Chociaż piętno związane z terapią z pewnością zniknęło w ciągu ostatnich kilku lat, decyzja o wizycie u terapeuty może być nadal trudna. Dla wielu, zwłaszcza mężczyzn, naturalne jest, że po prostu przedziera się przez trudną sytuację, zamiast szukać profesjonalnej porady. Przyczynia się do tego wiele czynników, w tym strach przed wrażliwością, wstyd „nie bycia w porządku” i ogólny dyskomfort w całej sprawie.
W takim przypadku poproszenie partnera o udział w zajęciach może być jeszcze trudniejsze terapia par. Chociaż niezwykle potężne narzędzie pomagające parom radzić sobie konflikt, zbliżyć sięi zyskać na siebie lepszą perspektywę — i, co ważne, pomaga rozwiązywać problemy, zanim się zaczną — sama wzmianka o tym może rozświetlić migający namiot w głowie twojego partnera, który brzmi: „NASZ RELACJA NIE JEST W PORZĄDKU."
Jak więc poprosić partnera, aby spróbował terapii pary?
„Nie unikaj poruszania tego tematu i nie unikaj dzielenia się, dlaczego jest to dla ciebie ważne”, radzi Elizabeth Earnshaw, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz założycielka
Earnshaw podkreśla również, jak ważne jest, aby starać się nie denerwować partnera. „Istnieją trudne emocje i nic dobrego nie wynika z chodzenia wokół nich” – mówi.
Jeśli więc zastanawiasz się, jak najlepiej poruszyć temat terapii par ze swoim partnerem, oto kilka wskazówek, o których warto pamiętać.
1. Wybierz odpowiedni czas
Sugerowanie terapii dla par może być tematem gorącym, więc chcesz się upewnić, że jest to odpowiedni moment. Twój partner może być obronny, więc chcesz wybrać czas, kiedy oboje jesteście we właściwej przestrzeni nad głową, a on lub ona może być otwarci na to, co proponujesz.
„Nie podnoś tego w locie”, mówi Dr Krista Jordan, terapeuta par. „Upewnij się, że jest wystarczająco dużo czasu na rozmowę na wypadek, gdyby mieli pytania lub musieli je omówić”. Znasz swojego partnera najlepiej: znajdź czas, który Twoim zdaniem może być dla niego najlepszy.
2. Rozważ swoje podejście
Sama wzmianka o terapii pary może sprawić, że twój partner pomyśli, że sugerujesz, że związek jest w kryzysie lub że jest w jakiś sposób winny. Dlatego ważne jest, aby być stanowczym w swoim stanowisku, ale ostrożnie dobierać słowa i skupiać się na pozytywnych wynikach.
„Twoim celem jest próba zaangażowania partnera w wyrażenie zgody na terapię par, więc trzymaj się tego programu” – mówi Jordan. „Wszelkie problemy, które masz dotyczące związku, możesz poruszyć, gdy zaczniesz z terapeutą”.
W tym duchu Jordan sugeruje powiedzenie w stylu: Bardzo cenię nasz związek, wiele dla mnie znaczy i chcę, aby był jak najmocniejszy. Myślę, że przydałby się nam coaching w tej dziedzinie.
3. Spróbuj się rozbrajać
Powiedz swojemu partnerowi, że ta decyzja nie dotyczy tylko nich. Nie bój się rzucić się pod autobus i wytknąć kilka własnych niedociągnięć. Powiedz swojemu partnerowi, jak masz nadzieję, że terapeuta pomoże ci w rozwiązaniu twoich problemów, co tylko poprawi twój związek.
„Nie martw się, jeśli twój partner nie odwzajemni się, mówiąc, nad czym musi popracować” – mówi Jordan. „Pamiętaj, że mogą trochę z powrotem deptać po piętach, ponieważ w tej chwili był to twój pomysł, więc nie oczekuj, że wyleją się z własnych niedociągnięć. Po prostu zademonstruj, że nie próbujesz wciągać ich na terapię, aby tylko porozmawiali o tym, co muszą zmienić”.
4. Pozostań elastyczny i, jeśli to konieczne, jędrny
Twój partner może odmówić i powinieneś przygotować się na tę odpowiedź. Jeśli tak się stanie, nie panikuj ani nie bądź wojowniczy. Zrozum, że być może będziesz musiał przemyśleć swoje podejście i zaproponować kompromis. Rozważ zasugerowanie, abyś poszedł na jedną sesję, aby zacząć i zobaczyć, jak to jest. Nie myśl jednak, że musisz się wycofywać.
„Jeśli jesteś na końcu swojej liny, możesz poinformować swojego partnera, że nie chcesz pozostawać z nimi w związku, chyba że zobowiążą się do prowadzenia terapii dla par” Jordan mówi. „Istnieje różnica między ultimatum a manipulacją. W ultimatum jestem w pełni przygotowany do poparcia tego, ponieważ nie mogę dalej robić status quo. W manipulacji nie jestem właściwie gotowy do opuszczenia związku. Grozi ci tylko po to, byś zrobiła to, czego chcę.
5. Nie rozstrzygaj
Ważne jest, aby upewnić się, że znajdziesz terapeutę, który będzie odpowiedni dla was obojga. Nie wybieraj tylko jednego, ponieważ jest tym, którego chcesz. Bądź gotów przeprowadzić wywiad z terapeutą, dopóki nie znajdziesz tego, który pasuje do tego, czego oboje szukacie.
„Jedną z głównych pułapek terapii par jest to, że jedna osoba czuje, że terapeuta staje po stronie partnera” – mówi Jordan. „Bądź wrażliwy na to podczas wywiadów z terapeutami i nie wybieraj jednego, jeśli któryś z was uważa, że terapeuta bardziej pasuje do jednego z was niż do drugiego. Oboje powinniście czuć, że terapeuta jest neutralny i że wasza relacja jest z klientem, a nie z żadnym z was.
6. Nie zostawiaj niczego poza stołem
Nie ma sensu chodzić na terapię, jeśli nie chcesz robić tego we właściwy sposób. Jeśli twój partner zgadza się na terapię, nie unikaj pewnych tematów, ponieważ uważasz, że mogą one powodować więcej tarć. Jesteś na terapii, aby popracować nad tymi częściami swojego związku, które wymagają zajęcia się, więc nie powstrzymuj się.
„Relacje muszą być wystarczająco silne, aby utrzymać wszystko, co rzuca na nas życie” — mówi Jordan. „Kiedy nie rozmawiamy o trudnych rzeczach, zaczynamy chodzić ze sobą po skorupkach jajek, co zmniejsza intymność i zmniejsza poczucie bliskości fizycznej i emocjonalnej. Związek może przetrwać w tym stanie, ale będzie przestarzały i mechaniczny”.
