Jest mnóstwo ludzi, do których można się udać porady małżeńskie. Doradcy, pary, które są razem od dziesięcioleci, zaufana rodzina i przyjaciele. Każdy z tych ludzi zwykle ma do przekazania trochę ciężko zdobytej mądrości. Ale zaskakująca studnia warta zachodu porady dotyczące związku pochodzi od profesjonalistów, którzy rzadko korzystają z porad dotyczących miłości i szczęścia. Mianowicie organizatorzy domów, dozorcy hotelowi, dealerzy samochodowi, autokary, doradcy finansowi, jubilerzy i pośrednicy w obrocie nieruchomościami. Co oni mają ze sobą wspólnego? Kontaktują się z parami, wieloma parami, często najbardziej zestresowanymi. Niezależnie od tego, czy pomagają komuś przy dużym zakupie, czy też znajdują drogę w nieznanym mieście, ci ludzie widzieli pary przez to wszystko — i wiedzieć, jakie zachowania, kłótnie i komunikacja działają, a także co prowadzi do kłótni i walka.
Właśnie dlatego skontaktowaliśmy się z różnymi zaskakującymi profesjonalistami, aby uzyskać ich spostrzeżenia na temat tego, co sprawia, że małżeństwo działa. Spostrzeżenia, którymi się podzielili, obejmowały towarzystwo, pracę zespołową,
1. Bądźcie cheerleaderkami innych
„Od ponad 20 lat jestem właścicielem i prowadziłem odnoszącą sukcesy siłownię, a wielu moich klientów to pary. Osoby te przychodziły na naszą siłownię z różnymi indywidualnymi celami, a skutecznie je osiągały te, którym kierował ktoś inny niż trenerzy. Kiedy pary przychodziły na swoje sesje, rzadko wykonywały razem te same czynności lub obwody. Czasami znajdowali się na przeciwległych końcach sali gimnastycznej. Ale wołali się nawzajem albo wpadali, żeby przybić piątkę albo poklepać się po plecach. Byli razem w podróży fitness i wykorzystali każdą okazję, by przypomnieć sobie nawzajem – i sobie – o tym fakcie. Głosimy Praca zespołowa cały czas na siłowni. Ale obserwowanie, jak te pary wspierają się nawzajem, pokazało dokładnie, jak ważne jest wzmocnienie twojego ciała i twojego związku”. — Chris, Certyfikowany Trener Siły i Kondycji, Kalifornia
2. Wybacz szybko
„Pary, które trwają, rozumieją moc przebaczenie. Postanawiają nie dopuścić, by rozczarowania lub frustracje związane z jedną lub przejściową okolicznością określały całość ich związku. Rozumieją pory roku i oferują pewien stopień łaski za ludzkie błędy. Zapewniają przestrzeń i czas na korektę, zamiast używać okoliczności jako sztyletu, aby stale przypominać partnerowi o błędzie ich postępowania. Pary odnoszące sukcesy słuchają swojego partnera i unikają krytyki i obwiniania. Zdają sobie sprawę z wartości bycia wysłuchanym i oferowania partnerowi bezpiecznej przestrzeni do werbalizowania swoich myśli i uczuć bez ich minimalizowania lub natychmiastowego reagowania w sposób defensywny.” — Zahara, terapeuta par, Teksas
3. Walcz tak, jak chcesz.
„Zajmuję się bardzo konkretnymi sprawami prawnymi i natknąłem się na wiele par, które przeżywają trudny okres z pluskwami. To, co zauważyłem w parach, które nazwałbym zdrowymi lub odnoszącymi sukcesy, to to, że walczyły. Publicznie. Jeśli mąż i żona kłócą się publicznie, to dla mnie oznacza, że są autentyczni. Są autentyczni dla siebie nawzajem i są autentyczni dla publiczności. Kiedy są szczerzy, czują się blisko siebie. Oni mają Poszanowanie dla siebie. Mają do siebie tak wielki szacunek, że są skłonni porozmawiać o swoich różnicach i dojść do polubownego rozwiązania, zamiast pozwolić, by w ich wnętrzu nagromadziła się złość. Teraz, kiedy mówię, że walczyli, mam na myśli, że nie zgadzali się ze sobą i było trochę krzyków. Ale oto ważna część: celem sporu było dojście do polubownego rozwiązania, które odpowiadałoby im obojgu. Z mojego doświadczenia wynika, że jedną z oznak zdrowej pary jest to, że są w stanie: produktywnie się kłócić.” —Kevin, prawnik ds. pluskiew, Kalifornia
4. Zdrowe granice pomagają wszystkim działać płynniej
„Trening psów kręci się wokół wyznaczania i egzekwowania granic. Podczas poznawania nowych par zawsze od razu wiadomo, które z nich rozumieją tę koncepcję, a które nie. W przypadku psów jest to zwykle coś w rodzaju jednego partnera, który stara się być surowy, podczas gdy drugi partner jest owinięty wokół łapy psa. Jak dobry/zły policjant. Ale widząc, jak te same pary wchodzą ze sobą w interakcje, ze swoimi dziećmi, a nawet z inną rodziną członków, którzy są tam, kiedy przechodzę, jasne jest, że zdrowe granice pomagają sprawom działać bardziej płynnie. Kiedy para nie jest na tej samej stronie dotyczącej szkolenia psa, zwykle nie jest na tej samej stronie w wielu innych sprawach. Oczywiście różne rzeczy działają dla różnych par, ale wiem, że spójność jest czymś, co ułatwia życie przed, w trakcie i po moich wizytach”. — Beth, treserka psów, Maryland
5. Umieść wszystko w perspektywie
„Widziałem pary dosłownie tracą wszystko oprócz siebie nawzajem. W takich momentach nie sposób nie obserwować, jak się zachowują, a widziałem kilka bardzo inspirujących rzeczy.
Podczas katastrofy, takiej jak pożar, adrenalina rośnie i uruchamiają się instynkty. Dla par i rodzin zwykle oznacza to upewnienie się, że są bezpieczne. Po zapewnieniu bezpieczeństwa fizycznego proces odbudowy rozpoczyna się niemal natychmiast. Nie odbudowę nowego domu lub mieszkania, ale poleganie na sobie nawzajem w kwestii wsparcia i pewności.
Pary, które widziałem, przetrwały te tragedie, nie obwiniają się nawzajem ani nie użalają się nad sobą. Zamiast tego uznają, że nadal mieć się nawzajem, pomimo tak wielu strat. Oczywiście te incydenty nie są idealne, ale srebrne podszewki są prawdziwe. Tego typu pary przypominają mi, że możesz sporo stracić, zanim się zorientujesz. Są inspiracją dla każdego, kto potrzebuje sprawdzenia, co naprawdę ma znaczenie”. — Al, Strażak/EMT, Kolorado
6. Zawsze działaj jak zespół
„Zauważyłem, że moi klienci, którzy odnoszą największe sukcesy, mają tendencję do ciągłego komunikowania się, jeśli chodzi o: finanse. Kiedy siadamy do rozmowy o inwestycjach, zdolnościach finansowych, budżetach i celach, nie ma między nimi niespodzianek, ponieważ już omówili ze sobą różne rzeczy. Jest to szczególnie pomocne dla par, które borykają się z problemami finansowymi. Nawet w obliczu trudności finansowych najsilniejsze pary, jakie widziałem, są razem. Szukają rozwiązań, a nie magicznych sztuczek. Podchodzą realistycznie do swoich finansów i do wszystkiego podchodzą z poczuciem pracy zespołowej. Słuchają się nawzajem i cenią swój wkład. Nauczyłem się, że dobre małżeństwo to zespół, a udane pary muszą zobowiązać się do bycia częścią zespołu, gdy mają do czynienia z ważnymi decyzjami finansowymi”. — Michał, Doradca Finansowy, Londyn
7. Bądź cierpliwy, baw się i walcz uczciwie
„Spędziłem lata jako konsjerż w hotelu St. Regis na Kauai. Poznałem setki nowożeńców i uroczystości rocznicowych, od roku do 50 lat. Pytając tych ludzi o ich sekret, sprowadzało się to do cierpliwości, zabawy i uczciwości. Cierpliwość była pierwszą rzeczą, jaką powiedziała większość par. To było instynktowne. Długoterminowe pary małżeńskie podzieliłyby się tym, że znalazły czas na zabawę i cieszenie się wspólnymi zajęciami i życiem, śmiechem i dobrą zabawą. I wiele par kazało mi walczyć uczciwie. To było różnie sformułowane w zależności od pary, ale to słowo, które utkwiło mi w pamięci najbardziej. Największe gołąbki powiedziałyby mi, że nigdy nie ma powodu, by krzyczeć i traktować drugą osobę z miłością, nawet jeśli się nie zgadzasz. —Brygida, Były konsjerż, Hawaje
8. Znajdź wspólną wizję.
„Pracuję z osobami przechodzącymi niepłodność, co jest wyjątkowym wyzwaniem dla wielu par. Zauważyłem, że wzorzec w zdrowych parach wydaje się obracać wokół utrzymywania namiętności przy życiu pomimo niepowodzeń oraz wspólnego celu i wizji. Kiedy na przykład pragnienie posiadania dziecka jest wspólne dla pary, pomaga im to nadać priorytet miłości między nimi. Kiedy ta wspólna wizja nie jest obecna, relacje stają się wątłe. Nawet jeśli ich wspólna wizja nie jest dzieckiem, ale raczej wspólnym celem poza nimi, na ogół prowadzi to do silniejszego związku”. — dr Aumatma, Specjalista ds. Niepłodności Holistycznej, Teksas
9. Utrzymujmy nawzajem uziemienie
„Dla wielu par zakup samochodu to bardzo emocjonalny zakup. W przeciwieństwie do zakupów powszechnego użytku, takich jak dom, samochody są zazwyczaj zakupami bardziej indywidualnymi, ale nadal istnieją w tej samej rodzinie. Pewnie, że twój współmałżonek może czasami korzystać z twojego pojazdu, ale zazwyczaj jest on prowadzony codziennie przez jednego lub drugiego. Zauważyłem, że jedną z cech par, które lubią to doświadczenie, jest fakt, że jeden partner pomaga utrzymać drugiego na ziemi. Dodatkowe 25 lub 50 USD miesięcznie może nie wydawać się wielkim problemem, ponieważ główny kierowca jest tak podekscytowany. Ale drugi partner może utrzymać sytuację realistyczną. Tego typu pary komunikują się z szacunkiem podczas całego procesu i skupiają się bardziej na byciu zespołem niż na spełnianiu własnych życzeń. I zawsze wychodzą szczęśliwi”. — Stan, kierownik ds. finansów motoryzacyjnych, Ohio
10. Miej plan gry. I nie ciągnij ciosów.
„To banalne, ale jako pośrednik nieruchomości o wiele łatwiej się komunikuje z parami. W ciągu pierwszych kilku kroków w domu możesz stwierdzić, czy ta para zaplanowała i obliczyła swoją decyzję, czy po prostu oglądała dużo HGTV i została wstępnie zatwierdzona pod wpływem kaprysu. Kupno domu jest kluczowym wydarzeniem dla każdej pary i działa tylko wtedy, gdy się komunikujesz. Bez względu na to, jak bardzo staram się je przyspieszyć, zawsze są dwa lub trzy kroki w tyle, ponieważ nie udało im się przedyskutować problemów. Czasami dyskusje te prowadzą do przeciwstawnych poglądów, co prowadzi do większej różnicy zdań. Moją najlepszą radą dla nabywców domów jest zawsze określenie, czego chcesz, i nie uderzanie w przedmioty, które są dla Ciebie ważne. Szczególnie w przypadku par te małe rzeczy mogą się sumować i tworzyć napięcie przed, w trakcie i po zamknięciu. Dlatego moi najlepsi klienci traktują kupowanie domu jak ich związek — z otwartą i szczerą komunikacją”. — Ed, Pośrednik w Obrocie Nieruchomościami, Ohio
11. Posłuchaj i zaakceptuj
„Pary, które widziałem, które wydają się najbardziej zdrowe i produktywne, akceptują się nawzajem. Wiele par zachowuje się wobec innych ludzi w określony sposób, więc trudno jest stwierdzić, czy postrzegasz ich tak autentycznie, jak to tylko możliwe. Jako obserwator zewnętrzny, pary, które widziałem, to te, które są chętne do pracy słuchać do myśli i uczuć partnera, nawet jeśli niekoniecznie się zgadzają. Okazywanie akceptacji jest trudne, zwłaszcza gdy jedna osoba coś mocno czuje. Skupienie się na pozytywnych cechach ich partnerów – co w nich kochają, co w nich podziwiają – wydaje się pomagać parom, które spotykam, pamiętać, że akceptowanie ich różnic jest w porządku”. — Andrew, fizjoterapeuta, Illinois
12. Wiedz, co jest lukrem i jakie jest ciasto
„Pracuję w branży jubilerskiej od dziesięcioleci, więc widziałem gamę par. Od pierścionków zaręczynowych po prezenty rocznicowe, widziałem ludzi, którzy przychodzą i denerwują się, kłócą i dręczą nad wyborem idealnego pierścionka, naszyjnika lub czegokolwiek. Ale pary, które wracają? Tych, którzy robili to przez lata i lata? Wydaje się, że wiedzą, że to wisienka, a nie ciasto. Lubią dawać sobie ładne rzeczy, za co płacą moje rachunki, ale odbiorcy zawsze są bardziej zajęci swoimi partnerami niż sam prezent. To właśnie trzymało mnie w biznesie. Krótko mówiąc, zarówno gest, jak i znak mogą być urocze i piękne. Ale nie jest tajemnicą, że pary, które inwestują w niesamowitą, ekstrawagancką biżuterię, nie mają gwarancji, że to zrobią, podobnie jak pary, które zachowują rzeczy proste, proste i prawdziwe, mogą wytrzymać próbę czasu. Dlatego ci ostatni zawsze byli moimi ulubionymi klientami.” — Chuck, Jubiler, Floryda
13. Zachowuj się tak, jak się właśnie poznałeś
„Pary mogą wpaść w nawyk nawykowego życia dzień w dzień, robiąc w kółko to samo. Budzą się, przygotowują do pracy, odwożą dzieci, idą do pracy, odbierają dzieci, obracają zrzuty treningowe i tak dalej. Z mojego doświadczenia wynika, że chociaż nawyki pozostają takie same, ludzie naturalnie ewoluują w czasie — jako pary i jako jednostki. Pary, które dobrze prosperują, nie pozwalają sobie pewnego dnia spojrzeć w górę i nie wiedzą, z kim są poślubieni. Unikają tej koleiny. Razem próbują nowych rzeczy. Z prawdziwą ciekawością zadają pytania. Zaskakują się nawzajem. Nawet jeśli myślą, że znają odpowiedź, nadal udają, że nie chcą, aby związek był świeży i ekscytujący”. — Charelle, trener intymności, Illinois
14. Rozbierz się…Finansowo
„Mówię to parom, aby podkreślić, jak ważne jest prowadzenie niewygodnych rozmów, zanim podejmą duże kroki. Wiele osób nie czuje się komfortowo, ujawniając swoje finanse partnerowi. Pary, które odniosły sukces, uważają, że jest dokładnie odwrotnie. Wyciągają raporty kredytowe i razem je przeglądają. Patrzą na ocenę kredytową, aby zobaczyć, jak postrzegają zarządzanie ryzykiem, oszczędności i zadłużenie. Tworzą budżet, bez względu na to, ile zarabiają, dzięki czemu mogą podejmować decyzje dotyczące wydatków, oszczędzania i inwestowania dzięki dobrym informacjom. Komunikacja jest kluczowym elementem budowania silnych relacji, a rozmowy finansowe nie różnią się. I każda para w pewnym momencie będzie miała rozmowę finansową: albo z góry i razem, albo później ze specjalistami od rozwodów, kiedy będzie za późno. — Todd, ekspert ds. finansów rozwodowych, Kolorado
15. Przestań być tak cholernie uparty
„W moim zawodzie regularnie widuję pary siedzące w moim biurze i kłócące się między sobą. Mówią, ale są tak zajęci formułowaniem własnych odpowiedzi, że w rzeczywistości nie słuchają. Nie zatrzymują się i nie zwracają uwagi. Pary, które nie zachowywały się w ten sposób – te, które potrafiły się ze sobą porozumieć i iść na kompromis – czasami wracały do siebie. Jeśli nie, ich rozwody były zazwyczaj polubowne i przyjemne. Jednak uparci skończyli z długimi, stresującymi i kosztownymi postępowaniami sądowymi. — Vered, były prawnik rodzinny, Waszyngton
16. Pytaj zamiast zakładać
„Nie masz pewności, dlaczego twój partner nie powiedział ci czegoś? Zapytaj ich, dlaczego, zanim założysz, że próbują coś ukryć. Zastanawiasz się, dlaczego twój partner zdecydował się rozwiązać problem pod tym kątem? Zapytaj ich o proces myślowy, zanim podzielisz się „właściwym” sposobem na zrobienie tego. Nie jesteś pewien, co przeszkadza Twojemu partnerowi i dlaczego jest zdenerwowany? Poprosić ich. Pracuję z ojczymami i ich partnerami — kimś, kto dzieli dziecko z kimś innym niż ojczym/aktualny partner — i stare powiedzenie o tym, co się dzieje, gdy zakładasz, że jest prawdziwe. Zdrowe relacje pojawiają się, gdy partnerzy pytają zamiast zakładać. Uzyskują wgląd w to, kim są, co ich motywuje i co jest dla nich ważne”. — Kristen, Trener Stepparent, Teksas
17. Zaakceptuj to, czego nie możesz zmienić
„Pomagam parom uporządkować ich dom poprzez porządkowanie i porządkowanie. W trakcie tego procesu nauczyłem się wiele o ludzkiej naturze i różnych stylach życia. Dobrze prosperujące pary spędzają razem czas, wyobrażając sobie swoją idealną przestrzeń i rozmawiając ze sobą o tym, co jest ważne w ich domu. Jaki poziom czystości i organizacji mają nadzieję utrzymać? Co ich uszczęśliwia? Podobnie, co je wyzwala? Może się to wydawać głupim ćwiczeniem, ale bez tego nasi partnerzy mogą nigdy nie poznać naszych preferencji, dopóki rzeczy nie będą takie, jak im się podobają, a potem wybuchniemy. Nie możesz oczekiwać, że Twój partner utrzyma ten sam poziom organizacji lub czystości, co Ty. Zamiast tego skup się na tym, Móc zmieniaj i pozwól, aby ich szuflady, szafki lub połowa szafy stały się ich problemem. Twój pozytywny przykład może się na nich po prostu zetrzeć”. — Sara, Profesjonalny Organizator, Kalifornia
18. Śmiej się często razem
„Moje ulubione pary to te, które podchodzą do mnie, śmiejąc się ze sobą. Zawsze możesz powiedzieć, kiedy chodzą po sklepie, że po prostu lubią być razem. Nie pamiętam, ile razy widziałem dwie pary rozrywające się nawzajem w pobliżu miejsca, w którym pracuję, tylko po to, by się pochylić i powiedz: „Przepraszam, żart”. Nie jestem żonaty, ale tego typu chwile dają mi nadzieję na tę głupotę i humor z partnerem w przyszły. Te pary są razem we własnych światach i wydaje się, że po prostu spędzają ze sobą najlepszy czas. — Ramy, sprzedawca detaliczny, Michigan
19. Zawsze pamiętaj o wzajemnym szacunku
„Moją ulubioną bazą pacjentów zawsze były rodziny. Przez lata jedyną stałą dynamiką, jaką zauważyłem w pozornie szczęśliwych i spójnych parach, jest ich zdolność do skutecznego komunikowania się ze sobą na równych zasadach. Konsekwentnie okazują sobie wzajemny szacunek i naprawdę się lubią. Widziałem też pary, które wydają się po prostu znosić ze sobą, ale nie cieszą się swoim towarzystwem. Po ponad 20 latach przyjmowania pacjentów najlepszą radą, jaką mogę dać, jest to, że zawsze będą wzloty i upadki, ale szanowanie się nawzajem, polubienie i skuteczna komunikacja sprawią, że Wasze małżeństwo będzie miało szansę na przeżycie bezgraniczny." — dr Poulain, Kręgarz, Ohio
20. Pielęgnuj duchowy nawyk
„Widziałem pary na krawędzi rozwodu. Pomoc w powrocie do wiary prawie zawsze prowadzi do zmiany serca. Następuje zmiękczenie, które prowadzi do przeprosin, trwałej zmiany i przywrócenia. Radzę pielęgnować duchowe nawyki, aby wzmocnić więź małżeńską. Jest takie powiedzenie, że para, która modli się razem, pozostaje razem. Modlitwa jest bardzo intymna. Dwoje ludzi otwiera swoje dusze i wylewa swoje serca. To wspólne zobowiązanie do wspólnego wielbienia Boga może pomóc zmagającym się parom w ustanowieniu rodzinnego rytmu i nadawaniu sensu poprzez duchowy wzrost. Ponadto wychowywanie dzieci z fundamentem świadomości, że są głęboko kochane, jest wspólnym celem i bardzo satysfakcjonujące. Posiadanie podobnego światopoglądu promuje spójność i zgodność ze znaczącymi decyzjami, które mogą pomóc parom się rozwijać”. —Jesse, Pastor, Waszyngton
21. Przyjmij pomoc swojego partnera
„Widziałem pary seniorów, które borykają się z problemami, ponieważ jeden z małżonków nie akceptuje pomocy drugiego, nawet jeśli najwyraźniej jej potrzebuje. W starzeniu się jest coś, co sprawia, że ludzie starają się być niezależni. Ale małżeństwo to nauka życia w zgodzie z kimś innym. Dla małżonków, którzy uważają akty służby za swój język miłości, odrzucenie ich pomocy może być ciosem dla twojego związku. Zaakceptuj fakt, że masz kogoś, kto Cię wspiera. Będą chwile, kiedy tak naprawdę nie będziesz potrzebować ich pomocy i możesz nie zawsze rozumieć, dlaczego pomoc jest dla nich tak wielka. Ale pomyśl o tym: włączenie współmałżonka do nawet najbardziej przyziemnych zadań może sprawić, że poczuje się on bardziej zaangażowany lub związany z tobą. Daj im szansę, aby od czasu do czasu poczuli się potrzebni lub godni zaufania, ponieważ może to być właśnie to, czego potrzebujesz, aby wzmocnić swoją więź”. —Stephan, Senior Living Expert, Gruzja
22. Gdy robi się ciężko, komunikuj się.
„Istnieje wiele czynników, które są obecne, gdy wymagana jest interwencja organów ścigania w domu. Jednak w prawie wszystkich tych sytuacjach głównym problemem jest zazwyczaj brak komunikacji. Wielokrotnie funkcjonariusze działają jako mediatorzy między małżonkami. Są to sytuacje, w których emocje są wysokie, a umiejętności komunikacyjne, które mogły być obecne dla pary, całkowicie zniknęły. Zazwyczaj po prostu jedna osoba chce być wysłuchana i nie jest w stanie komunikować swoich pragnień i potrzeb, jednocześnie usuwając podtekst emocjonalny. Wraz z tą emocją pojawia się opór przed słuchaniem i zrozumieniem. W każdym konflikcie — werbalnym, emocjonalnym, a nawet fizycznym — słaba komunikacja jest zawsze punktem wyjścia. Pary, które potrafią się komunikować w tych okresach wzmożonych emocji, radzą sobie całkiem nieźle”. — Eric, szef policji, Ohio
23. Zawsze okazuj empatię (nawet jeśli oznacza to poczucie dyskomfortu)
„Zajmowanie się rodzicami to ogromna część mojej pracy jako nauczyciela edukacji specjalnej. A rodziny, które zawsze ułatwiają mi pracę, to te, które wykazują empatię. Do siebie nawzajem, do nas nauczycieli i co najważniejsze do ich dzieci. Jest duża różnica między życzliwością a empatią. Dobroć można okazywać bez zastanowienia. Ale empatia wymaga myślenia, co może być niewygodne. Pary, które widziałem, nie boją się tego dyskomfortu. Nie kochają tego, ale mierzą się z tym, wiedząc, że przejdą przez to. To wyjątkowe połączenie nadziei i zrozumienia, które wzmacnia ich związki partnerskie i ich rodziny. I to jest coś, co wszyscy nauczyciele uwielbiają oglądać”. — M.J., specjalista ds. interwencji, Connecticut
24. Dajcie sobie nawzajem przestrzeń do bycia sobą
„Uwielbiam pary, które przychodzą po radę, projektując własne przestrzenie. Niezależnie od tego, czy jest to jaskinia mężczyzn, czy czytelnia, pary, które przychodzą z tymi pomysłami, są tak zrelaksowane i wspierają się nawzajem. Chcą, by byli szczęśliwi. Są praktyczni w swoich wyborach, ale zdają sobie sprawę, że potrzebują własnej przestrzeni, aby być najlepszą wersją siebie. Widzę, że uwielbiają spędzać ze sobą czas, ale nie boją się przyznać, że to może być duszące. Wierz lub nie, to rzadka rzecz. Tak wiele par wydaje się po prostu czuć, że muszą to zrobić wszystko razem i tracą przy tym swoją indywidualność. Nie możesz być dobrym partnerem, jeśli nie możesz być sobą. Myślę, że każda zdrowa para przyjmuje i zachęca do tego pomysłu”. — Rick, dekorator wnętrz, Nowy Jork
25. Zawsze próbuj nowych rzeczy
„Tam, gdzie pracuję, co tydzień widuję regularne pary. I jestem tam wystarczająco długo, aby zobaczyć, jak dawniej zwykłe pary rozstają się i odchodzą, co jest smutne. Jedną z rzeczy, które zauważyłem w parach, które wciąż przychodzą, jest to, że zawsze chętnie próbują nowych potraw. Oprócz naszych podstawowych produktów mamy menu obrotowe, a pary, które przychodzą podekscytowane, aby zobaczyć, co nowego, są zawsze pełne energii i zabawy. Zamawiają, jedzą, rozmawiają o jedzeniu i wychodzą, dzieląc się doświadczeniem, a nie tylko posiłkiem. Myślę, że to sprawia, że wracają. — Kate, serwer, Karolina Północna
26. Dotykaj często
„Mam 25-letnie doświadczenie w pracy z parami w sztuce masażu i nauczyło mnie, że nawet najprostszy dotyk jest świetnym sposobem na przekazanie uczucia i wsparcia. Partnerzy nigdy nie powinni lekceważyć magii miłosnego uścisku, dotyku lub pieszczoty. Bez słów i bez motywacji seksualnej nauczyłem się, że pary, które odkrywają te nowe możliwości, doświadczają radości, uzdrowienia, łatwości i głębszej więzi w swoich związkach”. — Jazmin, Masażysta dla par, Floryda
