy się od swoich nauczycieli matematyki, niezależnie od tego, czy chodzi o geometrię, algebra czy liczby pierwsze. A jeśli są naprawdę zaawansowane, możesz włączyć do swojego repertuaru kilka żartów z rachunku różniczkowego.
Te dowcipy matematyczne i kalambury są podzielone na poziomy dla początkujących i zaawansowanych, dzięki czemu możesz znaleźć odpowiedni banalny żart dla Twoich odbiorców. A jeśli nasze obliczenia są poprawne, te śmieszne dowcipy matematyczne są jednymi z najmądrzejszych i najłatwiejszych do zapamiętania przykładów matematycznego humoru. Niezależnie od tego, czy szukasz kalamburów statystycznych, czy dowcipów z rachunku różniczkowego, mamy szanse na to.
Żarty matematyczne dla początkujących i średniozaawansowanych
- Dlaczego książka do matematyki była smutna? Miał wiele problemów.
- Co księga pisowni mówi o księdze do matematyki? "Wiem, że mogę na Ciebie liczyć!"
- Dlaczego dwie czwórki pominęły lunch? Już osiem!
- Czy potwory są dobre z matematyki? Nie, chyba że hrabią Dracula.
- Jaki jest ulubiony przedmiot motyla w szkole? Matematyka.
- Jak sprawić, by czas leciał? Wyrzuć zegar przez okno!
- Dlaczego sześciu boi się siedmiu? Ponieważ siedem osiem dziewięć!
- Jak wyrównać siedem? Odejmij „S”.
- Dlaczego siedem zjadło dziewięć? Ponieważ powinno się jeść trzy razy dziennie do kwadratu!
- Co otrzymasz, gdy pomnożysz sam punkt orientacyjny Nowego Jorku? Times Square.
- Jak nazywasz numer żądny przygód? Cyfra wędrowna.
- Jak dolar i księżyc są podobne? Obaj mają po cztery ćwiartki!
- Słyszałeś ten o statystyku? Prawdopodobnie.
- Dlaczego uczeń był zdenerwowany, gdy jego nauczyciel nazwał go przeciętnym? To było podłe!
- Dlaczego ułamek martwi się o poślubienie ułamka dziesiętnego? Ponieważ musiałaby się nawrócić.
- Dlaczego trójkąt rozwarty jest zawsze tak sfrustrowany? Ponieważ to nigdy nie jest w porządku.
- Dlaczego znak równości był tak skromny? Ponieważ wiedziała, że nie jest większa ani mniejsza od kogokolwiek innego.
- Jak nazwać numer, który nie może zostać w jednym miejscu? Cyfra wędrowna.
- Co jedna książka do matematyki mówiła do drugiej? „Nie przeszkadzaj mi. Mam własne problemy”.
- Jaki jest ulubiony wąż nauczyciela matematyki? Pi-thon.
- Jak nazwać numer siedem i numer trzy, kiedy wychodzą na randkę? Dziwna para (ale siódemka jest w sile wieku).
- Dlaczego nauczyciel matematyki był podejrzliwy w stosunku do liczb pierwszych? Wszyscy byli dziwni.
- Dlaczego nie możesz zaufać nauczycielowi matematyki trzymającemu papier do wykresów? Pewnie coś knują.
- Jaka jest ulubiona suma nauczyciela matematyki? Lato.
- Co waży więcej, 16 uncji sody czy funt czystego złota? Obaj ważą tyle samo.
- Dlaczego uczeń zaufał swojemu liczydłu? Zawsze mogła na to liczyć.
- Dlaczego rośliny nienawidzą matematyki? Daje im pierwiastki kwadratowe.
- Jak nazywacie kolesi, którzy kochają matematykę? Algebros.
- Dlaczego nigdy nie powinieneś rozmawiać z Pi? Ponieważ będzie trwać i trwać i trwać wiecznie.
- Dlaczego równoległe linie są tak tragiczne? Mają ze sobą tak wiele wspólnego, ale nigdy się nie spotkają.
- Droga Algebro, przestań próbować znaleźć swój x. Nigdy nie wrócą — nie pytaj.
- Na świecie są trzy rodzaje ludzi: Tych, którzy umieją liczyć i tych, którzy nie umieją.
- Jak utrzymać ciepło w każdym pomieszczeniu? Po prostu skulić się w kącie, gdzie zawsze jest 90 stopni.
- Dlaczego nikt nie rozmawia z kręgami? Bo nie ma sensu.
- Jak nazwać czajnik do herbaty gwiżdżący na szczycie góry? Wysoko w użyciu.
- Czy słyszałeś o matematyku, który boi się liczb ujemnych? Nie cofnie się przed niczym, by ich uniknąć.
- Nauczyciel: „Dlaczego mnożysz na podłodze?” Uczeń: „Powiedziałeś mi, żebym nie używał stołów”.
- Po tym, jak pies pasterski zagonił wszystkie owce do zagrody, powiedział rolnikowi: „Wszystkich 40 rozliczyło się”. „Ale mam tylko 36 owiec”, odpowiedział rolnik. „Wiem”, powiedział owczarek. „Ale ich schwytałem”.
- Dlaczego trójkąt stworzył drużynę koszykówki? Zawsze dawał trzy punkty.
- Dlaczego dzieciak zawsze nosił okulary na lekcjach matematyki? Poprawiają podział.
- Co otrzymasz, gdy podzielisz obwód latarni w kształcie dyni przez jej średnicę? Dynia Pi!
- Sprzedawca w sklepie mięsnym ma 6 stóp wzrostu i nosi buty w rozmiarze 10. Ile on waży? Mięso. Pracuje w sklepie mięsnym.
- Dlaczego nie możesz zaufać nauczycielowi matematyki? Zawsze kalkulują.
- Gdzie nauczyciel geometrii wyjechał na wakacje? Kto wie? Wiem tylko, że jest wielokątem.
- Co powiedział nauczyciel matematyki, gdy jego papuga uciekła? "Wielokąt."
- Dlaczego ćwierćfinał nie zeskoczył z mostu z dziesięciocentówką? Miał więcej centów.
- Jaki kształt geometryczny usuwa czary i klątwy? Sześciokąt.
- Czy zauważyłeś kiedyś, co jest dziwne? Co druga liczba całkowita.
- Jakie jest najlepsze narzędzie do matematyki? Mnożniki.
- Jaka jest ulubiona matematyka pływaka? Nurkowanie.
- Co mają wspólnego rok i dolar? Obaj mają po cztery ćwiartki.
- Co odpowiada za geometrię? Linijka.
- Jaki jest najlepszy sposób na zdobycie korepetytora z matematyki? Dodatek.
- Jaki jest najbardziej żądny przygód rodzaj numeru? Cyfry wędrowne.
Zaawansowane dowcipy matematyczne
- Pi walczył z wyimaginowaną liczbą: – Bądź prawdziwy – powiedział pi. „Bądź racjonalny”, mówi wyimaginowana liczba.
- Jak nazywasz kąt, który przeszedł przez wywóz śmieci? Rozbity kąt.
- Uczeń oddał czystą kartkę papieru na test z matematyki, a nauczyciel zapytał go, dlaczego. „To było na liczbach urojonych” – powiedział. „Nie widzisz ich?”
- Licznik i mianownik dzieli cienka linia… Ale tylko ułamek by to zrozumiał.
- Jaki jest ulubiony rodzaj drzewa nauczyciela matematyki? Geometria.
- Jak dostać się z punktu A do punktu B? Po prostu weź samolot x-y lub rom'bus.
- Dlaczego nigdy nie miałbyś wymieniać liczby 2885? Bo to „dwa” obrzydliwe.
- Dlaczego kąt nie mógł dostać pożyczki? Jego rodzice nie chcieli się pogodzić.
- Słyszałeś o statystyku, który utonął przechodząc przez rzekę? Miała 3 stopy głębokości — średnio.
- Zrobię algebrę i trygo. Zrobię nawet statystyki. Ale rysuję linię na wykresach!
- Jaki jest najlepszy sposób na flirtowanie z matematykiem? Użyj kąta ostrego.
- Co piją parabole dla dzieci? Równanie kwadratowe.
- Dlaczego kurczak przekroczył Pas Mobiusa? Aby dostać się na tę samą stronę.
- Jaki jest najlepszy sposób podania pi? Tryb a la. Wszystko inne jest podłe.
- Co otrzymasz, gdy podzielisz obwód słońca przez jego średnicę? Pi na niebie.
- Problem z kalamburami matematycznymi polega na tym, że żarty z rachunku różniczkowego są w całości pochodne, żarty z trygonometrii są zbyt obrazowe, żarty z algebry są zwykle formułowane, a żarty z arytmetyki są dość proste. Ale myślę, że sporadyczne żarty ze statystyk to coś odstającego.
- Inżynier, fizyk i matematyk mieszkają w hotelu. Inżynier budzi się i czuje dym. Wychodzi na korytarz i widzi ogień, więc napełnia wodą kosz na śmieci ze swojego pokoju i gasi ogień. Wraca do łóżka. Później fizyk budzi się i czuje zapach dymu. Otwiera drzwi i widzi ogień na korytarzu. Idzie korytarzem do węża strażackiego i po obliczeniu prędkości płomienia, odległości, ciśnienia wody, trajektorii itp. gasi pożar przy minimalnej ilości potrzebnej wody i energii. Później matematyk budzi się i czuje dym. Idzie do sali, widzi ogień, a potem wąż strażacki. Zastanawia się przez chwilę, a potem woła: „Ach, istnieje rozwiązanie!” a potem wraca do łóżka.
- O tę samą pracę w banku starają się trzy osoby: matematyk, statystyk i księgowy. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną zadaje matematykowi jedno pytanie: „Co to jest 500 plus 500?” Matematyk bez wahania odpowiada „1000” i odsyłają go ze sobą. Następnie dzwonią do statystyka i zadają to samo pytanie. Zastanawia się przez chwilę i odpowiada: „1000… jestem w 95% pewny siebie”. Kiedy wchodzi księgowy, proszony jest o: to samo pytanie: „Co to jest 500 + 500?” Kłania się i odpowiada: „Co chciałbyś, żeby to było?” Zatrudniają księgowa.
- Jak nazwać matematyka, który całe lato spędził na plaży? Ciemnobrązowy.
- Jak nazwać partię polityczną na rzecz rolnictwa? Pro-ciągniki.
- Jak nazywasz więcej niż jedno L? Równolegle!
- Dlaczego nauczycielka geometrii nie była w szkole? Ponieważ skręciła kąt.
- Jaki kształt zazwyczaj czeka na Ciebie w Starbucksie? Linia.
- Jak matematyk orze pole? Z kątomierzem.
- Dlaczego lekcja matematyki była tak długa? Nauczyciel szedł dalej po stycznej.
- Co zero mówiło ósemce? "Ładny pasek!"
- Dlaczego nastolatki podróżują w grupach trzy- i pięcioosobowych? Bo nawet nie mogą.
- Dlaczego algebra była tak łatwa dla Rzymian? X zawsze miał 10 lat!
- Jaki angielski król wynalazł ułamki? Henryka 1/8.
- Dlaczego hiperbola nie była chora? To było asymptomatyczne.
- Opowiedziałbym ci dowcip o nieskończonej linii… Ale nie ma punktu końcowego.
- Czy słyszałeś dowcip o najnowszych statystykach? Prawdopodobnie…
- Co łączy równoległe linie i wegetarianie? Nigdy nie mięso.
- Dlaczego nie miałbyś dać się zastraszyć zaawansowanej matematyce? To proste jak pi!
- Dlaczego matematyk wylał całe jedzenie do piekarnika? Wskazówki mówiły: „Wstaw go do piekarnika na 180 stopni”.
- Dlaczego nie możesz ufać, że wielomian pozostanie taki sam? Mają zbyt wiele zmiennych.
- Jaki był ulubiony taniec nauczycielki geometrii? Romb.
- Jak nazywasz 12-calowy nos? Stopa.
- Dlaczego liczniki i mianowniki się nie zgadzają? Narysowali linię.
- Jaki geometryczny kształt czyha? Trapez.
- Co otrzymasz, gdy dodasz 2n do 2n po francusku? Dla mnie też brzmi to na 4n.
- Słyszałeś o statystyku, który utonął w jeziorze? Przeciętnie większość spadała na jego głowę.
- Co trójkąt powiedział kręgowi? „Jesteś bez sensu”.
- Jak nazwać ucznia, który jest świetny z algebry? X-pert.
- Trzech statystyków poluje i trafiają na jelenia. Pierwsze cele i przekroczenia. Drugie niedociągnięcia. Trzeci następnie krzyczy: „Mamy go!”
- Słyszałeś o statystyku, który utonął? Basen miał średnio 3 stopy głębokości.
- Jaka jest całka jednego podzielonego przez kabinę? Domek z bali? Nie, łódź mieszkalna — zapomniałeś C.
- Nieskończona liczba matematyków wchodzi do baru. Pierwszy mówi barmanowi, że napije się piwa. Drugi prosi o pół piwa, a trzeci prosi o ćwiartkę. Po tym, jak barman stawia przed wszystkimi dwa piwa, mówią: „To wszystko, co nam dajesz?” Barman mówi: „Chodźcie, chłopaki. Poznaj swoje ograniczenia.
- Co nauczyciele geometrii dekorują swoją podłogę? Dywany w okolicy!
- Jakie narzędzie najlepiej nadaje się do matematyki? Multiplikatory.
- Ojciec zauważył, że jego syn był smutny, gdy pewnego dnia wrócił do domu ze szkoły. "Co jest nie tak?" - spytał ojciec. „Naprawdę nie lubię dzielenia długiego” – odpowiedział syn. „Zawsze współczuję pozostałym”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu