Dla małych dzieci posiadanie „ulubionego” rodzica jest drugą naturą. Ale faworyzowanie małych dzieci może prowadzić do napięć w domu. Dziecko, które bawi się w ulubione, może sprawić, że każdy dzień będzie przypominał straszną rywalizację w rzeczywistości. Brakuje tylko kogoś, kto mówi: „Nie przyjechałem tu, żeby się zaprzyjaźnić”. Ale wiedz, że podobnie jak większość destrukcyjnych emocjonalnie zachowań dzieci, również to jest całkowicie naturalne.
Jako dziecko dziecko mogło zlekceważyć jednego rodzica nad drugiego, ponieważ znalazł osobę, od której najłatwiej było zdobyć rzeczy. To nie niczyja wina. W rzeczywistości oboje rodzice znajdują się w szerszej hierarchii swojego dziecka „ludzi, którzy mogą mi coś kupić”. Ta hierarchia najprawdopodobniej ma głębokie korzenie ewolucyjne, które pozwoliły naszemu gatunkowi rozwijać się. Niestety, trudno jest użyć „ewolucji” jako sposobu na lepsze samopoczucie.
„Dziecko zdecydowanie musi się przywiązać” – wyjaśnia psycholog edukacyjny Michele Borba, wyd. D.
Kiedy niemowlęta stają się małymi dziećmi, powody faworyzowania nieco się zmieniają. Zapewniają nowo odkrytą niezależność. A to świetna rzecz dla malucha. To w końcu sprawi, że za 30 lat (prawdopodobnie) wyjdą z domu. Chociaż to nie usuwa szczególnie żądła.
Borba powraca do idei bliskości i bezpieczeństwa. „Niektórzy rodzice wykonują pewne rutyny lub rytuały, które po prostu wydają się bardziej działać z konkretnym dzieckiem” – mówi. „Jeśli to rezonuje i działa, dziecko będzie bardziej przyciągane do tego konkretnego rodzica”.
Możliwe jest również, że rodzice spełnią określone potrzeby emocjonalne w różnym czasie. Borba zauważa, że z biegiem czasu będzie się to absolutnie przesuwać w tę iz powrotem. Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że dzieciak nie próbuje zranić niczyich uczuć. W rzeczywistości umiejętność powiedzenia „odpychanie wyskakuje” może tylko wskazywać, że czują się tak pewnie z rodzicem, że nie boją się ich utraty.
Ale Borba zauważa, że ustalenie powodu faworyzowania może być skomplikowaną sprawą. „Najlepsi rodzice kopią nieco głębiej, aby zrozumieć czynnik „dlaczego”” — mówi Borba. Zauważa, że faworyzowanie może być powiązane z preferencją dziecka do spędzania czasu z określoną płcią lub sympatia do wyjątkowego usposobienia rodzicielskiego lub fakt, że jeden rodzic pozwala im ujść na sucho rzeczy.
„Zamiast być zazdrosnym, ucz się od siebie nawzajem, gdy zobaczysz te rzeczy” — mówi Borba. „Zapytaj, co działa i co powinieneś zastosować, aby oboje osiągnąć te same korzyści i pomóc dziecku być jak najlepszym”.
Co robić, gdy maluch bawi się w ulubione?
Istnieje kilka sposobów, w jakie rodzice mogą sobie nawzajem pomóc, jeśli któryś z nich jest lekceważony przez małe dziecko. Potrzeba tylko subtelnego podstępu i dobrej rozmowy.
1. Nie bierz osobiście faworyzowania malucha
Na serio. Rodzice mają do czynienia z nowym człowiekiem, który nie jest szczególnie wyrafinowany emocjonalnie. Na planecie są dopiero od kilku lat. „To długa droga do rozwoju” – mówi Borba. „Dzieci się zmienią, tak jak zmienią się rodzice”. Dodaje, że dziś faworyt może nie być faworytem jutro. I pamiętaj, że dbanie o siebie nie jest zadaniem Twojego dziecka.
2. Wsiadaj lub wyjdź
Faworyzowanie można łatwo powiązać z ilością czasu, jaki rodzic spędza z dzieckiem, wyjaśnia Boba. Zauważa, że może to być powszechne w gospodarstwach domowych z dwoma osobami, w których harmonogramy pracy nie zazębiają się z harmonogramami godzin snu. Rozwiązaniem jest pozostawienie uprzywilejowanego rodzica nieulubionego rodzica na kilka dobrych okresów więzi jeden na jednego.
Działa to również, jeśli zlekceważony rodzic wchodzi w grę tak bardzo, jak tylko może. Mogą robić takie rzeczy, jak zabieranie dziecka na sprawunki, chodzenie po lody lub spędzanie czasu. To wszystko buduje argumenty za dobrym wyborem. Jest fajna premia, jeśli ten czas jest powiązany z tym, że ulubiony rodzic wychodzi na własną rękę, aby robić rzeczy, takie jak robienie fryzury lub picie piwa z kumplem.
3. Często komunikuj się z maluchem
Borba zauważa, że jeden z największych problemów w faworyzowaniu pojawia się, gdy niefaworyzowany rodzic dostaje chip na ramieniu. „Uraza może budować” – mówi. „I nie zdajemy sobie sprawy, że te urazy mogą przenieść się na dziecko”. Borba mówi, że zamiast pozwolić mu się zaognić, rodzice muszą prowadzić rzeczowe rozmowy. Może to być w nocy na randkę lub wieczorem, gdy dziecko śpi. Ale tak czy inaczej rozmowa musi przebiegać cicho.
4. Podział dyscypliny między mamą a tatą
Ojcowie, którzy jechali na fali fun-tad i unikali trudnych rozmów, muszą zrobić swój udział. Posiadanie jednego złego faceta w domu nie jest dobre dla nikogo. Zjednoczony front dyscypliny dzielony między tobą a twoim partnerem może pomóc twojemu dziecku w rozpowszechnianiu bogactwa przytulania.
„Często zdarza się, że dziecko faworyzuje rodzica, który jest bardziej pobłażliwy i spokojny” – mówi Borba. „Najważniejsze jest to, że jeśli jesteś na tej samej stronie pod względem dyscypliny i strategii, nie tylko uzyskasz szybsze wyniki w zmianie zachowania, ale mniej prawdopodobne jest, że będziesz mieć urazę. To lepsze dla dziecka.
5. Nie pchaj malucha
Wymaganie lub odpychanie się od afrontów malucha może w rzeczywistości pogorszyć sytuację. Zamiast tego rodzice powinni potwierdzić swoją miłość do swojego dziecka. Chodzi o to, aby rodzice informowali dziecko, że są dla nich dostępne, niezależnie od tego.
„Lepiej dowiedzieć się, co działa na dziecko i jak reaguje” – mówi Borba. „Znajdź relaksujący czas zabawy z dzieckiem, a zbudujesz zdrowszy związek. Jest napędzany przez dzieci. Nie kierują się rodzicami”.
Jasne, wszystko to może nie przyczynić się do zmniejszenia rywalizacji w rzeczywistości, którą rodzice odczuwają na co dzień. Ale Borba zwraca uwagę, że rodzice powinni być szczęśliwi, że ich dziecko w ogóle jest przywiązane do rodzica. „Potraktuj to jako pozytywne, że dziecko jest pewne siebie, czuje się bezpiecznie i zdaje sobie sprawę, że twoja kolej również nadejdzie”.
Jak radzić sobie z faworyzowaniem małych dzieci
- Nigdy nie naciskaj na afronty malucha. Zamiast tego potwierdź swoją miłość do dziecka.
- Nie bądź zazdrosny, jeśli Twój maluch woli Twojego partnera.
- Nigdy nie traktuj preferencji rodzicielskich swojego dziecka jako osobistego ataku. Uraza może narastać i przenosić się na dziecko.
- Wyjaśnij swojemu partnerowi, jak się czujesz, gdy dziecko jest odrzucone.
- Zaplanuj, że uprzywilejowany rodzic zajmie trochę czasu, aby nieuprzywilejowany rodzic mógł związać się z dzieckiem sam na sam.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w dniu
