Twitter jest jak mosh pit. Możesz się świetnie bawić, ale sprawy mogą szybko wymknąć się spod kontroli. Jeśli więc szukasz czegoś równie niewinnego, jak wspaniałego tata żartuje na Twitterze może to być przeskok i skok do zagubienia się w kloaku nieśmiesznego, trollingowego humoru. Chodzi o to, że Twitter Hivemind to świetne miejsce, do którego można się udać czyste żarty taty. Po prostu potrzebna jest niewielka kuracja.
Właśnie tam wchodzimy. Wkroczyliśmy w otchłań i uchwyciliśmy jedne z najlepszych dowcipów o tacie krążących teraz po stronie ptaków. Żarty o tatusiach to nasza specjalność, więc wiemy, jak je rozpoznać, nawet jeśli musimy je wyciągnąć z błota. Jak na razie są to najlepsze dowcipy o tacie, jakie ma do zaoferowania Twitter.
21. Z @Mthoodnf:
Zbudowałem model Góry Hood i moje dziecko zapytało, czy to w skali. – Nie – powiedziałem. "To do obejrzenia."
20. Z @japastu:
Powiedziałem moim walizkom, że w tym roku nie będzie wakacji. Teraz mam do czynienia z bagażem emocjonalnym.
19. Z @TheTimhaynes:
Nie pamiętam, jak zapisać 1, 1000, 51, 6 i 500 cyframi rzymskimi... IM ŻYWY
18. Z @Terriirwin:
Jak odróżnić aligatora od krokodyla? Kiedy odejdą, jeden zobaczysz później, a drugi zobaczysz za chwilę!
17, z @Simoncholland:
Zauważyłem, że moja żona i dzieci noszą kamizelki, więc założyłem jedną, aby móc powiedzieć „kamizelka kiedykolwiek” milion razy. Potem zdjąłem go, żeby móc wspomnieć, że nie byłem tak zainwestowany, jak oni.
16. Z @Pearlylondon:
Wczoraj poszłam zobaczyć się z moim kumplem, on właśnie miał córki bliźniaczki, które są absolutnie wspaniałymi małymi rzeczami.
Jest perkusistą w zespole i postanowił nazwać ich Anna jeden, Anna dwa.
15. Z @KendBerryMd:
Najwyraźniej mój tweet o tym, że banany są niezdrowe, zranił kilka peelingów...
14. Z @Dadisgrumpy:
Ja: Hej
Żona: Co?
Ja: Odkryłem, jak Psi Patrol zasila wszystkie ich pojazdy.
Żona: Co?
Ja: Oczywiście używają Paw PETROL
Żona:
Ja: Cóż?
Żona: Twoje uprawnienia do zabierania głosu zostały cofnięte na następne 15 minut.
13. Z @bnovak00:
Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1las1
12. Z @SalTypulp:
Jak nazywasz nielegalnie zaparkowaną żabę?
Ropucha.
11. Z @Scottmonty:
2013: Nie biegałem
2014: Nie biegałem
2015: Nie biegałem
2016: Nie biegałem
2017: Nie biegałem
2018: Nie biegałem
2019: Nadal nie biegałem
To jest żart.
10. Z Redditor u/wimpykidfan37:
Jaki jest twój ulubiony super banalny #dadjoke??? Moje to prawdopodobnie „Co jest brązowe i lepkie? Kij!”
9. Z @Thegingerminj:
Karol Marks jest historycznie znanym filozofem, ale nikt nigdy nie wspomina o jego siostrze,
Onya, wynalazca pistoletu startowego.
8. Z @jenofora:
Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi?
Bo gdyby miał czworo drzwi, byłby to sedan z kurczakiem.
SPRAWIA, ŻE PŁACZAM ZE ŚMIECH ZA KAŻDYM RAZEM, ŻE MÓWIĘ, PONIEWAŻ JESTEM D U M B
7. Z Mr_Interrobang:
Kiedy żart staje się #dadjoke?
Kiedy stanie się to widoczne!
6. Z @Daniel_Logan:
Oto #dadjoke dla Ciebie:
Czego jest winne twoje dziecko, jeśli nie chce się zdrzemnąć?
Opieranie się odpoczynku
5. Z @jeremy_daly:
13-letnia córka: Hej tato, słyszałeś o tej aktorce, która została dźgnięta? Jakie było jej imię? Reese???
Ja: Witherspoon?
13 lat: Nie, nożem.
Ja: {Facepalm Emoji}
Całkowicie odpadłem #dadjoke'd. To się więcej nie powtórzy.
4. Z Redditora @Montedogge:
Co się stanie, jeśli ktoś uderzy Cię z dużą częstotliwością?
To Hertz
3. Z @ProducentEddie:
Jak nazwać pasek z zegarkiem?
TALIA CZASU
2. Z @szarlotka:
Miałem powiedzieć kawał z pizzy,
Ale nie jest gotowy do dostarczenia.
1. Z @NWSbayarea:
Na #FathersDay2021 myśleliśmy o opublikowaniu #dadjoke, który byłby związany z pogodą, ale jest to zabawne tylko do pewnego stopnia...
Sprawdź więcej Ojcowskie epicka kolekcja dowcipów o tacie tutaj.
