Współrodzicielstwo Jest twardy. Zwłaszcza na początku, kiedy rany są świeże i musisz zmienić swój niegdyś romantyczny związek w coś zupełnie innego. Są nowe rozkłady jazdy, nowe systemy, nowe, cóż, wszystko do odgadnięcia. Łatwo jest wniknąć w niego gorycz; złość też. To normalne, że zdarzają się niezbyt udane momenty — pozwalanie, by urazy wymykały się w nieodpowiednich momentach, utrzymywanie stopy ex do ognia, jeśli popełnią mały błąd w harmonogramie, odmówić spotkania w środku za nic więcej uraza. Leczenie, znalezienie rytmu i pogodzenie się z nowym kształtem, jakie przyjęło twoje życie, wymaga czasu.
Jak mogą potwierdzić ojcowie, którzy z powodzeniem dotarli do zdrowych relacji współrodziciela, ważne jest, aby pamiętać o swoim priorytecie numer jeden: zdrowiu i szczęściu swoich dzieci. Ta prawdziwa północ jest naczelną zasadą dobrego porozumienia dotyczącego wspólnego rodzicielstwa. To, co pomaga jej się rozwijać, to połączenie otwartej komunikacji, elastyczności, zrozumienia, uczciwości i dobrego ustalania priorytetów. Oczywiście takie uświadomienia pojawiają się nieco później, niż wszyscy byśmy chcieli. Dlatego poprosiliśmy tuzin mężczyzn, aby podzielili się mądrością, którą chcieliby zdobyć wcześniej na temat współrodzicielstwa. Ich porady mogą zaoferować perspektywę i kontekst z korzyścią dla twojego układu, twojego zdrowia i twoich dzieci. Oto, co chcą, aby inni zapamiętali.
1. Otwarta komunikacja jest wszystkim
„Jako współrodzic, który jest również prawnikiem rozwodowym, nauczyłem się, jak ważna jest otwarta komunikacja jako sposób na uniknięcie nieporozumień dotyczących rodzicielstwa. Tak wiele problemów wynikających z rodzicielstwa może bardzo szybko przerodzić się w chaotyczne kłótnie i nieporozumienia. Zwykłym winowajcą tych problemów nie jest jeden z rodziców, ale raczej komunikacja, która albo nie jest szczera, nie jest taktowna, albo ma charakter samolubny. Dzięki własnemu doświadczeniu, które widziałem u wielu moich klientów, zdałem sobie sprawę, że otwarta komunikacja nie ma wad. Nawet jeśli prowadzi to do bójki, otwarta rozmowa jest jedynym sposobem na rozwiązanie problemu. Tak jak mówię moim klientom: „Nie możesz ułożyć puzzli, jeśli nie masz wszystkich elementów na stole”. sposób myślenia na wcześniejszym etapie mojego współrodzicielstwa byłby trudny, ponieważ oboje byliśmy młodzi, niedojrzali i nadal uczenie się. Ale myślę, że doprowadziłoby to do szybszego wzrostu dla nas obojga jako partnerów i rodziców”. - Andrew, 45 lat, Minnesota
2. Rutyny przynoszą korzyści wszystkim
„Dla mnie jako ojca rocznego dziecka wspólne rodzicielstwo było otwierającym oczy doświadczeniem. To było zarówno trudne, jak i satysfakcjonujące. Jedną rzeczą, którą chciałbym wiedzieć wcześniej o współrodzicielstwie, jest znaczenie stworzenia spójnej rutyny. Dzieci rozwijają się zgodnie z rutyną, a przewidywalny harmonogram może pomóc im poczuć się bezpiecznie i ugruntować. Posiadanie jasnej rutyny może pomóc wszystkim w utrzymaniu tej samej strony i pozwolić obu partnerom zarządzać swoimi harmonogramami z mniejszą liczbą problemów”. - Jayesh, 30 lat, Bombaj
3. Elastyczność robi dużą różnicę
„Wraz z rozwojem dzieci ich potrzeby będą się oczywiście zmieniać. Ważne jest, aby być elastycznym i gotowym do odpowiedniego dostosowania strategii wspólnego rodzicielstwa i tak skutecznie, jak to możliwe. Elastyczność można poprawić, zachowując poczucie humoru, zwłaszcza gdy sprawy stają się zawstydzające lub stanowią wyzwanie. Kiedy zdarzają się tego typu chwile, musisz pamiętać, że oboje pracujecie nad wspólnym celem: zapewnieniem jak najlepszego wychowania swoim dzieciom. Żałuję, że nie nauczyłem się wcześniej, że popełnianie błędów jest w porządku, o ile ty i twój były uczycie się na nich i wspieracie się nawzajem na drodze. - James, 42 lata, Londyn, Wielka Brytania
4. Szukaj środka
„Jak każda para, mieliśmy sporo wyzwań związanych z wychowywaniem naszego syna. Prawdopodobnie będziemy chcieli wychować nasze dzieci zgodnie z tym, jak zostaliśmy wychowani. Nowy współrodzic musi zrozumieć, że pragnienie pewnych stylów rodzicielskich może powodować konflikty, ale zawsze można znaleźć złoty środek do porozumienia. Gdybym wiedział o tym wcześniej, zawsze dążyłbym do osiągnięcia konsensusu, zamiast upierać się przy swoim”. - Kobina, 34 lata, Ghana
5. Granice są niezbędne. Podobnie jak rozsądne oczekiwania.
„Ustanowienie jasnych granic i oczekiwań jest czymś, co większość świeżo upieczonych rodziców myśli, że zrobi od razu, ale tak naprawdę nie wiedzą Jak. Mój były partner i ja zdecydowanie byliśmy temu winni, a wczesne etapy naszego wspólnego rodzicielstwa ucierpiały z tego powodu. To nie było tak proste, jak to, że ja byłam surowa, a on wyluzowany. W rzeczywistości wszystko byłoby prawdopodobnie łatwiejsze, gdyby role były tak zdefiniowane. Zamiast tego było bardziej tak, jakbyśmy oboje mieli te same pomysły, ale nie byliśmy na tej samej stronie, jeśli chodzi o ich realizację. Gdybyśmy usiedli i ustalili konkretne granice i oczekiwania zarówno dla siebie, jak i dla naszej córki, przynajmniej mielibyśmy jakieś wskazówki, jak wspierać się nawzajem. Myślę, że właśnie dlatego żałuję, że nie nauczyliśmy się tej lekcji wcześniej – dałoby nam to więcej możliwości, aby wspierać i zachęcać się nawzajem jako rodzice, i być bardziej konsekwentnym w stosunku do naszej córki również." - Michael, 39 lat, Nowy Jork
6. Nie twórz komunikatorów dla dzieci
„Kiedy moja żona i ja mieliśmy naszego pierwszego syna, nie byliśmy w świetnej sytuacji jako para. Nasz syn miał siedem lat i chociaż nie wydaje mi się, aby którekolwiek z nas zrobiło to celowo, często polegaliśmy na nim, aby komunikował się w naszym imieniu. Patrząc wstecz, jasne jest, jakie to było samolubne i głupie. Oczywiście doprowadziło to do nieporozumień między nami, ale, co gorsza, wywarło to dużą presję na naszego syna. Jeśli wspomniał mamie o czymś, co ja powiedziałem, a ona się zdenerwowała, myślał, że to jego wina. Podobnie, gdybym zdenerwowała się czymś, co „powiedziała” jego matka, pomyślałby, że jestem na niego zła. To było niedojrzałe, głupie i egocentryczne. Wstydzę się, że byliśmy tak pochłonięci własnymi bzdurami, że nie nauczyliśmy się czegoś, co wydaje się tak oczywistą lekcją na temat współrodzicielstwa”. - David, 34 lata, Oklahoma
7. Uważaj też na siebie
„Po tym, jak moja żona urodziła nasze pierwsze dziecko, pomyślałem, że muszę zrobić wszystko. Zmusiło mnie to dziwne połączenie miłości i poczucia winy. I przez jakiś czas mogłem się utrzymać. Ale potem stałem się wyczerpany, drażliwy i nieskuteczny jako partner i rodzic. I to przyczyniło się do naszego rozstania. Teraz zdałem sobie sprawę, że prawdziwy związek rodzicielski zależy od szczerości i wzajemnej pomocy, gdy chodzi o dzieci. Opieramy się na sobie nawzajem i zdajemy sobie sprawę, że musimy dzielić się obowiązkami, aby wszystko działało. Żałuję, że nie wiedziałam, że męczeństwo nie jest drogą do zdrowych relacji z kimkolwiek, czy to z dzieckiem, czy ze współmałżonkiem. Przypuszczam, że lepiej późno się tego nauczyć niż wcale. Jay, 40 lat, Ohio
8. Błędy są częścią procesu
„Mój były i ja moglibyśmy skorzystać na tym, że zdaliśmy sobie z tego sprawę wcześniej, pomimo naszych najlepszych intencji przygotowany, wykształcony i zrównoważony, żaden z nas nie miał cholernego pojęcia, jeśli chodzi o prawdziwy świat współrodzicielstwo. Gdybym uwierzyła w ten fakt wcześniej, zaoszczędziłabym sobie mnóstwo niepotrzebnego stresu i zwątpienia w siebie. O wiele łatwiej i zdrowiej byłoby przyznać, że obaj po prostu to uskrzydlaliśmy i liczyliśmy na najlepsze. - Jon, 42 lata, Kalifornia
9. Gorycz niczego nie rozwiązuje
„Może to być kuszące, aby źle mówić o byłym lub nowym partnerze byłego, ale nigdy nie przyniesie to korzyści twojemu dziecku. Popełniłem ten błąd wkrótce po rozwodzie, ponieważ nadal byłem bardzo zgorzkniały. Moja żona zostawiła mnie dla kogoś innego, więc wyśmiewałem się z niego przed moim synem, aby go rozśmieszyć i sprawić, że wydawałem się fajny. Prawie dekadę później, obrzydliwe jest o tym myśleć. Ale byłem niedojrzały i zdesperowany. Wszystko, co zrobiło, to zdezorientowało mojego syna. Nowy mąż mojej byłej żony jest naprawdę dobrym człowiekiem. Dobrze traktuje mojego syna, a mój syn naprawdę go lubi. Mój syn też mnie kocha, więc zrozumiałe, że było mu trudno usłyszeć, co powiem o tym drugim mężczyźnie, który był ważną częścią jego życia. Nie wiedział, w co wierzyć. Jak mówiłem, teraz się tego wstydzę. I chociaż nie jestem pewien, czy zapadłby w pamięć 10 lat temu, żałuję, że nie nauczyłem się, że bycie zgorzkniałym bardziej szkodzi związkom niż pomaga”. - Danny, 41 lat, New Jersey
10. Rozplątanie emocji wymaga czasu
„Ludzkie ego to dziwna, niebezpieczna rzecz, z którą trzeba sobie radzić jako współrodzic. Kiedy kurz opadł, przynajmniej dla mnie, uraza była nadal bardzo obecna w moim związku z moim byłym. I bolało mnie za każdym razem, gdy robiła coś niesamowitego, o czym albo nie pomyślałem, albo próbowałem i nie udało mi się. Moje poczucie własnej wartości było bezpośrednio związane z jej sukcesem, w bardzo negatywny sposób. I ten sposób myślenia był całkowicie destrukcyjny dla wszystkich. Kiedy przezwyciężyłam początkową niedojrzałość, zdałam sobie sprawę, że jako współrodzice powinniśmy wspólnie celebrować swoje rodzicielskie sukcesy. Ostatecznie przyczyniają się do zdrowia i szczęścia naszego dziecka, prawda? Nie widziałem tego faktu podczas początkowego szaleństwa po rozwodzie. Chciałem być najlepszy we wszystkim i pokazać mojej byłej żonie, że jej nie potrzebuję. Ale nawet jeśli I nie potrzebuje jej, nasza córka tak. I to jest w porządku. W rzeczywistości to świetnie. Tak powinno być. Powinienem był wiedzieć i przyznać się do tego dawno temu, oszczędziłem sobie wstydu i skoncentrowałem się całkowicie na tym, aby pomóc mojej córce żyć jak najlepiej bez względu na wszystko. - Billy, 43 lata, Karolina Północna
11. Pamiętaj, w czyim zespole jesteś.
„Twoje dzieci. To musi być jedyny zespół, który ma znaczenie w sytuacji wspólnego rodzicielstwa. Na początku oczywiście łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Ale pomimo tego, co wydarzyło się w twoim związku lub w sądzie, w chwili, gdy zdajesz sobie sprawę, że oboje jesteście w tej samej drużynie, naprawdę zaczynasz tworzyć lepsze życie dla swoich dzieci. Kogo obchodzi, że jedno z was da im lepszy prezent urodzinowy? Chodzi o to, że prezent urodzinowy sprawił im radość. Jeśli powiedzą, że lepiej się bawili z twoim byłym w jeden weekend, to będzie bolało. Ale nadal możesz pogodzić się z faktem, że Twoje dziecko spędziło weekend będąc szczęśliwym. Kiedy wszystko jest jeszcze surowe, normalne jest bycie konkurencyjnym. Ale z pewnością możliwe jest ponowne skupienie tej energii z korzyścią dla dzieci. Świętuj ich szczęście, kiedy tylko jest to możliwe, a wszyscy wygrają”. - Gabe, 50 lat, Oregon
12. Nie idź sam
„Kiedy się rozwodzisz, przyjaciele, których dzieliłeś ze swoim byłym, będą wybierać strony. Niekoniecznie na złość czy coś, po prostu wydaje się, że tak upadają karty. Tak więc ludzie, na których mogłeś polegać, gdy byliście parą, mogą nie być przy sobie, gdy się rozstaniecie. Tak stało się w mojej sytuacji. Zamiast próbować odbudować przyjaźnie, poczułem urazę i odizolowałem się. Byłem zdeterminowany, aby przetrwać i rozwijać się bez niczyjej pomocy. I nie mogłem.
Moim pierwszym krokiem w szukaniu wsparcia było dołączenie do grupy terapeutycznej. Stamtąd poznałem kilku ojców, którzy przechodzili przez prawie taką samą sytuację jak ja. Te przyjaźnie powstały szybko i organicznie, co skłoniło mnie do zatrzymania się i zastanowienia, Dlaczego, do diabła, tak długo próbowałem to wypatroszyć na własną rękę? Zarówno moje dzieci, jak i mój były zauważyli, że zaczęłam zmieniać się na lepsze, a to dlatego, że w końcu nauczyłam się, że nie muszę radzić sobie ze wszystkim sama. Nie sądzę, aby udana relacja rodzicielska mogła istnieć bez wsparcia i żałuję, że nie wiedziałam o tym dużo, dużo wcześniej”. - Russell, 56 lat, Floryda
