Resentyment jest podstępny. Wkrada się na palcach do twojego umysłu i, jeśli nie zostanie natychmiast rozwiązany, przekształci się w zgniliznę, która może się jątrzyć. Zaczyna się dość niewinnie. Twój partner coś robi, a ty czujesz się, słusznie lub nie, skrzywdzona, zaniepokojona, rozczarowana — coś pieni się. Zamiast mówić o czymkolwiek, ignorujesz to. W ciągu tygodni lub miesięcy dzieje się to samo. A ponieważ nigdy o tym nie informowano, niechęć tylko rośnie i zaczyna manifestować się w kłopotliwy sposób.
Pomaga zrozumieć definicję urazy, która jest „uczuciem złości, irytacji lub gorycz, gdy wierzysz, że zostałeś skrzywdzony lub zdradzony przez kogoś lub potraktowany niesprawiedliwie – mówi Elinor Bawnik, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny z siedzibą w Los Angeles. Chociaż wszystkie uczucia są słuszne i zasługują na uznanie, nasza niechęć może nie być uzasadniona. „Niestety”, mówi Bawnik, „niezależnie od tego, czy nasza uraza jest oparta na faktach, czy na percepcji, działanie na jej podstawie może znacznie pogorszyć relacje”.
Z biegiem czasu niechęć może prowadzić do poważnych rozłamów i konfliktów. „Zazwyczaj zaczyna się od drobnych znaków, kiedy partner, który to odczuwa, może nawet nie zdawać sobie sprawy, że zachowuje się inaczej” — mówi Michaela Decker, Z siedzibą w Arizonie licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny. „Uraza rzadko wygląda jak„ Czuję się zraniony z powodu... ”, ale zamiast tego manifestuje się na wiele różnych, subtelnych sposobów”.
Kiedy czujesz, że masz urazę do swojej żony lub męża, to uczucie musi zostać uznane i przesłuchane. Ale zanim będziesz mógł to zrobić, musisz rozpoznać oznaki urazy i małe sposoby, w jakie zaraża ona twój związek.
Oznaki urazy w małżeństwie
1. Zaciskanie się
W miarę narastania urazy pragnienie komunikowania się często maleje. Możesz nie chcieć rozmawiać lub nie chcieć rozmawiać, więc wycofujesz się do wewnątrz.
„Odkąd odczuwamy ból emocjonalny, często sprawiamy, że jesteśmy mniej dostępni emocjonalnie” — wyjaśnia Decker. „Możemy nie wysyłać SMS-ów ani nie dzwonić tak często w ciągu dnia i udostępniać partnerowi mniej szczegółów z naszego życia. Robienie tego nie daje poczucia bezpieczeństwa emocjonalnego jak wcześniej”. Zagrożenia tutaj to „Co by było, gdyby?” które mogą pojawić się w umyśle twojego partnera, gdy on lub ona próbuje znaleźć przyczynę twojej ciszy radiowej.
2. Korzystanie ze stwierdzeń uogólnionych
Słowa „zawsze” i „nigdy” rzadko są trafne. Używanie ich przy opisywaniu frustracji z partnerem może wskazywać na to, że skupiasz się na tym, co jest nie tak, zamiast na tym, co można zrobić, aby to naprawić.
„Kiedy czujemy urazę do kogoś, nasze umysły mogą stać się bardzo czujne i szukać motywów związanych z tym, dlaczego czujemy urazę” – mówi Decker. Jeśli twój mąż lub żona nie wykonają, powiedzmy, sprzątania kuchni przed przybyciem towarzystwa, możesz czuć lub mówić, że „nigdy” nie możesz na nich polegać. „Dzięki temu nasz partner czuje, że skupiamy się tylko na jego negatywnych cechach i nie doceniamy tych pozytywnych” — mówi Decker.
3. Bycie pasywnym agresywnym
„Mamy tendencję do wyrażania urazy w sposób pośredni, przynajmniej na początku” — mówi Decker. „Często jesteśmy wyzwalani przez mniejsze rzeczy, które normalnie by nam nie przeszkadzały, a nasze reakcje mogą stać się bardziej intensywne niż zwykle. Dostarczamy zawoalowane wiadomości i używamy sarkazmu, aby wyrazić frustrację, zamiast mówić wprost”.
W twoim umyśle drobne irytacje mogą stać się poważnymi problemami, a szybkie westchnienie, szyderczy komentarz lub szyderczy gest są łatwiejsze do wyrażenia niż głębokie emocjonalne nurkowanie i rozmowa. Jednak według Deckera, jeśli pozostawi się to bez kontroli, zachowanie może się jątrzyć i objawiać w przyszłości jako gorycz, złość i pogarda.
4. Porównywanie swojego partnera do innych
Zazdrość żeruje na naszej niepewności. A kiedy czujemy się skrzywdzeni przez naszego partnera lub żywimy do niego urazę, zaczynamy się zastanawiać, co powstrzymuje nas przed byciem szczęśliwym jak wszystkie te „inne pary”.
„Gdy czujemy urazę do współmałżonka lub partnera, możemy tęsknie myśleć o chwilach, w których czuliśmy, że nasze potrzeby zostały zaspokojone w innych związkach, zarówno romantycznych, jak i platonicznych” — mówi Decker. Niebezpieczeństwo polega na tym, że tworzymy nierealistyczne oczekiwania, którym ani my, ani nasz partner nie będziemy w stanie sprostać.
5. Poczucie beznadziejności w konfliktach
Kiedy jesteś urażony, konflikty mogą wydawać się nie do naprawienia i możesz czuć, że nie masz siły woli, aby je pokonać.
„Jeśli opuścisz interakcję myśląc, Nie ma znaczenia, co robię. Sytuacja się nie zmieni, nastawiasz się na katastrofę” – mówi Bawnik. „Próba rozmowy z kimś lub naprawienia czegoś może wydawać się zbyt dużym wysiłkiem i niewarta zachodu, ale tak nie jest robienie tego gwarantuje tylko, że druga osoba będzie kontynuować swoje zachowanie, a sytuacja pozostanie To samo."
Krótko mówiąc, nie masz nic do zyskania, a wszystko do stracenia, nieumyślnie żywiąc urazę po nieporozumieniu.
6. Skupienie się tylko na „uczciwości”
Być może już to słyszałeś, ale życie nie jest sprawiedliwe. Relacje też nie. Ale niechęć może sprawić, że będziesz się dusić z powodu swojej karty wyników małżonka, jeśli chodzi o wszystko, od wykonywania obowiązków domowych po wychowywanie dzieci.
„Resentyment powoduje skupienie się na tym, co jest sprawiedliwe, ile jesteś wart i co zyskujesz ze związku, ale nie w skuteczny sposób” – dodaje Bawnik. „Możesz mieć myśli, że jesteś wykorzystywany lub niedoceniany w interakcji lub nie otrzymujesz sprawiedliwego udziału. To może być prawda, ale niechęć może skłonić cię do ilościowego określenia związku poprzez policzenie, ile razy wyprowadził psa lub posprzątał dom w porównaniu do twojego partnera”. Bez względu na wynik obaj gracze przegrywają.
7. Nadmierne narzekanie
Ponieważ złość i frustracja zwykle nam towarzyszą, często szukamy potwierdzenia w opiniach innych. Ale według Bawnika nie zawsze możemy uzyskać empatię, której pragniemy, co może prowadzić do jeszcze większej niechęci.
„Uraza jest bardzo powszechna po nieudanej interakcji, kiedy czujemy, że nasze granice są lekceważone lub źle komunikowane. Nie możemy natychmiast pozbyć się uczucia irytacji lub goryczy, więc możemy odczuwać potrzebę narzekania innym. Często empatia lub potwierdzenie, które otrzymujemy, nie wystarcza, aby usprawiedliwić złość, a my nadal pozostajemy z tymi uczuciami”.
Nasza niechęć może rosnąć — i objawiać się — poprzez poczucie, że nikt nie rozumie, dlaczego jesteśmy tak zdenerwowani.
8. Mówienie rzeczy, których nie można cofnąć
„Uraza często idzie w parze z poczuciem, że nie jesteś słuchany. Może to spowodować, że kłótnie staną się częstsze i bardziej intensywne” — mówi Decker. „Tego rodzaju argumenty, zbudowane z urazy, mogą obejmować zagrożenia dla związku, które mogą mieć druzgocące reperkusje. Mówimy więcej bolesnych rzeczy naszemu partnerowi w gorączce chwili, a potem wypełnia nas jeszcze większy żal i wstyd”.
Tak więc, chociaż uznanie i przyznanie się do urazy może być trudne, alternatywą jest często erupcja. A to powoduje znaczne szkody.
Co zrobić, jeśli czujesz się urażony
Jeśli znajdziesz siebie niechęć do partnera, jesteś już o krok do przodu. „Zidentyfikowanie urazy to pierwszy krok” — mówi Bawnik.
Aby znaleźć rozwiązanie, Bawnik stwierdza rzecz oczywistą: musisz asertywnie mówić o swoich potrzebach i granicach, uznawać, co i jak możesz wprowadzić zmiany, które zaspokoją te potrzeby. Musisz także znać potrzeby swojego partnera. Pomocnym ćwiczeniem jest zapisanie tych potrzeb, w tym rzeczy, których nie możesz zmienić, a jednocześnie wypisanie tego, za co jesteś wdzięczny w związku.
Decker radzi zrobić wszystko, co możliwe, aby przerwać nieuchronny cykl wzajemnej urazy.
„Z biegiem czasu twoje okazywanie urazy może spowodować więcej bólu w związku, co doprowadzi do tego, że twój partner będzie cię żywić urazą” – mówi. „Ten cykl może spowodować, że skupimy się tylko na negatywnych aspektach naszego związku, podczas gdy zamiast tego możemy wykorzystać to doświadczenie do wzajemnego uzdrawiania”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
