Może chodzi o pieniądze. Lub style rodzicielskie. Albo obowiązki. Niezależnie od tematu, często pojawia się ten jeden argument. Jednym z kluczy do sukcesu małżeńskiego jest unikanie powtarzania ciągle tych samych wyzwań i frustracji. Niestety łatwiej to powiedzieć niż zrobić.
„Wszyscy to robimy”, mówi dr Margaret Rutherford, psycholog kliniczny i autor m.in Idealnie ukryta depresja. „Awantura, kłótnia, kłótnia. I zwykle robimy to z ludźmi, których dosłownie kochamy najbardziej. To prawie tak, jakbyś postępował zgodnie ze scenariuszem. Mówisz to samo, co ostatnio, kiedy się kłóciłeś. Wiesz, jak długo potrwa walka, kto będzie narzekał na co i kto co zrobi, kiedy się skończy.
Brzmi znajomo? Czasami może się wydawać, że jesteśmy postaciami z opowieści science-fiction, które utknęły w czymś w rodzaju pętli czasoprzestrzennej. Ale jak pary mogą wyrwać się z cyklu kłótni w kółko o te same rzeczy? Sprowadza się to do unikania złych nawyków i szukania prawdziwej przyczyny kłótni. Oto, według dr Rutherforda, kilka wskazówek, jak przestać się kłócić w pętli.
1. Przestań gromadzić urazy
Wiele powtarzających się kłótni zaczyna się, ponieważ ludzie mają tendencję do unikania konfliktów. „Uczono nas, że gniew to coś złego” — mówi dr Rutherford. „Nauczono nas, zwłaszcza kobiety, że twoim zadaniem jest utrzymywanie spraw w ruchu. I tak wiele razy po prostu pomyślimy: „To nic wielkiego” lub „Byłem tym zirytowany lub sfrustrowany”. A ty po prostu nic nie mówisz. Stopniowo z biegiem czasu wszystko się nawarstwia”.
Ważne jest, aby walczyć z tymi instynktami i zgłaszać problemy, gdy się pojawią. Nie, to nie znaczy, że zaczynamy wszczynać bójki — choć od czasu do czasu wszyscy jesteśmy tego winni — oznacza to mówienie „Hej, tylko po to, żeby cię powiadomić”, X irytowało mnie z powodu Y, więc Byłbym wdzięczny, gdybyś Z. Tak, wszyscy musimy uważać, kiedy i gdzie poruszać problemy, ale lepiej jest poruszyć coś małego, niż wszystko trzymać i eksplodować później.
2. Walcz z instynktem etykietowania
Szybko dzielimy i etykietujemy. Bardzo często podczas kłótni ludzie wskazują palcem i powołują się na drugą osobę jako źródło problemów w małżeństwie. Trudno dokładnie określić, co nasz partner robi źle. „Jak często sobie przyklejamy etykietki?” pyta dr Rutherford. „Mówimy:„ Jesteś rozrzutny, chciwy lub wymykasz się spod kontroli ”. Nikt nie chce być etykietowany”.
W ramach ćwiczenia dr Rutherford sugeruje rozmowę o sobie i ujawnienie więcej informacji na temat tego, dlaczego ten konkretny powtarzający się argument tak bardzo cię denerwuje. Na przykład spróbuj powiedzieć: „Boję się, kiedy wydajesz pieniądze, ponieważ dorastałem w rodzinie, w której tego nie robiliśmy”. Otwarte mówienie o sobie zapewnia głębsze zrozumienie tego, skąd pochodzisz i pozwala Twojemu partnerowi to zrobić podziel się też. Ostatecznie nie oznacza to etykietowania kogoś, kto mówi: „Oto wpływ, jaki wywierają na mnie twoje działania”.
3. Zamień perspektywy
Wypróbuj ćwiczenie ze swoim partnerem, w którym obaj kłócicie się o swoje punkty widzenia, pozwalając im usłyszeć, jak brzmisz, i być może lepiej zrozumieć, skąd pochodzą. „To zabawne, gdy ludzie to robią” — mówi dr Rutherford. „Zaczną nawet siadać tak, jak siedzi druga osoba, lub mówić ciszej. To tylko dodaje element zabawy. Ale potem zaczynają się naprawdę słyszeć i mówią: „Wow, mówię jak mój tata!”
4. Rozmawiaj o problemach, gdy nie jesteś zły
Nikt nie chce bujać łodzią i poruszać rzeczy, które nie są przyjemne, gdy wszystko idzie gładko. W końcu nie jest to celem tego wszystkiego unikać argumenty? Tak, i o to chodzi. Ale jeśli potrafisz prowadzić otwarte i szczere dyskusje, gdy oboje jesteście w dobrym miejscu, może to pomóc załagodzić problemy, aby nie wybuchły, gdy ma miejsce rzeczywista kłótnia. „Ryzykuj bezbronność i wyrażaj to, co naprawdę czujesz” — mówi dr Rutherford. „Nie bój się prosić partnera o pomoc”.
5. Rozpoznaj, o co naprawdę się kłócisz
Powtarzające się spory rzadko dotyczą tego, czym wydają się być na poziomie powierzchownym. Oni mają Początek-warstwy poziome. Na przykład walka o to, by nigdy nie zmywać naczyń, jest bardziej prawdopodobna o szacunek i to, jak partnerzy postrzegają się nawzajem w związku. Walka o pieniądze prawdopodobnie dotyczy również władzy, intymności i zaufania. Faktem jest, że pomimo tego, co włączyło zapłon i wznowiło tę samą walkę, którą miałeś dwa tygodnie temu, problem nie zostanie rozwiązany, chyba że wskażesz przyczyny leżące u jego podstaw — i określisz, gdzie pojawiły się najpierw rozpoczął się. Bardzo ważne jest, aby stawić czoła i przyznać się do tych problemów i nie pozwolić im wpłynąć na twoje działania w teraźniejszości.
„Nie powinieneś wracać i obwiniać rodziców” — mówi dr Rutherford. „Powinieneś wrócić i przyznać się do tego, co było w twojej przeszłości i jak to było dla ciebie trudne, zraniło cię, nauczyło cię czegoś, w co nadal wierzysz, ale to nie jest poprawne. To nie jest właściwe w środowisku, w którym się teraz znajdujesz”. Z czasem ta introspekcja przerwie cykl.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na